ședință

Tulburările alimentare la bărbați sunt adesea ascunse. Un bărbat povestește cum bulimia i-a modelat viața

Restaurantul Chinatown a fost aglomerat joi seară. Acesta este unul dintre locurile în care mergi cu prietenii când nu-ți dai seama exact ce vrei: un meniu la fel de dens ca Biblia, feluri de mâncare pe fiecare parte, la est de Norwich. Ieftin, abundent și delicios. Aerul era plin de arome și căldură care izbucneau de fiecare dată când ușa bucătăriei se deschidea. Dar nu doar din cauza asta transpiram. Am repetat comanda, iar prietenii mei mi-au predat rămășițele farfuriilor.

- Dă-i lui Tom, o va mânca.

„Întotdeauna facem asta, comandăm prea mult”.

- Dă-i lui Tom, va mânca de toate.

Cu panică crescândă, am urmărit carnea, orezul și grăsimea strălucitoare cumulându-se pe farfurie ca o groapă în miniatură. Am rânjit, iar prietenii mei au rânjit ca răspuns, de parcă aș fi un Golden Retriever care cerșea rămășițe.

Când am adus prima furculiță la gură, m-am înveselit ușor. Fălcile îmi erau deja dureroase din cauza zâmbetului, dar a început să mestece. Simțeam boabe individuale de orez alunecând pe palatul meu, bucăți de carne grase înfășurându-mă prin gât ca gudronul.

Dacă le-am scuipat acum, am crezut că mă pot opri în continuare.

Ar părea ciudat, nu am vrut să-mi dezamăgesc prietenii. Nu beau, deci aceasta este singura modalitate de a se implica într-una dintre cele mai bune tradiții ale prieteniei britanice: încurajarea exagerării fără minte. În loc de „Bea, bea!”, Aud „Mănâncă, mănâncă!”

Pentru a fi clar, nu există nici o uncie de răutate în niciunul dintre prietenii mei. Au crezut că mă distrez. Nu vedem ceea ce nu ne așteptăm să vedem. În plus, nu iubim cu toții momentele în care prietenii noștri fac prostii?! Într-o răzvrătire deschisă împotriva standardelor normative ale corpului, modelele coperților de reviste cu mușchi ca arhitectură. Ne face să ne simțim mai bine când o facem.

Am înghițit. Ceea ce a urmat a fost inevitabil.

O furculiță a dus la alta, urmată de mestecarea cartilajului din oase, mâncarea hârtiei scoase din rulouri. În acest moment, eram transpirat, înghițind din ce în ce mai tare cu gâtul strâns. Simțeam mâncarea stând înăuntru.

Mi-am ținut zâmbetul fix, dar fruntea și obrajii mi-au ars. m-am rusinat.

Desigur, a fost doar un aperitiv. Felul principal a venit mai târziu, acasă. M-am ghemuit la lumina frigiderului, umplându-mi fără discriminare gura cu orice, orice puteam pune pe mâna mea: resturi de curry, murături, tort, linguri de muștar, o mână de paste străpungându-mi gingiile. Fiecare înghițitură doare, dar atunci acesta era punctul sau cel puțin o parte din el. Am avut grijă să tac în timp ce soția mea era în camera alăturată. Am reușit să fac o pauză suficient de lungă pentru a bea apă într-o încercare inutilă de a mă răcori. Am mers în sus și în jos în bucătărie, dând mâinile ca un sprinter.

Nu foamea este cea care duce la supraalimentarea.

Frica este; Mi-e teamă că, oricât de tare am trânti ușa frigiderului, indiferent a cui viață jur că nu voi mai lua o mușcătură, s-ar putea să mă răzgândesc în următoarea secundă. Sunt îngrozit că nu-mi pot lega viitorul de nimic, pentru că acest lucru va necesita o serie nesfârșită de angajamente, bazându-mă pe un rezervor nesfârșit de voință.

Sub greutatea imposibilă a acestei realizări, am îngenuncheat din nou în fața frigiderului.

A treia schimbare din fața frigiderului m-a epuizat complet și m-am îndepărtat.

Unul dintre motivele pentru care este dificil să dezvolt o strategie pentru a întrerupe o astfel de petrecere este că mintea mea nu este de fapt prezentă, așa că, de obicei, nu știu cum se termină. Nu am vărsat; De obicei nu am făcut-o imediat. În schimb, m-am trezit la 5:00 a doua zi dimineața, simțind că am un bursuc mare furios în stomac. Am ieșit devreme din casă - i-am spus soției mele că am o întâlnire - și am alergat opt ​​mile înainte de a merge la sală și de a face câteva exerciții, cum ar fi pull-up-uri și genuflexiuni, amintirea mâncării de aseară revenind ca un fulger. Haide, mai repede! Îți amintești ce ai mâncat aseară, porcule? Muncă!

Am trecut prin acest carusel de mai multe ori decât pot conta în ultimii 19 ani. Uneori, dacă fac exerciții fizice suficient de grele, de fapt vărs și, în clipa lipicioasă și liniștitoare, îmi spun „în sfârșit sunt acolo”.

Am eliminat întotdeauna caloriile pe care le-am luat mai mult prin mișcare decât prin vărsături; face apel la o serie obsesivă din mine.

Așa cum am prieteni care mă încurajează să mănânc, am prieteni care mă încurajează să transpire. Prieteni care îngrămădesc farfurii pe bar, precum și mâncare pe farfuria mea. Prieteni ale căror voci răsună în mine, deși mai frumoase; deoarece este bine să treci prin dificultăți, este bine să nu poți dormi decât dacă ți-ai făcut mușchii pentru a jeleu mai devreme în zi.

„Am călcat până a durut. Mi-am spus că voi învăța din durere și nu mă voi mai lăsa niciodată să ajung la asta. Dar bineînțeles că am făcut-o. „

Acesta este unul dintre motivele pentru care mi-a luat atât de mult timp pentru a diagnostica bulimia.

La fel și de ce majoritatea studiilor arată că tulburările de alimentație (în special bulimia, în care suferinții tind să mențină o greutate normală) sunt subdiagnosticate la bărbați. Pentru că este normal, chiar drăguț, să te înghesuie ca un bărbat. Și este normal, chiar încântător, să te arunci pe echipamentele de gimnastică și chiar să vomiți ocazional după o sesiune monstruoasă. Este hardcore, este sănătos.

Starea mea a început când eram adolescent. Aveam 15 ani, mama era bolnavă și hărțuită la școală, iar plăcerea ușoară de a mânca părea să fie singurul lucru care ușura tensiunea. Dar apoi a venit GCSE-ul meu, starea mamei mele s-a înrăutățit și mâncarea a devenit o modalitate de a canaliza stresul în sursa sa.

Am mâncat și am mâncat. Am mâncat până mă durea, apoi am continuat să mănânc. Mi-am spus că merit durerea atât de mult încât am mâncat.

Mi-am spus că voi învăța din durere și nu-mi voi permite niciodată să ajung din nou la ea (dar, desigur, am ajuns acolo din nou și din nou). Nu a fost greu să ascund mâncarea de familia mea: abia am dormit, așa că am petrecut nopțile în bucătărie.

Când am învățat să „curăț”, m-am simțit accidental. M-am închis în baie și mi-am înfipt mânerul periuței de dinți pe gât, vărsând cât de tare am putut să o conving pe mama că sunt suficient de bolnavă ca să rămân acasă. Am încercat să evit bătăușii. Abia atunci, gâfâind, mi-am dat seama cât de curată m-a făcut să simt vărsăturile.

Mâncarea excesivă în serie este o strategie pentru a face față stresului, iar vărsăturile este o strategie pentru a face față consumului de alimente.

În curând am dezvoltat strategii de coping: numărarea strictă a caloriilor mele și refuzul de a merge la culcare până am făcut 300 de flotări, apoi 400 și apoi 500 până m-am regăsit în acest loc fericit de epuizare necugetată. Când am ajuns la universitate, am constatat că aș putea să mă înghesuiesc la fel de inutil dacă mă înconjur cu mere și iaurturi ușoare în loc de chipsuri și pizza, dar, desigur, caloriile din ele nu puteau rezista exercițiilor intense, așa că am slăbit. . Când mama mea s-a înrăutățit și în cele din urmă a murit când aveam 21 de ani, acest mecanism s-a transformat într-o manie. Mă uit la poze de atunci și cavitățile din obraji sunt ca niște peșteri.

M-am luptat cu tulburarea mea alimentară timp de un deceniu înainte de a merge la un psihiatru care mi-a anunțat diagnosticul. A fost la recomandarea medicului meu personal, deoarece am primit atacuri de panică la locul de muncă, exprimate în tremur, plâns, urlet inuman și sunete inarticulate care mi-au ieșit din gât.

Psihiatrul a dat din cap în timp ce descria atacurile, apoi a spus: „Bine, hai să vorbim despre bulimia ta”.

Sunt destul de sigur că am continuat să vorbesc câteva minute înainte de a răspunde: „Ce-mi?”.

M-am gândit o vreme, deci ce? Nu-mi vomisem curajul atât de des încât să-mi afectez tractul digestiv, deci cui îi pasă? Nu eram bolnav, eram ceea ce eram. În viață, toată lumea suferă de ceva. Nu am vrut să mă prefac interesantă.

Câteva zile mai târziu, în drum spre casă, am trecut pe lângă parc și m-am prăbușit cu capul într-o țeavă pe una dintre balustradele de fier. M-am întors în timp. Am mai făcut astfel de lucruri - m-am aplecat puțin prea mult peste atriul deschis din mall; impulsiv mi-am pus lama unui cuțit de bucătărie în gât când nimeni nu se uita - dar nu am observat niciodată cât de asemănătoare erau aceste senzații autodistructive ale mâncării mele excesive. Amândoi am avut senzația plictisitoare că altcineva controlează acțiunile mele.

Ulterior am aflat că bulimicele au o rată de sinucidere mai mare decât persoanele cu alte tulburări de alimentație.

M-am gândit: „Dacă nu pot controla dorința de a mânca, ce alte tipuri de impulsuri autodistructive aș putea avea?” Gândul acesta mă sperie suficient pentru a primi ajutor. Și un ajutor bun a fost disponibil. Văd un terapeut o dată pe săptămână, iau 100 mg de Sertalin, un inhibitor selectiv al recaptării serotoninei, o dată pe zi, pentru a-mi ajuta anxietatea însoțitoare. O aprind și o opresc, țin un jurnal.

I-am povestit soției despre diagnosticul meu acum vreo nouă ani, cu picioarele tremurând în timp ce mă bâlbâi. Nu aveam de ce să-mi fac griji. Ea, desigur, mă înțelege mai bine decât oricine. Dar chiar și astăzi, o parte din mine mă face să păstrez secrete și când se întâmplă, ea îmi șoptește: nu vrei să o deranjezi, are o mulțime de lucruri pe cap, crede că te descurci mai bine în ultima vreme . Să fiu sincer cu ea este o bătălie pe care trebuie să o regândesc de fiecare dată când am un episod de supraalimentare.

Mi-am recâștigat greutatea sănătoasă. Reușesc să-mi mențin exercițiile până la cinci sau șase ore programate pe săptămână și, deși mănânc uneori în exces, mai ales în perioadele de stres, învăț (încet) să fiu amabil să nu declanșez spirala de vinovăție autodistructivă.

Ceea ce ajută cel mai mult este să vorbești despre asta. Suprimând problema, îi dăm mai multă putere.

Așadar, atunci când site-ul Talklife pentru sănătate mintală pentru tineri căuta oameni care să scrie despre experiențele lor pentru a-i ajuta pe ceilalți să povestească, m-am oferit voluntar. Când am publicat prima mea poveste, am primit multe mesaje de la bărbați care au împărtășit că experiența pe care o descriu - durere fizică, rușine, pierderea controlului - le era extrem de familiară. Pentru prima dată, s-au întrebat dacă au și ei o tulburare de alimentație. Cei mai mulți erau străini, dar au existat și prieteni care au aflat despre starea mea pentru prima dată. Când am văzut unul dintre ei, am vorbit despre asta. Conversația a fost sinceră, sumbră și amuzantă și, în mod ciudat, mai calmă decât oricine am avut înainte. Cu cât am aprofundat detaliile, cu atât am fost mai uimit de cât de asemănătoare au fost experiențele noastre. M-am simțit ca un acrobat de trapez aruncându-se în întuneric, dar fiind prins de un coleg invizibil în întuneric. Am fost profund ușurat.

Acesta a fost prietenul pe care l-am zâmbit și l-am încurajat când s-a complăcut cu mâncarea, pentru că m-a făcut să mă simt mai bine. Prietenul pe care l-am inspirat în sală: „Haide, încă o repetare”. Nu am făcut niciodată o legătură. Nu l-am întrebat de ce nu s-a îngrășat. Nu m-am întrebat niciodată dacă mai există ceva în spatele zâmbetelor sale. Am crezut că este doar într-o formă bună, cu un metabolism rapid.

Nu vedem ceea ce nu ne așteptăm să vedem.

Aceasta este o poveste reală. Se spune aici. Am tradus acest text pentru că credem că nimeni nu ar trebui să fie făcut să se simtă așa de către ceilalți. Indiferent de greutatea ta.