• Forumuri Data.BG
  • »Departamentul de curatenie
  • "Arhiva
  • »Diverse (arhivă)
  • Postări noi

Link-uri: fotografii amuzante, videoclipuri și multe altele. simplete de pe Web

link-uri

  • Grup: Consumatori
  • Opinii: 2870
  • Înregistrat: 19-07 iulie
  • Reputație: 3
  • Genul masculin

  • Grup: Consumatori
  • Păreri: 1482
  • Înregistrat: 03-03 august
  • Reputație: 7
  • Genul masculin
  • Oraș: Svilengrad
  • Interese: interesant

  • Grup: Consumatori
  • Opinii: 4111
  • Înregistrat: 29-05 mai
  • Reputație: 121
  • Genul masculin
  • Orașul Sofia

  • Grup: Consumatori
  • Opinii: 2917
  • Înregistrat: 11-05 decembrie
  • Reputație: 63
  • Orașul Sofia

BANKER: un tip care îți împrumută o umbrelă când soarele strălucește și vrea să i-o dai înapoi când plouă.

INTELLECTUAL: un tip care se poate gândi la ceva timp de două ore și nu este sex.

PROGRAMATOR: o persoană care rezolvă o problemă pe care nu ați suspectat-o ​​niciodată, într-un mod pe care nu îl înțelegeți.

CONSULTANT: acesta este cel care îți ia ceasul de pe mână, îți spune la ce oră este și apoi îți emite o factură.

DIPLOMAT: acesta este cel care îți spune să mergi la p. și ești mamă în așa fel încât nu poți aștepta să înceapă călătoria.

ECONOMIST: un profesionist care va ști mâine de ce ceea ce a prezis ieri nu s-a împlinit

FIZICIAN CANTUM: un orb într-o cameră întunecată caută o pisică neagră care nu este deloc acolo.

MATEMATICIAN: o persoană care are nevoie de cinci minute pentru a răspunde complet și cu precizie la fiecare întrebare de zi cu zi, complet altruist.

MUNCA ÎN ECHIPĂ: oportunitatea de a transfera responsabilitatea pentru greșelile tale către alții.

Cefalee: contraceptivul cel mai frecvent utilizat.

HARDWARE: partea computerului care bate când software-ul nu rulează.

  • Grup: Consumatori
  • Păreri: 4040
  • Înregistrat: 23-06 august
  • Reputație: 354
  • Genul masculin

Cefalee: contraceptivul cel mai frecvent utilizat.

HARDWARE: partea computerului care bate când software-ul nu rulează.

Mă place cel mai mult

  • Grup: Consumatori
  • Opinii: 4269
  • Înregistrat: 08-04 august
  • Reputație: 857
  • Paul: Nu spun
  • Orașul Sofia

DESENE SECUNDE, MINUTE se târăsc, ZILELE merg, LUNI FUGĂ, ANII ZBORĂ.
Trăiește viața. Memento mori.

Mai bine un cal sărac decât niciun cal.

  • Grup: Consumatori
  • Opinii: 4269
  • Înregistrat: 08-04 august
  • Reputație: 857
  • Paul: Nu spun
  • Orașul Sofia

Și altceva vechi.

Întrebarea este DE CE?

În aceste vremuri rapide, nu este ușor să găsești timp pentru a pune câteva întrebări serioase.

DE CE vânzătorul de pizza ajunge mai repede decât ambulanța?

DE CE face locuri de parcare pentru persoanele cu dizabilități lângă patinoar?

DE CE oamenii comandă un hamburger dublu, o porție mare de cartofi prăjiți și apoi o mașină dietetică?

DE CE cârnații hot dog se vând în cutii de 10 și chifle în cutii de 8?

De asemenea, v-ați întrebat vreodată:

DE CE femeile nu pot purta rimel cu gura închisă?

DE CE cuvântul
> prescurtare Terminal nou, cu un gust mai bun Nu mergeți pe iarbă! DESENE SECUNDE, MINUTE se târăsc, ZILELE merg, LUNI FUGĂ, ANII ZBORĂ.
Trăiește viața. Memento mori.

Mai bine un cal sărac decât niciun cal.

  • Grup: Consumatori
  • Opinii: 4269
  • Înregistrat: 08-04 august
  • Reputație: 857
  • Paul: Nu spun
  • Orașul Sofia

Câteva lecții corporative.

Lecția corporativă 1:

Un bărbat intră la duș în timp ce soția lui
doar se termină cu a lui când
sună soneria exterioară. Femeia
înfășoară repede un prosop în jurul său
a lui și aleargă să se deschidă. Bob, vecinul, stă afară.
Înainte să spună un cuvânt, el a sugerat:

Îți dau 800 de dolari dacă îți dai jos prosopul!.
După ce s-a gândit o clipă, femeia și-a scos prosopul
și stătea goală în fața lui Bob.
Câteva secunde mai târziu, el i-a dat 800 de dolari și a plecat.
Femeia s-a înfășurat din nou și s-a întors
în baie.
-Cine a fost? întrebă soțul ei.
-Bob, vecinul, a răspuns ea.
-Grozav! a spus bărbatul. "Ai menționat ceva?"
pentru cei 800 de dolari pe care mi-i datorează?

Lecție de afaceri: dacă împărtășești în timp
cu acționarii săi informații importante,
referitor la credit și risc, ai putea
pentru a evita expunerea.

Corporate
Lectia 2:

Un preot a sugerat ca o călugăriță să o ia
la mănăstire. La un moment dat, ea
și-a încrucișat picioarele astfel încât unul dintre picioarele ei
dezbrăcat. Tatăl aproape
prăbușit. După ce a stăpânit mașina,
își trecu ușor mâna peste piciorul ei.

- Tată, nu uita
Psalmul său 129 - a spus călugărița.

Preotul și-a retras mâna. Dar ceva mai târziu,
în timp ce se mișca, îi puse din nou mâna pe piciorul ei.

- Tată, nu uita
psalmul său 129 ”, a spus din nou călugărița.

- Îmi pare rău
slăbiciunea mea trupească, soră ", și-a cerut scuze tatăl.

După sosirea la mănăstire, călugărița
curatat.
Preotul a fugit repede la biserică pentru
să privim la Psalmul 129. A spus: „Mergeți înainte și căutați și veți găsi prosperitate”.

Dacă nu sunteți bine informați în profesie
dvs., riscați să pierdeți oportunități excelente.

Corporate
Lecția 3:

Reprezentantul de vânzări, funcționarul și managerul
de companie mergem la prânz împreună. Pe drum găsesc o lampă veche cu ulei. O freacă și un gin apare înăuntru. „Voi îndeplini o dorință din fiecare dintre voi”

- el spune. "Eu mai întâi! Eu mai întâi!" -
sare funcționarul - „Vreau să fiu în Bahamas, să conduc un avion fără să fiu interesat de nimic”. Puf! Și
a dispărut.
"Acum eu! Acum eu!" el a strigat
reprezentant de vânzări - „Vreau să fiu în Hawaii, relaxându-mă pe plajă cu un maseur personal, o cantitate nesfârșită de
cocktailuri și dragostea vieții mele!
Și a dispărut.
„Este rândul tău”, i-a spus Gina managerului.
„Îi vreau pe acești doi înapoi la locul de muncă
după sfârșitul pauzei de prânz ", a răspuns el.

Lecție de afaceri:
Lasă întotdeauna primul cuvânt pe seama șefului.

. .
Corporate
Lecția 4:

Corbul a stat toată ziua pe copac,
fără a face nimic.

Iepurele
intrebat:

- Pot să stau ca tine și nu
Nu fac nimic toată ziua?.

- Desigur, de ce nu - a răspuns corbul.

Așa că s-a așezat
iepurele pe pământ și s-a odihnit. Dus
fie, o vulpe a sărit din tufișuri
și a mâncat-o.


Lecție de afaceri:
Pentru a sta fără să faci nimic, trebuie
a fi într-o poziție înaltă.

Corporate
Lecția 5:

Curcanul a vorbit cu taurul.

-Cum vreau să zbor și să aterizez
acest copac ”, a oftat el,„ dar nu am destul
energie pentru a zbura atât de tare cu aripile.

-De ce nu-mi muști niște fecale
- a sugerat taurul - sunt foarte energici
si mancare.
Curcanul s-a aplecat peste una din grămezile sale
și în curând a descoperit că taurul avea dreptate
- avea deja energie și reușea să ajungă
cea mai joasă ramură a copacului. Pe următorul
la o zi după ce ai mâncat de la minune
amestec, a aterizat pe ramura superioară. In cele din urma,
câteva zile mai târziu, curcanul mândru
s-a lăudat și a făcut un zgomot din vârful copacului.

Curând a fost văzut de fermier,
care l-a doborât cu o lovitură din pușcă
tu esti.

Afaceri
Lecție: numerele de rahat poți
aduce în vârf, dar nu te ajuta să rămâi acolo.

. .
Corporate
Lecția 6:

În Africa, gazela se trezește în fiecare dimineață
cu gândul că trebuie să depășească

cel mai rapid leu care a rămas în viață. Fiecare
dimineața leul se trezește cu

gândul că trebuie să depășească cel mai lent
gazela pentru a nu muri de foame.

Lecție de afaceri:
Nu contează dacă ești gazelă sau leu:
când răsare soarele, mai bine te ridici pentru a te depăși pe ceilalți.

Corporate
Lecția 7:
Un bărbat este cazat într-un hotel din Australia. În camera
are un computer și decide să îi trimită un e-mail soției sale. Cu toate acestea, a greșit din greșeală adresa și, fără să-și dea seama, a trimis scrisoarea.

În același timp, undeva în Houston, văduvă
se întoarce de la înmormântarea soțului ei. Văduva a decis să-și verifice e-mailul pentru scrisori de la rude și cunoscuți. După ce a citit prima scrisoare, a leșinat. Fiul văduvei aleargă în cameră, își găsește mama pe podea și se uită la ecranul pe care scrie:
Către: soția mea iubitoare

Data: 7 septembrie 2005.

Știu că vei fi surprins să mă auzi. Și aici au deja computere și puteți trimite scrisori celor dragi. Tocmai am sosit și am rămas aici.
Văd că totul este pregătit pentru sosirea ta mâine. Eu nu pot să aștept să te văd! Sper că călătoria ta este la fel de lină ca a mea.

Postscript: Aici e fierbinte!

Lecție de afaceri:
Asigurați-vă că comunicarea are loc
între țările corecte>. În caz contrar, rezultatele pot
nu vă îndepliniți așteptările.

Corporate
Lecția 8:

Johnny a vrut să tragă o fată în biroul său. Dar avea un iubit. Într-o zi, Johnny nu a putut suporta, s-a dus la ea și i-a oferit: Îți dau 1.000 de dolari dacă mă lași să te trag.
Dar fata l-a întrerupt.
- ÎN NICI UN CAZ!
Johnny a spus:
Voi fi rapid, voi arunca banii pe podea, te vei apleca și voi fi gata înainte să te ridici.
Ea credea
pentru o clipă a spus că ar trebui să-și consulte prietenul. Ea și-a sunat iubitul și i-a spus despre caz. Băiatul a răspuns:
Cere
2.000 de dolari, colectează banii foarte repede, nici măcar nu va putea să-și dea jos pantalonii!
Deci fata a fost de acord și a acceptat oferta.
Prietenul ei a așteptat o jumătate de oră să sune. În cele din urmă, după 45 de minute de așteptare, el a sunat-o și a întrebat-o ce s-a întâmplat.
Ea a răspuns: Ticălosul a aruncat monede.

Lecție de afaceri:
Luați întotdeauna în considerare toate aspectele afacerii
propunere înainte de a fi de acord și a fi futut.

Corporate
Lecția 9:

Când corpul a fost creat, toate părțile lui au vrut să fie Șeful.

Trebuie să fiu șef pentru că controlez toate funcțiile corpului.
Picioarele au spus:
-Trebuie să fim șefi pentru că mișcăm creierul acolo unde vrea.

Mâinile au spus:
-Trebuie să fim șefi pentru că o facem
toată munca și facem bani. "

Și apoi erau inima, plămânii, ochii până
în sfârșit, fundul a vrut să fie șeful.
Toate părțile au început să râdă de idee.
Apoi fundul a fost blocat și a refuzat să lucreze. După
o vreme ochii lui au început să se închidă, brațele i s-au paralizat, picioarele i-au amorțit, inima și plămânii s-au panicat și creierul i-a devenit febril.
În cele din urmă, toată lumea a decis că fundul ar trebui să fie șeful și lucrurile au mers.
Toate părțile și-au făcut treaba în timp ce șeful tocmai a stat și a aruncat gunoiul (rahat).

Lecție de afaceri:
Nu trebuie să fii creier pentru a fi șef - orice fund poate fi.

. .
Corporate
Lecția 10:

O rândunică a zburat spre sud, dar frigul a prins-o și a încremenit până a murit, a căzut într-un câmp larg. O vacă a trecut prin câmp și a căcat pe pasăre. Scaunul a încălzit rândunica, iar ea și-a revenit
a început să tweeteze fericită.
O pisică care trecea a auzit ciripitul și, urmând sunetul, a scos pasărea din rahatul de vacă și a mâncat-o.

1. Nu toți cei care te aruncă cu rahatul sunt dușmanul tău.

2. Nu oricine te scoate din rahat este prietenul tău.

3. Când ești blocat în rahat, nu
să tweetează mult.

DESENE SECUNDE, MINUTE se târăsc, ZILELE merg, LUNI FUGĂ, ANII ZBORĂ.
Trăiește viața. Memento mori.

Mai bine un cal sărac decât niciun cal.

  • Grup: Consumatori
  • Opinii: 4269
  • Înregistrat: 08-04 august
  • Reputație: 857
  • Paul: Nu spun
  • Orașul Sofia

Balcanii vin - Scenariu pentru dezvoltarea Uniunii Europene

Se pare că așa merg lucrurile

DESENE SECUNDE, MINUTE se târăsc, ZILELE merg, LUNI FUGĂ, ANII ZBORĂ.
Trăiește viața. Memento mori.

Mai bine un cal sărac decât niciun cal.

  • Grup: Consumatori
  • Opinii: 2952
  • Înregistrat: 14-03 octombrie
  • Reputație: 223
  • Genul masculin
  • Oraș: Zona 51

Copie-lipire nerușinată

Tipuri de băut:
1. Tastați „Cenușăreasa” - pentru a veni acasă cu o singură rață.
2. Tastați „Albă ca Zăpada” - pentru a vă trezi într-un pat cu șapte bărbați.
3. Tip Scufita Rosie - te trezesti in patul bunicii.
4. Tastați „Frumoasa adormită” - o sută de ani nu vă amintiți nimic.
5. Tastați „Mermaid” - dimineața miroase a pește.
6. Tipul Mickey Mouse - urechile tale sunt umflate, ai mănuși albe pe mâini, dar nu ai frac.
7. Tastați „Columb” - nu știți încotro mergeți, dar ajungeți totuși. Nu știi exact unde te-ai dus, dar călătoria este plătită de stat.