mărturisire

Am găsit această mărturisire într-un forum, am fost uimit de cele scrise, ar trebui citite de toată lumea, în special de cei care se luptă cu efectul yo-yo.
Multe femei vor primi o parte din ele în această mărturisire.
-----------------------------------------------------------------------------
Știm cu toții ceva despre anorexia și bulimia tulburărilor alimentare. În ciuda naturii științifice a acestor concepte, majoritatea oamenilor știu ce înseamnă. Mai puțin cunoscută este o altă tulburare similară și diferitele sale forme - hiperfagia. Și nu știam. Mi s-a explicat simplu - aceasta este bulimia fără vărsături. Adică mâncarea excesivă, provocată nu de foame și instinctul de supraviețuire, ci de nenumărate alte motive, majoritatea mentale și emoționale. Aceasta este o poveste despre consumul excesiv de senzual sau consumul excesiv de senzual.

Nu există nimic special sau neobișnuit în această imagine a vieții. La prima vedere, nu este nimic de menționat ca fiind cauza principală a dependenței mele alimentare. Mă simt inconfortabil cu asta, pentru că știu că există oameni cu probleme și provocări mult mai mari. Dar sunt, de asemenea, convins că viciul și dependența mea - mâncarea - sunt foarte frecvente, dar nu sunt percepute ca atare. Toată lumea are mai mult sau mai puțin o atitudine senzuală față de mâncare, mâncarea a fost mult timp un ritual familial și social, mult timp nu numai că a satisfăcut senzația de foame. Ei bine, ce atât de mult, îți place să mănânci, căruia nu-i place, îi va spune unui prieten slab și frumos care își amintește să mănânce numai când este bolnavă de foame. Asta e tot?

puternic> Nu este. Ei bine, bine. Recunosc. Sunt dependent. Din mâncare. Iată ce este pentru mine:

Mângâierea irevocabilă, bunul sigur, care este la îndemână, gata oricând, în orice loc, sub orice formă, fără rezerve, fără condiții, pentru a-mi oferi plăcere - personală, fizică, fizică, trupească.

Îmi place doar mâncarea. Îmi dă fidelitate și loialitate. Nu mă abandonează, nu mă refuză, nu mă respinge, dimpotrivă, și mă caută - de la vitrine, reviste, ecran, la fiecare pas - și se oferă mie în cea mai bună formă a ei.

Se pare că este cea mai ușoară recompensă pentru fiecare zi.

Orice s-ar întâmpla, există întotdeauna un singur lucru în minte - atunci pot și voi merge undeva pentru un singur lucru - pentru ca cel puțin ceva bun să mi se întâmple azi, merit. Mâncarea este un prieten, ascultător, terapeut, amantă, iubită ... Singura plăcere instantanee fără complicații.

Când a început acest flirt cu mâncarea și s-a transformat în soartă? Când a devenit captivantă plăcerea normală a mâncării bune, la o masă cu oameni drăguți și o discuție rece? Un dependent de alimente? Dependent de alimente?

Faptul este că cântarele îmi arată un abuz alimentar grav - 40% supraponderal și gras! Este bine că mai merg, lucrez, am dorințe și obiective, am grijă de copiii mei și de casă. Am avut dorințe pentru diete, slăbire și mișcare, dar acum la menționarea acestor cuvinte mi-e rău. Nu am reușit de atâtea ori în cură. Am slăbit 10 kg într-o lună de medicamente cu efecte secundare de nedescris, 9 kg în două săptămâni de obezitate, ce nu. În mod inevitabil, îmi recâștig greutatea mai devreme sau mai târziu, deoarece, evident, nu sunt în stare să mențin o dietă normală, care la rândul său menține greutatea atinsă. Aceasta este dependența de mâncare - să-l numim cel puțin pe numele său real. Am cea mai frecventă dependență - de mâncare. Nu o neg.

Cu ani în urmă, am citit următoarele sfaturi printre mii pentru pierderea în greutate: „Veți începe să slăbiți atunci când mâncarea încetează să fie singura plăcere din viața voastră”. Am fost impresionat de diferența sa față de toate celelalte, dar am luat-o prea pretențioasă. Cu toate acestea, am avut multe alte plăceri în viața mea. Nu știam atunci cât conținea această frază ...

Bine, ce sunt eu, care sunt aceste probleme, experiențe și evenimente care ar putea fi motivul pentru asta? Desigur, nimic special. Sunt în pragul vârstei medii, nu am încă 40 de ani, cu indicatori sociali buni, căsătorit, cu doi copii mici, cu o dezvoltare profesională foarte bună și un mod de viață fără luxul clasei superioare, dar și fără restricții . După cum spune prietenul meu apropiat și iubitorul periodic (și, da, acest lucru se vede în portretul meu) - totul este acolo pentru a face o persoană fericită și mulțumită.

Cel mai mare dușman al meu din timpuri imemoriale este corpul meu. Nu-mi amintesc un moment din viața mea care să-mi placă. Îmi plăceau părțile separate - fața, picioarele, pieptul, dar niciodată corpul meu. Când eram la cea mai mică limită a greutății mele după pubertate, îmi amintesc că încă mă întrebam cum să-mi ascund burta. Acum îl urăsc. Acum un an și jumătate, am adunat puterea (și banii, bineînțeles) pentru a fi supus unei intervenții chirurgicale plastice abdominale și a îndepărta punga ușor lăsată din față, cauzată nu numai de supraalimentare, ci și de ambele sarcini.

După operație nu am putut mânca ca de obicei din cauza etanșeității cusăturilor și am slăbit 10 kg fără prea mult efort. Bineînțeles, am ajuns din urmă pe cei mai mulți în acest moment. Mi-a devenit foarte clar încă o dată că în cazul dietelor periodice nu există rezultate durabile. Ceva, în general, șchiop în schema generală. Ce este?

Îmi dau seama că mănânc stres și este o junk. Într-o stare relaxată, cel puțin alegeam mâncarea pentru a exagera. Soțul meu îmi spune la masă „oprește cronometrul”, adică mâna mea cu cartofii prăjiți sau alte mușcături face o mișcare similară între farfurie și gură. Când sunt stresat, iau o coajă de pâine, resturi de arahide, o bucată de ciocolată - doar ceva de scufundat. Ceva de genul mușcăturilor anti-stres.

Mi-am dat seama că am reușit rar să-mi fie foame. La prânz cu colegii, seara cu familia, pub-uri și oaspeți cu prietenii, vacanțe cu familia - totul pe sofre și la mese aglomerate. M-a frapat că de cele mai multe ori am fost primul care a ajuns la mâncarea de pe masă. M-am întrebat cum au supraviețuit ceilalți fără să acorde atenție vaselor din fața lor. Abia așteptam ca cineva să ajungă la mine. Adică aveam nevoie să gust mâncarea. Am organizat în mod deliberat adunări prietenoase de sofri, astfel încât să nu fiu cumva singur în păcatul meu.

Mi-am dat seama că mănânc foarte repede - termin întotdeauna primul sau primul și îmi golesc întotdeauna farfuria. Spal mâncarea și apoi îi aștept pe ceilalți. Mestec repede și înghit mușcături mari. Îmi place gustul mâncării, dar abia aștept următoarea mușcătură de același gust. Mi-e greu după astfel de mese. Dar de fiecare dată când uit de asta.

Mi-am dat seama că merg singur la restaurante - la prânz sau în timp ce copiii sunt la filme să mănânce. Mâncarea delicioasă este o recompensă pentru mine. Una dintre principalele plăceri din viață, alături de sex. Am îmbrățișat asigurări de genul: „Mâncarea și sexul sunt calități esențiale necesare supraviețuirii, de aceea sunt atât de irezistibile”. Cumva am trecut cu vederea faptul că erau irezistibile, în special mâncarea, doar pentru mine.

Mi-au făcut o notă că le ofer copiilor mai mult decât au nevoie. Mi-am dat seama că fac asta subconștient pentru a-mi justifica că suntem în restaurant, presupus să mâncăm copiii, dar de fapt eram acolo pentru mine.

Mi-am dat seama că multă vreme am dat vina pe celălalt și pe ceilalți - era o chestiune de metabolism, acesta este slab de la naștere, ea mănâncă mai mult decât mine, dar nu se acumulează, eu acumulez chiar din aer, oricât de mult Eu mănânc și nu mănânc, nu îl scot, am copii mici și stau la masă de trei ori, le termin mâncarea, copiii trebuie să mănânce cu ei, să nu-l jignească pe cel sau pe cel care gătește foarte gustos, doar pentru a încerca asta sau aia. Și, da, sarcinile și alăptarea erau scuze foarte convenabile.

Mi-a devenit clar că am sabotat cumva orice dietă înainte sau după ce s-a încheiat, precum și orice planuri de activitate fizică sporită. Fiecare rezultat al dietei și al exercițiilor fizice era prea departe, iar plăcerea de a mânca a fost instantanee. Aveam o vagă senzație că nu puteam câștiga lupta împotriva oricum să nu mănânc și că nu era chiar inamicul adevărat. Ceva nu era în regulă cu mine.

Mi-am dat seama că mâncarea este principala plăcere personală din viața mea chiar acum. Am recunoscut. Ce trist și jalnic am găsit asta!

M-am gândit cu atenție când eram în formă bună și nu mi-am „înfundat” problemele. Era înainte de provocările vieții - înainte de copii, înainte de 35 de ani, înainte de căsătorie, înainte de credite ipotecare - înainte de pietrele de temelie principale. Firește, căsătoria mea are probleme ca orice căsătorie. Nu le voi enumera, deoarece nu sunt nici o măsură și nici o scuză pentru economisirea mâncării. Soțul meu mă iubește și mă respectă, suntem împreună de 17 ani, împreună îngrijim copiii și construim o casă nouă într-un loc minunat.

Suntem o echipă bună și prieteni buni. El nu mai este iubitul meu. A fost una dintre loviturile mari pentru stima mea de sine feminină. Am luptat pentru sex timp de mulți ani. Am crezut că am experimentat-o. Dar, evident, aveam nevoie de un masacru al acestui oribil complex. Motto-ul este „de ce ar trebui să încerc să slăbesc, oricum nu mă vrea și ca mamă a copiilor lui mă va avea și pe mine”.

Poate atât - am multă dragoste, dar nu am dragoste și pasiune. Poate de aceea apelez la mâncare. Acest prieten sexual al meu, pe care l-am menționat mai sus, nu este chiar iubitul meu. Adică nici acolo nu se poate îndrăgosti și iubire. Se pare că sexul nu este suficient. De asemenea, cred că pentru o femeie o relație cu copiii singuri nu este suficientă, oricât de plină ar fi. Dimpotrivă, lipsa altor conexiuni umane face relațiile parentale incomplete.

Am început să mă gândesc la ceea ce îmi lipsea. Durere pentru dragoste? Anul trecut m-am îndrăgostit de două ori - o dată carnal, a doua oară ca student la liceu. Din diverse motive, nu a existat nicio dezvoltare. M-am simțit respinsă, nedorită, antipatică, lipsită de încredere pentru a semnala în mod deschis sau a da jos bărbații. M-am gândit: „Cum arăt cu el, cu siguranță ca o mătușă bronzată?”, Deși erau bărbați de vârsta mea și chiar de vârsta mea.

Am căutat pe internet. Mi-am găsit simptomele descrise în așa fel încât tot ce trebuia să fac era să-mi pun numele pe partea de sus. Mâncarea emoțională. S-a dovedit că „s-a descoperit apă fierbinte”. Am făcut un test și s-a dovedit a fi un caz sever de mâncare emoțională. Am răspuns la cele zece întrebări simple „uneori” și „aproape întotdeauna” din cele trei răspunsuri posibile - rareori, uneori, aproape întotdeauna:

1. Încerc și nu reușesc să slăbesc și/sau să o mențin.

2. Simt că mâncarea mea este scăpată de sub control.

3. Mananc fara sa imi fie foame.

4. Ajung după mâncare când sunt stresat și deprimat.

5. Folosesc mâncarea ca sursă de plăcere sau ca recompensă.

6. Mâncarea este adesea în gândurile mele.

7. Nu sunt capabil să-mi controlez greutatea.

8. Mănânc extravagant.

9. Mi-e rușine de mine și de mâncarea mea

10. Mâncarea mă ajută să mă descurc cu sentimentele mele.

În acest caz, testul recomandă „terapia profesională” pentru a găsi adevăratul inamic - cauza alimentației emoționale. Mă gândesc de multă vreme - ce mă face să mă bazez pe mâncare și de ce mai exact pe mâncare? Unul dintre motive este celelalte câteva plăceri sau indisponibilitatea lor relativă - unele sunt prea scumpe, altele consumă mult timp, iar altele necesită mii de aranjamente cu alte persoane. Mă uit în jur la cunoscuții mei - cei mai mulți dintre ei au una sau două „guri de aerisire” similare.

Clasicul este fumatul în lanț, încă unul sau doi beau regulat și mult. Există mai mulți maniaci de munte - îi numesc așa pentru că petrec mult mai mult timp singuri în munți decât cu familia sau prietenii lor. La fel se întâmplă și cu câțiva pasionați de pescuit. Nu voi vorbi aici despre alte dependențe și dependențe.

Se pare că sunt puțini oameni care să facă față fără nicio obsesie sub formă ușoară sau severă. Se pare că a mea este mâncarea. Oricare ar fi motivul specific, ea este linia mea de salvare. Acesta este principalul lucru.

În caz contrar, toată lumea are unele probleme și provocări - căsătorie eșuată, dragoste neîmpărtășită, copilărie dificilă, copil sau părinte cu probleme, nemulțumire față de muncă. Întrebarea pare să fie cum le-am înmuia. Cu ce ​​suntem mângâiați? Și dacă mângâierea noastră nu ne aduce mai multe probleme, așa cum este cazul meu. Îmi creez propriul cerc vicios: lipsa și nevoia de plăceri - mâncare - mai multă mâncare - supraponderalitate și vinovăție - lipsă de încredere în sine - și mai puține plăceri.
Iată ce gândesc acum: nu-mi place de mine. Nu-mi place corpul meu așa cum este acum. Nu e vina lui, l-am umplut cu mâncare. Îl omor în mai multe alimente.

Mai mult exercițiu, fitness și ceea ce nu nu sunt soluția, ci lucrurile auxiliare pentru ceva mai mare. Soluția este să concediezi mâncarea ca sursă principală de plăcere, să te despart de ea ca „iubiți” și să rămâi prieteni. Mâncarea este doar una dintre plăcerile vieții. Nu este în niciun caz principalul sau singurul lucru. Dietele, foametea, activitatea fizică extremă sunt hărțuire suplimentară în viața de zi cu zi și proceduri și droguri costisitoare - hărțuire în buget.

Deocamdată, în lupta mea cu corpul și corpul meu, ei câștigă. În loc să luptăm, să devenim parteneri. Într-o echipă cu sufletul și mintea mea. Orice goliciune există în viața mea, orice lipsă și durere există, mâncarea excesivă nu este soluția. Nu este remediul. Dimpotrivă, adâncește problemele.

Dacă bebelușul plânge și nu îi este foame și biberonul este împins, el îl scuipă și continuă să caute consolare. Nu pot învăța decât de la acest copil. Voi căuta alte plăceri și activități. Voi căuta experiențe, oameni, activități și lucruri pentru care mâncarea este înlocuită în prezent. În momentele de dor de o experiență plăcută, mâncarea este singurul lucru pe care îl doresc cel mai mult, dar cel de care am cel mai puțin nevoie. Există și alte modalități de a recompensa, răsfăța, distra sau reconforta.

Voi căuta alte lucruri de făcut pe care le iubesc și mă bucur, care nu au un efect de avalanșă asupra mea, cum ar fi supraalimentarea. Mă voi gândi mai mult la viața mea pentru a căuta acest lucru semnificativ pe care mi-l doresc și îl dor cu adevărat. Mâncarea este vitală pentru corpul meu, nu pentru suflet și pentru sentimentele mele. Ei rămân „flămânzi”. Când există un sentiment de singurătate, frustrare, sentimente de inferioritate, durere de inimă, chiar și doar plictiseală, nu se schimbă cu supradozele de alimente și mai multă mâncare.

Dimpotrivă, când reușesc să-mi amintesc efectul porțiunii suplimentare, să evoc cumva imaginea acumulării de masă asupra corpului meu, să simt vina grea a eșecului și a dezaprobării și să-mi amintesc ce mă privește de mâncare excesivă în cele din urmă, Mă simt imediat ca această mușcătură sau doză suplimentară.

Sunt o persoană socială și comunicarea cu oamenii cu astfel de provocări m-ar motiva foarte mult. De asemenea, sunt sociabil și emoțional și fiecare comunicare este o plăcere pentru mine. Vreau să fie la fel și pentru interlocutorii și prietenii mei, să aibă plăcerea de a fi alături de mine. Dacă ceva trebuie umplut, nu este stomacul meu, ci viața mea.