început

O femeie fără dragoste este ca o floare fără apă. Fie se usucă, fie devine un cactus

Între prietene:
- Ah, copiii sunt bucuria noastră, iar bărbații sunt slăbiciunea noastră.
- Absolut! Odată ce dai dovadă de slăbiciune și apoi te bucuri toată viața.

Familia finanțatorilor:
- Maria, știu că duminica este ziua obligațiilor conjugale, dar aș vrea să primesc un împrumut în avans.
- Nu, aveți un rating de credit foarte scăzut.

Există două fețe.
- Cartof, ieri te-am văzut împingând o femeie pe stradă. Dar felul în care am țipat la tine nu este adevărat.
- E suficient, dovleac. Asta a fost soția mea.
- Aaaa. Hei, slavă Domnului că m-am speriat pentru tine. Îmi strig: „Pe Cartof, cine știe cum este soția lui când este gata să se împingă cu o asemenea urâțenie”.

O tânără femeie blondă cu un Toyota nou-nouț zboară în jurul orașului, deplasându-se de-a lungul liniei axei. Ea încetinește să aprindă o țigară, ceea ce se dovedește a fi foarte norocos, pentru că în clipa următoare se lovește de o mașină care se apropie.
- Îmi pare foarte rău - își cere scuze față de celălalt șofer. "Chiar a fost doar vina mea.".
- Nici măcar ”, a răspuns celălalt șofer galant. „Te-am văzut venind de la semafor, așa că am avut destul timp să mă opresc pe trotuar”.

O femeie își întreabă soțul:
- Vom urmări „Godzilla” în acest weekend?
- Dar am fost la weekendul trecut al mamei tale?

Bazat pe o poveste adevarata. Conversație între un comerciant chinez și bulgar. Chinezii:
- De ce să cumperi o bucată atât de mică?

- Pentru că suntem 7 milioane, piața este mică.
- Încercați un alt oraș.

O femeie își duce fiica de 12 ani la cabinetul medicului. Doctorul o examinează și spune:
- Este fie gripă, fie sarcină.
Fiica:
- Acolo unde voi lua gripa.

Un bărbat se duce la medic și îi spune:
- Doctore, în fiecare seară mă întorc în pat pe o parte, apoi pe cealaltă și nu pot să dorm.
Doctorul a spus cu o voce indiferentă:
- Și ai încercat să adormi fără să te miști?

- Ce mai face soțul dumneavoastră, doamna Jones? A început să-și revină?
- Nu chiar. Pescuiește în baie toată ziua.
- Dar de ce nu ai chemat un psihiatru?
- M-am gândit să-l sun, dar vreau atât de mult pește proaspăt.

Un polițist flutură bastonul și oprește o mașină.
- Noroc.
- Dar nu am băut, domnule ofițer.
- Fie ai băut, fie ai strănut.

Suspectul:
- Nu sunt vinovat, nu sunt vinovat!
Anchetatorul:
- Toată lumea vorbește așa.
- Vezi, am dreptate!

În timpul interogatoriului:
- Spune-mi de unde ai cumpărat această diplomă de învățământ superior?
- Am găsit-o pe drum.
- Adică ai găsit o diplomă cu numele tău pe drum?
- Exact.
- Și cum ați explica o astfel de coincidență?
- Aceasta nu este o coincidență. Tocmai am cumpărat pașaportul cu numele meu după aceea.

Un bărbat vine acasă într-o mașină după o lovitură, dar este oprit de un polițist. Omul beat scoate o armă și îl împușcă. Apoi a sunat la poliție și a întrebat:
- Aloooo, ești 112?
- da.
- Ei bine, acum ai 111 ani.

Doi prieteni se întâlnesc pe stradă.
- Unde ai fost ieri?
- La un miting.
- Și ce făceai acolo?
- Ei bine, ne-am întâlnit cu poliția, am schimbat flori, steaguri și curtoazii.
- Și de ce ți-e bandat capul?
- O floare într-un ghiveci a căzut peste mine.

Unul vine în district și spune:
- Am fost aici ieri, am depus o plângere că ma furat mașina.
- Bine. Si ce?
- Ei bine, vreau să-mi retrag reclamația - sa dovedit că soția mea a luat-o fără să mă sune. Găsește mașina.
- Iesi din capul meu! Ne confundați toată responsabilitatea! I-am luat pe hoți noaptea trecută!