Jurnalul unui student

student

6 ianuarie 199.
Sărbătorile de Crăciun și Anul Nou s-au încheiat. A inceput sa ninga. Se face frig.

12 ianuarie 199.
Am rămas fără bani. Este bine că, în timp ce eram acasă, am acumulat niște grăsimi sub piele, astfel încât foamea nu se simte atât de puternic. Dacă ar fi la modă să fii fără bani și foarte foame, atunci evident că aș fi ultra-modern. Zăpada continuă să cadă.

20 ianuarie 199.
Foamea nu se mai poate îndura. Bine că a venit colegul meu de cameră și a adus mâncare din satul lor. A căzut un banchet sănătos. Nu am lăsat nimic pentru mâine. Zăpada continuă să cadă.

28 ianuarie 199.
Suntem deja în sesiune. Zăpada cade la etajul cinci al căminului. Pentru a ne putea aproviziona cumva, eu și câțiva studenți am săpat un tunel de la intrarea blocului în magazin. Pentru a ajunge la facultatea de examen trebuie să mergem două zile pe jos. De aceea am făcut o tabără de bază în mijlocul drumului. Din blocul următor, care este un cămin familial, am luat o sanie pentru copii. Am adunat câțiva câini vagabonzi și am făcut o echipă de câini. Așa că am început să salvez colegi înghețați. Un prieten de la etajul 11 ​​a amenajat un atelier de rachete de zăpadă în camera sa.

2 februarie 199.
Deși este o zi atât de semnificativă, astăzi am avut un examen și am fost rupt. Cu această ocazie, am făcut ca un coleg să mă trateze. Am depășit-o puțin cu rachiu și probabil ceilalți clienți ai pub-ului ne-au luat pentru contrariul. Petrecere de făcut! Jumătate din câinii din echipa mea de câini au murit de foame și boli.

10 februarie 199.
Astăzi am ieșit și am fost bătut de controalele transportului public pentru că nu am bilet și este clar că nu am bani pentru o amendă. De fapt, îmi uitasem cardul. Când eram cu capul, am trecut prin piață, unde unii protestau împotriva ceva, iar unii polițiști îi băteau. Unii jurnaliști au început să mă împingă cu camerele lor fără să mă întrebe nimic.

11 februarie 199.
Mi-am văzut poza cu capul crăpat într-un ziar. Mai jos era scris cum mă bătuseră poliția și cât de pașnic protestasem. Potrivit acestui ziar, am fost în „Pirogov” cu o fractură craniană severă, dar teribil de severă.

12 februarie 199.
Potrivit unui alt ziar, pe lângă o fractură, am avut și un braț rupt. Apoi mi-am dat seama că și piciorul stâng mi-a fost rupt. Unii jurnaliști au susținut că merit pentru că am rezistat poliției. În general, cu comportamentul meu huligan, am provocat daune de aproximativ 20-30 de milioane de lev.

13 februarie 199.
Sunt deja o amenințare la adresa democrației și unele ziare m-au numit „extremist”. Un alt ziar a anunțat crearea unui fond care să sprijine recuperarea mea. Gândindu-mă la asta, parcă am spart și am spart cu adevărat tot ce am întâlnit, chiar și polițiștii au început să-și amintească cum m-au bătut. Cu toate acestea, atunci mi-am amintit că, dacă da, de ce ar trebui ca picioarele și brațele mele să fie sănătoase. Un unchi m-a întâlnit pe stradă și mi-a spus că mi-am revenit foarte repede, probabil cu ajutorul fondului ziarului.

14 februarie 199.
Astăzi este marea sărbătoare a îndrăgostiților. în alcool. Nu recunosc de Ziua Îndrăgostiților, cel puțin în timp ce tatăl meu îmi trimite vin și coniac. Am făcut înfășurări clasice cu dansuri, halde, drift, spargerea sticlelor, cu toate extra. Când am devenit ca un porc, o colegă mi-a exprimat dorința de a mă duce în camera mea, dar am decis că ea mă abuzează și mi-a luat joc de mine. În mod previzibil, mă aprovizionasem cu monede de iaurt și ambulanță în caz că dădeam peste un fals.

16 februarie 199.
Grăsimea mea subcutanată a dispărut, așa că am devenit sănătos să mor de foame. Am primit chiar și halucinații - la un moment dat manualul meu de statistici a devenit o carte de bucate și am început să citesc rețete și să văd poze cu unele feluri de mâncare. Nu puteam să suport și am deschis borcanul cu mâncare inviolabilă pe care îl pregătisem în caz de lege marțială.

17 februarie 199.
Astăzi susțin un examen de economie. Este clar că nu m-am rupt de la învățare. Profesorul asociat m-a întrebat ce trebuie să facem pentru a deschide o bancă. I-am spus că abia voi începe să fac o bancă cu el. Cu toate acestea, el mi-a spus: Deci, imaginați-vă că am decis să facem o bancă și ce documente va trebui să obținem? I-am spus că habar n-aveam cum voi banca cu el și că gândul de a deveni bancher mă ​​dezgustă deloc. Am fost destul de sincer și a crezut că m-a sfâșiat. În toamnă, septembrie va fi mai.

20 februarie 199.
Vecinii de deasupra mea fac o petrecere din cauza sfârșitului sesiunii. La un moment dat, tavanul s-a rupt și două fete au căzut peste mine. În somn am apucat imediat pistolul de jucărie (destinat intimidării) și le-am strigat „Culcă-te pe podea, acum!”. Și au presupus că se întind pe spate și m-au privit întrebător. După ce am aprins, am observat gaura din tavan și am ghicit care este treaba. - Sigur, aleargă acum ca măturile să fie curățate. După o vreme mi-a părut rău pentru fetele sărace și le-am spus că pot face curățenie și mâine.

27 februarie 199.
Una dintre fetele care a trebuit să-mi curețe camera a făcut ceva prea greu. Mă sună de două ori pe zi pentru a „curăța” cuvintele ei. Deși nu sunt atât de ingenioasă, a început să-mi vină murdăria în cap. Gândiți-vă la asta, este o fată drăguță și drăguță (pentru mine, majoritatea fetelor sunt așa). Ieri a venit din nou să facă curățenie, deși nu mai era nimic de curățat. Nu numai atât, dar a fost amânat până târziu. El a rânjit, a rânjit, iar eu am aruncat-o direct în patul meu și ea a devenit ceea ce era. Deci acele fapte sunt umane (înțelepte, nu?).

6 martie 199.
Primăvara este un lucru bun. Soarele a apus în sfârșit și toată zăpada s-a topit. A fost o inundație la etajul trei în jurul blocului meu. Studenții trebuiau să meargă la prelegeri înotând. Unele dintre satele dunărene au adus bărci și sunt deja distribuite de barmani. A trebuit să mă mulțumesc cu o saltea gonflabilă pe care am împrumutat-o ​​de la o rudă. Această saltea abia mă susține, dar de obicei invit o fată să-mi țină companie. Gazda a venit cu elicopterul pentru a colecta chiriile, chiar și cele aflate sub etajul al treilea sub apă.

8 martie 199.
Ura! Pentru că astăzi este sărbătoarea femeilor, toți colegii beau. Când am văzut masa, am amețit. Tot felul de alcool! Aperitive! Apoi, când m-am gândit la asta, mi-am amintit ce a spus Chudomir despre femei: „O femeie nu se gândește la un bărbat doar atunci când traversează o prăpastie”. Se pare că „motoarele de căutare” pândesc și aici. Cu un hippie așezat lângă mine, am bătut la o masă. Când am supt, am alergat la cel mai apropiat coleg și i-am cântat „Doar să te smulg, îți rup blugii”, iar ea a strigat „O, sper că da!”. Și eu "O, tigru, tigru, ai femei?" și mă lovesc în piept. Apoi m-am dus sub masă să-mi întâlnesc bărbatul.

9 martie 199.
Da, am azi mahmureala. În buzunar am găsit pe o bucată de hârtie o adresă scrisă cu scris de mână pentru femei. L-am aruncat imediat la gunoi. Nu fi nebun să conduci în cartierul Nadezhda, la două cutii de benzină de aici. Pentru a repeta numele cartierului și a căuta pe cineva mai apropiat.

12 martie 199.
Am urmărit filmul „Particularitățile vânătorii naționale” și am decis să public o carte „Particularitățile studiului universitar”, care va conține exclusiv descrieri ale evenimentelor, miturilor și legendelor reale ale alcoolului.

15 martie 199.
Sesiunea se încheie. Rezultatul este 3: 1 în favoarea Universității. De aceea nu mă pot muta nicăieri după începutul lunii august. De acum am doar trei examene, dar câte voi face vara?

19 martie 199.
Primăvara începe deja să se simtă. Miroase a iarbă, prospețime și aud păsări ici-colo. Acest lucru mă afectează destul de ciudat - încep să mă gândesc mult la prostii, mă uit la colegii mei de parcă îi văd pentru prima dată, imaginația mea desenează imagini dulci în care participăm doar ea și eu (colega abstractă). Mă sper și la prelegeri. Ce să faci, primăvară.

1 aprilie 199.
Astăzi mințim că vom merge la cursul următor. Haha. M-am explicat îndrăgostit prin scrisori datate astăzi către patru fete. Numai unul nu a încălzit situația și a legat. Așa îmi notez în jurnal câteva concluzii:
1. Fiecare a patra femeie nu are simțul umorului.
2. Fiecare a patra femeie încearcă să facă o glumă o realitate.
3. Dintre cele patru fete, cel puțin una dintre ele este ghemuit pentru mine. Deci, dacă există aproximativ un miliard de fete pe Pământ între 16 și 23 de ani, am un potențial de 250 de milioane dintre ele. Uau, ce am de gând să fac cu atât de mulți? Dintre toate, preferatul meu este punctul trei.
Notă: este bine că este ziua Păcălelii din aprilie, așa că poți să te întinzi în jurnalul tău.

5 aprilie 199.
Astăzi ascultam o reclamă la radio. O femeie s-a plâns că s-a îngrășat, iar soțul ei i-a răspuns că a mers la vreun centru sportiv pentru slăbit. I-aș recomanda acestei fete să se mute în Student City și să trăiască cu o bursă. Atunci problema ei va fi rezolvată mult mai rapid și mai ales la prețuri mici. Mai multe avantaje:
- Mai puține fonduri (bursa este destul de modestă);
- După o lună de a pierde în greutate de la un sex va putea face două;
- O așteaptă aici contacte mai diverse și mai interesante decât o sală de gimnastică plină de complexe, snobi sau idolii retrași;
- El poate învăța lucruri utile despre administrarea unei gospodării familiale, cum ar fi modul în care o familie poate mânca trei ouă, modul în care pot intra doi oameni cu două bilete de film, dezarhivează chiuvete și toalete, pot repara siguranțe; Da-a-a-a, când voi absolvi voi începe această afacere - pierderea în greutate în Student City.

9 aprilie 199.
Am aflat la televizor că elicopterul gazdei a fost doborât undeva peste Bosnia. Realizând acest lucru, ne-am bucurat cu toții și am ridicat o petrecere de doliu - fără limonadă și pirat Radka.

14 aprilie 199.
În timpul nopții, am visat că mă aflam în Hawaii pe 7 decembrie 1941, când japonezii au atacat portul Pearl Harbor. Am putut vedea foarte clar cum bombardierele și torpilele japoneze coborau, cum explodau bombele și cum explodau navele americane. Îmi amintesc că eram un băiat foarte tânăr și mi-a fost groaznic de frică. Dimineața i-am povestit colegului meu de cameră despre visul meu și mi-a spus că îl inventez foarte bine și nu m-a crezut deloc.
Se pare că trebuie să mă odihnesc o vreme și să nu mai citesc nicio carte despre subiecte istorice.

17 aprilie 199.
De asemenea, crocodilii s-au târât în ​​jurul campusului. Aparent din multa apa si vremea calda. Ciudat este că acestea atacă și răpesc doar fete. Mă simt jignit. De unde până unde va mânca doar femei și, de exemplu, nu va veni la mine să mă mănânce. Discriminarea în direct pe motive de sex.

19 aprilie 199.
Am înțeles secretul canibalismului crocodil. Doi dintre MEI (acum numit puternic Universitatea Tehnică) au furat crocodilii din grădina zoologică și au vânat femeile. Doar că crocodilii nu i-au mâncat, i-au transmis doar viitorilor noștri ingineri. Rău s-a întâmplat când unul dintre acești studenți i-a spus crocodilului: „Animal prost, ți-am spus să vânezi femei, nu crocodili de sex feminin” și cel mai neașteptat femeia crocodil a spus: „Nu vezi că sunt de la Facultatea de Filosofie, toboșar! ".

29 aprilie 199.
Ura! Autobuzele au plecat deja. Toți studenții sunt entuziasmați de ei. autobuzele sunt atât de pline, încât desfrânarea se răspândește înăuntru. Așa că ne împingem unul pe celălalt ca după una sau două călătorii să visezi murdărie toată noaptea. Unele fete pot vedea clar cum li se întâmplă unele lucruri - ochii lor sunt încețoșați, există ușoare convulsii pe mâini.

3 mai 199.
Iată-l! Autobuzele circulă de câteva zile și, ca urmare, 3 (trei) fete au încercat să mă violeze în tufișurile din apropierea blocului, foarte aproape de stația de autobuz. Se pare că unul dintre ei era șeful lor, pentru că el era la comandă. Toți trei au fost înconjurați inconștienți din autobuz și era evident că abia așteptau să se arunce asupra mea. Unul mi-a sărit pe spate și m-a dat la pământ, apoi mi-a lipit mâinile de genunchi. Ceilalți doi îmi trăgeau deja hainele, iar unul m-a mușcat pe burtă când am scos o mână cu toată puterea și am pălmuit-o pe cea care mă ținea pe spate. Apoi am ieșit și am fugit cu toată puterea spre bloc. Groază.

5 mai 199.
Mâine este ziua Sfântului Gheorghe, ziua păstorilor și a militarilor, precum și a Goshovtsi. În mod tradițional, un miel trebuie sacrificat, dar nu am bani pentru un miel viu sau chiar o bucată de miel. Așa că stăteam lângă fereastră când am văzut-o, este incredibil, dar am văzut o turmă mică de capre care pășeau calm sub blocul meu, printre care erau câțiva copii. Am strigat imediat un strigăt de luptă la colegul meu de cameră, apoi l-am convins să iasă și să încerce să ridice unul pentru a mânca. Ezitarea colegului de cameră era dacă caprele puteau fi mâncate în ziua Sfântului Gheorghe, dar nici eu nu eram sigur, așa că a fost de acord. Ne-am ascuns în tufișuri (aceleași unde mă vor viola) și am început să ne înmoaie ca niște capre, dar atât de nefericite încât inima unei persoane s-ar rupe. Și la un moment dat și-a dat seama că vine un puști, iar colegul meu de cameră a scos imediat cuțitul și i-a tăiat gâtul, în timp ce eu îi strângeam gura pentru a nu țipa prea mult. Ne-am stropit în sânge, dar ce este asta, important este că vom cinsti Sfântul Gheorghe cu capră și bere.