Am înțeles în sfârșit secretul efectelor speciale ale Matricei!
Elementar - împușcat cu pistoale turcești!

starling

Două vaci vorbesc:
- Mi se pare că ne hrănesc doar pentru a ne bea laptele și apoi pentru a ne tăia și a ne mânca.
- Nu vreau deloc aceste teorii idioate ale unei conspirații globale împotriva vacilor!

Un bețiv stă în mijlocul acvariului din Varna, complet uimit.
- Sawfish, hammerfish. Ce construiesc acolo jos?

- A pescuit Noe în timpul potopului?
- Off! Avea doar doi viermi!

- Unchiule, este adevărat că ai fost mușcat de un rechin?
- Adevărat.
- Unde?
- Acest lucru nu mai este adevărat!

Frankenstein:
„Munca chirurgului plastic a făcut ca maimuța să fie om”.

De la un ghid de vânătoare de urși:
"Pentru a afla ce fel de urs ai întâlnit, furișează-te în spate și dă-l cu piciorul în fund. Apoi urcă-te repede într-un copac din apropiere. Dacă ursul se urcă pe un copac și te mănâncă - este un urs negru. Dar dacă doboară copacul mai întâi și apoi te-a mâncat - deci este un urs grizzly ".

Știri penale:
"A fost furat un transport de Viagra. Poliția caută doi infractori împietriți".

Că câinele este cel mai bun prieten al omului este părerea omului, nu a câinelui.

Brian rezolvă un puzzle încrucișat:
- Dragă, spune-mi o pasăre din 7 litere care nu mai există.
- Canarul nostru - pisica l-a mâncat ieri.

- Ești cel mai prost câine! a strigat antrenorul pudelului. „Îți spun să-mi aduci ziarul și începi să reinstalezi programele de pe computerul meu”.!

Micul crocodil întreabă:
- Tată, când voi avea bani?
- Când devii portofel.

Gâștele au salvat Roma, dar nu s-au putut salva de la banchetul organizat cu această ocazie.

- Tată, de ce pe hartă limitele sunt marcate cu un punct, un punct?
- Acesta este un simbol geografic: un câine de pază de frontieră, un câine de pază de frontieră.

Girafa spune:
- Și pe vreme bună reușesc să-mi văd copitele.

O mireasă iese din haine civile cu un cimpanzeu la îndemână. Prietenii ei șopteau invidioși.
- Ah, Ivanka noastră s-a stabilit, ea va locui la New York. Și ce zici de asta la grădina zoologică?

Un cetățean trece pe lângă o curte a satului și îl întreabă pe proprietar:
- De ce această vacă nu are coarne?
- Uneori vacile se luptă între ele și coarnele lor se rup, explică țăranul, iar uneori se nasc fără coarne.
- Și cel căruia îi aparține din cele două cazuri?
- În acest caz, această vacă nu are coarne, deoarece este un cal!

Ateul sfătuiește:
Nu credeți în minuni - folosiți-le!

- Și am un pește de aur! - s-a lăudat un bărbat în fața prietenilor.
- Este foarte important! - Nu au fost impresionați. - Dar este magică! El a continuat. - Am trei dorințe.
- Și ce te face ea, nu?
- Nu, îi ghicește.

Într-un magazin au făcut un experiment cu privire la cât de adevărată este reclama „Pisica ta ar cumpăra whisky”.
Anunțul a fost complet respins.
Niciuna dintre pisicile adoptate nu a vrut să cumpere whisky.
Uite, pe ambreiaj - au plesnit.

Un suflet nou ajunge în Paradis. Nurca.
Sfântul Petru o întreabă:
- Ai vreo dorință de a-ți dori să devii realitate în Rai?
- Eu am! sufletul răspunde cu entuziasm. - Vreau o haină de blană pentru o doamnă bogată.!

Katya nu se descurcă bine de 20 de ani. Mulți bărbați au întâlnit-o, au invitat-o ​​înainte și înapoi și, în cele din urmă, au vizitat-o. Dar apoi munca s-a uscat mereu. Prima vizită a fost întotdeauna ultima. Apoi au început apeluri și trucuri fără speranță.
Biata fată pur și simplu nu știa ce să facă. A mers la aerobic, calanetică, chiar și la lecții de canto.
Succesul a fost parțial - bărbații au bătut repede și peste tot - unul a luat-o chiar într-o călătorie la Paris! Cu toate acestea, după prima invitație de a o vizita, au fugit.
Katya a fugit după ei, plângând, cerșind măcar câteva explicații.
Treizeci și trei dintre pisicile ei preferate au fugit după ea.

Doi arici cutreierau pădurea.
La un moment dat - brațul - a căzut într-o gaură.
- Și ce vom face acum? a întrebat unul.
- Uită-te la tine! spuse celalalt condamnator. - Chiar și în astfel de probleme te gândești doar la muncă!

Două vaci pasc.
Unul spune:
- Ați auzit de noua boală - „Vacă nebună”! Ce groază!
Cealaltă vacă a supraviețuit calm:
- Bine că pinguinii nu ne urmăresc!

Un domn educat se plimbă în jurul Hyde Park. Lângă un copac vede un câine adormit.
- Ce mai faceți? întreabă politicos domnul.
De asemenea, câinele răspunde politicos:
- Și la Cum Cum!

Lupul cumplit cutreieră pădurea. Opus lui - Zayu-Bayu. Beat ca o tablă.
- Unde ai mers? Vino aici și ia-ți unul!
- Pierde-te, Iepure! a răspuns Lupul sumbru.
- Haide! Dar nu te deranjează! Când unul dintre ei explodează, nu veți cere altul!
Lupul mormăi sumbru.
- Ei bine, medicul dentist, dacă nu mi-ai fi spus să nu mănânc timp de două ore, ai fi văzut.

O sarcină dificilă.
Se știe că pisica nu cade pe spate. Și sandvișul cade întotdeauna pe partea sa unsă.
Întrebarea este următoarea:
Dacă un sandviș este legat de spatele pisicii și pisica este aruncată deasupra - va cădea pe labele sau pe spate!
Răspunsul corect:
Desigur, poate cădea pe labe, dar în acest caz plafonul va cădea cu siguranță pe sandviș!

Un circ a ajuns în oraș.
Într-o pauză între numere, directorul circului laudă elefanții circului în fața spectatorilor:
- Elefantul este un animal neobișnuit de puternic și inteligent. Când vine vorba de a transporta greutăți mari, este un ajutor neprețuit. Fiecare elefant poate face până la douăzeci de oameni puternici!
Se aude o voce din hol:
- Nu înțeleg atunci de ce spui că erau animale inteligente!

- Știi diferența dintre un măgar și un catâr?
- Ce?
- Măgar - acesta este un grad științific. Un catâr este deja o poziție.

- Știi ce ar putea fi mai înfricoșător decât un pit bull cu SIDA?
- Stiu! Cel care l-a infectat!

Un circ a ajuns în oraș.
Într-o pauză între numere, directorul circului laudă elefanții circului în fața spectatorilor:
- Elefantul este un animal neobișnuit de puternic și inteligent. Când vine vorba de a transporta greutăți mari, este un ajutor neprețuit. Fiecare elefant poate face până la douăzeci de oameni puternici!
Se aude o voce din hol:
- Nu înțeleg atunci de ce spui că erau animale inteligente!

Un copil merge să-și viziteze unchiul în vară în statul Nevada. Ranchul unchiului se află în deșert, la o sută de mile de cel mai apropiat oraș.
La apus, băiatul aude un urlet ciudat și înfricoșător.
- Unchiule, ce faci? Nu fi vampiri?
- Nu, spune unchiul, nu sunt vampiri aici.
- Poate că sunt lupi uriași?
- Nu, nu sunt lupi aici.
- Și ce poți să urli atât de înfricoșător atunci?
- Coiotii, băiete.
- Și ce este acest coiot?
- Bine. Arată aproape ca niște câini. Am citit undeva că oamenii de știință îi consideră chiar descendenți ai câinilor sălbatici.
- Și de ce urlă așa?
- Cum ți-l pot explica. Suntem un deșert. Nu există copac în jur, ci doar cactuși.

Noapte. Lună plină.
Concertul de broască nu îi lasă pe cei din camping să doarmă.
La un moment dat, un bărbat înfuriat iese dintr-un cort, merge la mlaștină, face ceva și imediat se oprește grațatul.
Tăcere completă!
- Cum ai reușit?
- Elementar. Am apucat dirijorul cu o pietricică.

Proprietarul își învață papagalul să vorbească:
- Repetă după mine: pot merge!
- pot să merg!
- Pot vorbi!
- Pot vorbi!
- pot zbura!
- Minti, sefu!

- Am auzit că fiul tău și-a găsit în sfârșit un loc de muncă!
- Da, a fost repartizat la abator ca tort!
- A. Și cum e, te obișnuiești cu asta?
- Ah, îi place foarte mult! Amintiți-vă, el a iubit animalele de când era copil.

Publicitate.
Căutați noul „Pedigripal” cu adaos de fosfor! Câinele tău strălucește de sănătate!

O veche anecdotă engleză.
Lord Damerville a decis să plece în vacanță. Din moment ce își lua mereu câinele preferat cu el, el a scris o scrisoare în avans hotelului pentru a afla dacă i se permite să țină câini în el.
Curând a primit un răspuns:
„Domnule,
În practica noastră de până acum, nu am avut niciun caz în care un câine arde găuri în cearșafuri cu o țigară sau trabuc, ridică prosoape, inundă tapetul cu vin sau frunze fără să plătească.
De aceea, vom fi fericiți să vă acceptăm câinele!
Și dacă vă garantează, suntem gata să vă găzduim în camera lui. "

Doi lei din savana vorbesc.
- M-am săturat de acești vânători albi! Conduc jeepuri înainte și înapoi, beau, fac zgomot noaptea, înjură în fața celor mici.
- Da - celălalt este de acord. "Și apoi telefoanele lor sună în stomac la fiecare cinci minute.".

- Ce animal este mai inteligent - câinele sau pisica?
- Pisica, desigur!
- De ce?
- Ați văzut vreodată o echipă de pisici prinși trăgând o sanie?

Unul încearcă să-și vândă câinele:
- Ia-o, nu vei regreta! Care sunt cinci dolari pentru un câine vorbitor!
- Cum vorbești așa? Iti bati joc de mine! Este imposibil!
Apoi câinele și-a ridicat ochii spre cumpărător, plin de lacrimi și a întrebat:
- Vă rog să mă cumpărați! Omul acesta este crud! Mă hrănește prost, nu mă scaldă și nu mă ia la plimbare! Și pe atunci eram cel mai faimos câine de pe continent! Am participat la spectacole în fața capetelor încoronate! Am slujit în armată și în serviciile de salvare! Am zece medalii!
- Bray, dar chiar vorbește! - cumpărătorul este șocat. - De ce o vindeți atât de ieftin?
- M-am săturat de minciunile lui.

Unul a decis să păstreze un câine.
Cu toate acestea, câinele său a pătat apartamentul.
Omul a citit cărți și a decis să-l antreneze.
Când câinele și-a terminat munca în mijlocul camerei, l-a apucat de gât, și-a înfipt botul în grămada împuțită, apoi l-a aruncat pe fereastră.
A trecut o săptămână întreagă - fără rezultate de antrenament.
S-a așezat și s-a gândit - ce să fac?
În acel moment, câinele a intrat, ghemuit în mijlocul covorului, apoi și-a fiert repede botul în grămadă și a lătrat pe fereastră.

Se bate la ușa unui fermier.
- Scuză-mă, cât este cea mai bună vacă a ta?
Fermierul zgârie:
- Depinde. Mai întâi spune-mi - ești de la biroul fiscal sau tocmai ai dat peste vaca mea?

Un ambulator a rămas blocat într-un sat. El mergea din casă în casă pentru a-și oferi bunurile.
- Bunicul a dispărut, i-a spus o bunică.
- Ei bine, unde este?
- În curtea din spate, hrănește porcii!
Negustorul a intrat în curtea din spate și, râzând, a văzut un bătrân înconjurat de purcei veseli. Bătrânul ridică purceii pe rând, astfel încât să poată mânca mere direct din copac.
- Bunicule, ce faci? Cine hrănește porci așa! Lasă-l pe celălalt, dar cât durează.
Și bătrânul a răspuns filosofic:
- Asta este TIMPUL porcilor.

Pe malul lacului merge unul în picioare și trage la țărm peștele proaspăt prins.
Paza ajunge:
- Te-am înțeles! Braconier! Acum că ai fost amendat.
Omul nu pierde stăpânirea de sine.
- Dar așteaptă acum, nu este pescuit!
- Și ce e?
- Ei bine, cam te joci cu un animal de companie!
- Vă rog?
- Am îmblânzit acest crap de câțiva ani. El este deja atât de antrenat încât, când vin la țărm și fluier, vine aici și apoi mergem amândoi - el - în apă, eu - pe uscat. Vrei să-ți arăt?
- Bine, arată-l!
Bărbatul aruncă peștele în lac și se uită impertinent la gardian.
- Ei bine, hai, fluieră să vezi dacă crapul va veni la tine.
- Ce crap?

- Mamă, mamă, ce fac cu puii?
- Nu te uita, dragă, tremură.
- Dar de ce să-i ucizi, mamă?
- Ca să nu mă îmbolnăvesc, dragul meu.

Ora șase dimineața. Telefonul sună în flăcări. Un bărbat somnoros abia a ajuns la telefon și a ridicat telefonul.
- da.
- Bună ziua, este compania de protecție a animalelor?
Omul înghite și răspunde cu o voce grasă:
- Da, compania de protecție a animalelor. Spune-mi, animalule, care te-a insultat atât de devreme dimineața?

Regele Leu a construit animale.
- Astăzi vom face un recensământ în scopuri statistice. Toate animalele frumoase în stânga, toate inteligente - în dreapta!
Animalele s-au împiedicat, au început să se împingă înainte și înapoi, iar broasca a spus nedumerită:
- Eu acum ce - să aștept?

Ai înotat o broască, urmărind - un crap care se învârte ca un cap la suprafață. Arătați-vă aripioarele, sari, stropiți în apă, eliberați bule.
- Ce faci? se miră broasca.
- Astept pescarii!
- Nu te obosi de viață?
- Nu, eu și un prieten crocodil vânăm aici. Eu sunt momeala și el este acolo, în stuf.

Conservatorii au ajuns la magazie pentru a explica păstorilor că lupta împotriva lupilor se va desfășura cu metode mai umane - lupii nu vor fi uciși, ci vor fi prinși în viață și sterilizați pentru a nu da urmași.
Un bătrân cioban notează gânditor:
- Băieți, nu știu cum să vă spun. Dar oile alea le mănâncă, nu ele.

Un bărbat se apropie de ușa vecinului și începe să bată. Nimeni nu-l deschide. Bate mereu, și mai tare. Un câine se apropie de ușă și spune
: - Omule, nu e nevoie să bati, nimeni nu este acasă
. Bărbatul a leșinat uimit. Își recapătă cunoștința după un timp, urmărind câinele așezat lângă el și urmărindu-l.
- Ce, câine, nu poți latra?
Câinele răspunde:
- Pot, da, dar nu am vrut să te sperii.

A fost odată o prințesă și a visat să se întâlnească cu frumosul prinț care să o sărute.
A fost odată un prinț care visa să întâlnească într-o zi o frumoasă prințesă pentru a-l săruta.
Deci, într-o zi, aceste două broaște s-au întâlnit.

Unii spun că mariajul este o loterie cu o șansă de 50:50.
Acești oameni nu înțeleg:
1. Din fracțiuni.
2. De la femei.

Un medic nu putea dormi până noaptea târziu. Conștiința l-a chinuit și el a continuat să se gândească: „Poate că nu ar fi trebuit să am intimitate cu pacientul meu!” Deodată, o voce interioară îi șopti: „Nu te chinui! Așa se întâmplă cu toți medicii. ”
Doctorul s-a liniștit și a adormit. Dimineața s-a trezit vesel și a spus zâmbind: „Într-adevăr, se întâmplă tuturor medicilor. ”
În acel moment, vocea sa interioară șopti: „Dar nu toți medicii sunt veterinari. ”

În timp ce conduceai, un șofer a observat un bărbat care alerga de-a lungul drumului, urmărit de trei câini uriași murdari și urâți.
Șoferul l-a ajuns din urmă pe bărbat, s-a oprit și a deschis ușa.
- Urcă-te repede!
- Mulțumesc mult! Că nimeni nu vrea să mă ia din cauza cățelușilor.

Meteorologie populară:
Înainte de ploaie, furnicile aleargă repede prin furnicar, închid toate intrările și ieșirile și jură încet.

În magazinul de animale de companie, am văzut un hamster dansant de vânzare. Stând pe picioarele din spate pe un bol de tablă, animalul a făcut pași complexi și a bătut vesel.
- Cât costă? întrebă bărbatul.
- Cinci sute!
Multe, dar pentru un animal dresat merită. Bărbatul a întins mâna, a cumpărat hamsterul și l-a dus acasă. A pus-o pe farfurie - hamsterul a căscat și a adormit.
Bărbatul s-a întors furios la magazinul de animale de companie:
- Ce ai încercat pentru mine! Nu vrea să danseze deloc!
- Și ai aprins o lumânare sub castron?

Un preparator specialist a decis să facă o carieră de medic veterinar.
A absolvit Institutul Veterinar, a închiriat un birou și a atârnat un semn pe exterior:
"Medic veterinar. Orice s-ar întâmpla, îți vei recupera pisica! ”

- Maro - strigă vecinul. - Ce hrănești porcii?
- Ce vrei să știi?
- Eu și vreau să slăbesc.

Imaginați-vă un șobolan alb urât. Cu niște ochi malefici înmuiați de sânge, gheare ascuțite și urâte, dinți prădători care ies din gura împuțită, o coadă goală dezgustătoare, blană albă și un nas umed dezgustător.
Și acum imaginați-vă un hamster dulce și blând. O astfel de moale, fără apărare, cu o haină netedă, față drăguță, ochi destepți, coadă grațioasă, aspect curios.
Ti-ai imaginat?
Și știi care este diferența?
În tehnologiile de PR.

- Ce se va întâmpla dacă traversăm pit-bull cu Lassie?
- Un nenorocit care îți va mușca mai întâi piciorul și apoi va alerga să cheme după ajutor.

El a rezistat iepurelui această viață și a decis să se sinucidă.
A luat o pușcă, damajana cu coniac pentru curaj și s-a dus în pădure. S-a așezat pe o pajiște și a început să se revarsă parcă pentru ultima oară. Cât va bea un iepure - înghite o ceașcă sau două și beți-vă. Capul i s-a rotit, s-a întins și a adormit.
Vulpea a trecut. A văzut iepurele, a văzut țuica. Ai spus:
- Noroc! Și țuica aici, și aperitivul aici! Asta e viața!
Beată, amuzată, apucă pușca și începu să o examineze.
- Asta e?
Și, în timp ce se întreba ce este, a apăsat fără să vrea pe trăgaci, pușca a explodat și a ucis-o.
Lupul a trecut. A văzut iepurele, a văzut damajanul, a văzut vulpea - ai spus - și băutul aici, și aperitivul aici, și puiul aici!
A băut, a apucat pușca pentru ao examina, a explodat și l-a ucis.
A venit și ursul - a terminat țuica, s-a distrat, a început să se joace cu pușca - și a explodat.
După un timp, iepurele s-a trezit. S-a uitat în jur, s-a zgâriat după urechi și și-a spus:
- Bray, când mă îmbăt, nu știu ce fac!

Un țigan vândut unui cal orb.
După o zi sau două, oamenii s-au întors la țigan și au ridicat un scandal împotriva lui:
- Ce ai încercat pentru noi! Calul acesta este orb! Se împiedică tot timpul!
Țiganul ridică din umeri.
- El nu este orb. Nu-i pasă unde merge. Nepukist, este.

„Nu ai ce să-ți hrănești pisica?
Dă-ne-o - nu avem nimic care să ne hrănească câinele! ”.

Cină în familie.
Un gândac se târăște de sub masă, își răsucește mustața și spune:
- Îmi pare rău să vă întrerup, dar nu ați împrăștia Ryde sub frigider? Fiul meu se căsătorește, așa că vrem să facem capete.

Pășuni de munte înalt.
O turmă mare de oi pășune iarbă proaspătă.
Ciobanul se sprijină de partea unui escroc sculptat și cântă la un flaut de aramă.
La un moment dat se aude un clopot.
Întreaga turmă se uită uimită la cioban.
Ciobanul se amestecă adânc sub yamurluk și scoate un GSM.
- Salut! Da. Moment!
Se întoarce la oi:
- Este pentru mine!

Inscripții citite pe geamurile din spate ale mașinilor care trec:

"Alătură-te armatei, întâlnește oameni interesanți și împușcă-i!"
„Oamenii grași sunt întotdeauna mai greu de răpit”
"Dacă nu trebuie să mâncăm animale, atunci de ce sunt făcute din carne?"
„Luptă împotriva criminalității - trage mai întâi!”
„Sunt ocupat și ești urât. Pa!"
„Sunt un înger - aproape 90%”
„Dacă nu îți place felul în care conduc eu - coboară de pe trotuar!”
„Protejează natura - mama ta. ”
„Ai pierdut o pisică? Căutați-l pe anvelopele mele! ”
„Plănuiesc să trăiesc pentru totdeauna - și până acum reușesc!”
„Nu conduce după mine - și eu sunt pierdut”

Trei elefanți orbi au vrut să știe cum arată bărbatul. Au prins unul - dar sunt orbi - nu a existat nicio modalitate de a se uita la el.
Au decis să o atingă și, comparându-și impresiile, să-și formeze o opinie comună.
Primul elefant l-a atins pe bărbat și a spus:
- Omul este plat!
Au atins omul și ceilalți doi elefanți cu picioarele și au fost de acord:
- Da, plat ca o clătită!

Abonament

Ziarul Hornet

În fiecare miercuri, un roi de viespi bâzâie pe internet și răspunde abonaților noștri apropiați și îndepărtați.

Dacă doriți să primiți întregul număr în format pdf vă puteți abona!