Carlson acoperiș

Revista Woman Today a decis să consulte experiența mai multor mame și să verifice ce putem învăța de la copiii noștri. Rezultatele sunt mai mult decât interesante:

Ea este mică. La jumătate de înălțime, așa cum o numesc afectuos. Un hibrid între Ian Bibian și Carlson, care locuiește pe acoperiș. Are 2 ani și jumătate (aproape) și este cunoscută sub numele de cod Marulka. Este creț și ușor, foarte puțin insolent.

Îi place teatrul de păpuși, broasca țestoasă Franklin și să îl poarte pe distanțe mari. Cuvântul ei preferat în acest moment este „Nu vreau să plec!”. Două cuvinte, de. După cum a împărtășit recent o prietenă: „Este foarte independentă, ești mai mult ca un personal de serviciu”. Ce poti face.

A fost odată, când părinții noștri erau copii, echilibrul puterii era clar. Literele majuscule erau majuscule, cele minuscule erau mici și, prin urmare, literele tăcute. Întrebarea cine ne învață pe cine nu a apărut deloc.

Bunicul meu s-ar fi îndoit cu siguranță de sănătatea mea dacă i-aș fi spus că cel mic este cea mai grea școală din viața mea. Acum, însă, este la modă să „înveți de la copiii tăi”. Indigo, cristalin sau diamant, opinia generală a New Age este că copiii se nasc atât de sublim și de învățați și vor salva lumea. Uneori mă întreb dacă așa ne justificăm propria dorință de a nu crește. Oricum.

Totuși, pot spune cu cea mai mare răspundere că, în cei doi ani de când am devenit mamă, am învățat mai multe despre mine și despre viață decât despre cele 27 precedente.

Unde să încep. În teorie, totul este grozav. Voi avea răbdare nepământeană. Nu voi plăti impozitul opiniei publice. Copilul va mânca numai vase de casă de la producători ecologici certificați. Nu se va uita la televizor. Ciocolata - ce este?

O voi ridica neutră de gen, nu o voi îmbrăca în rochii roz și îi voi introduce intoleranța la stereotipuri. Nu voi eticheta oamenii, ci doar acțiunile lor - și asta, dacă este necesar. În general, sub îndrumarea mea expertă, copilul va deveni întruchiparea bunătății și a bunătății. Și bineînțeles, fericirea.

Ei bine, da, dar. practică

De fapt, în momentul în care devenim părinți, începem să ne corespondăm cu proprii noștri părinți. Nu trebuie să le repetăm, ci doar ne raportăm la ele. Să folosim experiența lor părintească, în măsura în care reușim să o reconstituim, ca bază pentru propria noastră.

Planul inițial era „să fac totul invers” pentru că, desigur, aș evita greșelile lor. Și trebuie să recunosc că în primele luni a funcționat bine. Am alăptat la cerere, m-am culcat cu bebelușul, l-am purtat într-o slingă și, în general, l-am refuzat activ pe dr. Spock din copilăria mea. Dar apoi lucrurile au mers prost.

A încetat să fie un bebeluș neajutorat și a început să devină „ea însăși”.

Nu eram pregătit pentru asta. Planul inițial nu era suficient de flexibil. Nu s-a putut adapta la nenumăratele provocări cu care mă confrunta micuțul zilnic. M-a salvat o frază pe care am citit-o din greșeală pe blogul unui părinte că „părinții noștri sunt un antidot pentru propriii noștri părinți, dar ceea ce au nevoie cu adevărat copiii noștri este un antidot pentru noi înșine”. Nici nu știu cine a văzut acest lucru, dar pot spune cu siguranță că mi-a salvat cariera de părinți. (De aceea trebuie să împărtășim. Trebuie să ascultăm ce au de spus alți părinți, nu pentru că este direct transferabil copiilor noștri, ci pentru că o remarcă aleatorie poate fi exact ceea ce pierdem în acest moment.)

Asta e corect. Nu vă puteți imagina ușurarea pe care am simțit-o când mi-am dat seama că ceea ce trebuia să mă raportez era propriul meu copil, nu proprii mei părinți.

Că indicatorul succeselor și eșecurilor mele părintești va fi doar el însuși și, prin urmare, trebuie să mă confrunt cu el, liber de reflexele condiționate ale copilăriei mele, deschise, creative, spontane, vii. M-a ușurat cumva, așa cum el ușurează întotdeauna un om atunci când își asumă propriile responsabilități.

Acest lucru, desigur, nu împiedică lăstarii

Lupta cu ciocolata, televiziunea („YouTube!”) Și gătitul acasă s-au pierdut de mult. Transpiram rece când M., lipsit de atenție pentru că îndrăzneam să vorbesc cu cineva din parc, m-a informat că va „dormi” pe alee. De fapt, nu am nicio problemă cu asta. Lasă-l să doarmă, atâta timp cât nu este sub zero. Dar privirile condamnatoare ale trecătorilor îmi îngheță sângele.

Încercările de educare neutră în funcție de gen au eșuat, de asemenea, în mod neașteptat. Ai fost recent la un magazin pentru copii? Ați văzut vreodată haine pentru fete din afara gamei roz și haine în culori neutre fără imprimeuri Kars și Transformers?

Dar jucăriile? Plasticul roz fără gust amenință să preia lumea. Le-am vetoat. Și copilul nu i-a atacat. Totuși, se întâmplă să o îmbrac în rochii. Mi se pare fermecătoare combinația de volane, flori și huliganism, care este deja vizibilă în ciuda vârstei sale fragile. Dar mă simt prost. Și aproape permanent vinovat. Mi se pare că vinovăția este implicită pentru părinți - într-un grad mai mare sau mai mic. Parcă m-aș fi împăcat deja cu asta.

Dar nu îmi fusese atât de rușinat de mine atât de recent.

Salatei îi place să revadă evenimentele din ultima lună sau două. Își amintește ca un elefant de vârsta sa fragilă și clocotește ca greierii. Și nu trece o zi în care să nu-mi amintească de „caca proastă” din minge, unde nu ar lăsa-o să sară pe trambulină. Oh, personificarea neputinței părintești. Pogromul bunelor mele intenții. În loc să mă înțeleg cu puștiul care s-a aruncat în mod deliberat și intenționat pe trambulină de fiecare dată când cel mic s-a repezit acolo, am informat-o pe fiica mea că poopul este „rău”, dar pentru ca poopul să mă audă. Ceea ce, desigur, a lăsat drumul către trambulină, dar mi-a dat numărul maxim de puncte pe scara incompetenței părintești. Și copiii sunt nemiloși. Ei înregistrează și reproduc instinctiv lăstarii cei mai mari.

Ca tortura chineză. Un moment de neatenție și o viață moartă. Și dacă încercați să estompați situația, lucrurile se înrăutățesc. Așadar, l-am învățat pe copil că oamenii sunt împărțiți în „rău” și „bun” și că abordarea pasiv-agresivă rezolvă problemele - ce altceva pot să dau peste palme?

Multe, probabil. Cu toate acestea, încerc să-mi amintesc de Donald Winnicott și de prietenul meu Marin Bodakov. Primul care stabilește că nu trebuie să fim perfecți este suficient pentru a fi suficient de buni - și astfel ne eliberează pe toți. Al doilea, care spune că „un părinte bun este un copil nou-născut pentru copilul său în fiecare zi”. Deci, înarmat cu aceste cunoștințe, navighez în apele tulburi ale părinților, în care sunt atât profesor, cât și student. Mă tem. Pentru mine. Pentru ea. Datorită mizelor uriașe din tot acest efort de a crește o persoană.

Prea banal, încep să-mi înțeleg părinții.

În loc de universitate, economisesc pentru psihoterapie. Și, la urma urmei, mă uit la ea și îmi dau seama că seamănă cu Carlson de pe acoperiș într-o rochie roz cu volane. Mă calmez pentru că, la urma urmei, Carlson este chipeș, deștept și destul de gras și, potrivit Wikipedia, „comportamentul lui Carlson pe acoperiș, care este diferit de tradițional, îi îngrijorează pe părinți și profesori, deoarece îi încurajează pe copii să nu se supună autorităților”.

Și aceasta, așa cum știm bine, este o condiție prealabilă pentru a deveni om.