Despre hobby-urile noastre actuale și viitoare - să povestim, să arătăm, să găsim un nou hobby sau pur și simplu să vorbim.

pagina

Conectați-vă la contul dvs. de rețea socială

Râsete

Se spune în cartea sfântă - „Cine nu vrea găsește un motiv, cine vrea vrea găsește o cale”.

Hei, acum au spus la știri.
Dacă Institutul Național de Securitate Socială întârzie din nou plata pensiilor, fraudatorii telefonici ar protesta.

Am decis să mă plâng pe Facebook. Am scris: „E foarte cald și în seara asta. Voi dorm din nou în fereastra deschisă.” O oră mai târziu, mi-am urmărit postarea și douăzeci și opt de țânțari au plăcut.

În seara asta m-am gândit la ceva și am ajuns la concluzia că în urmă cu ani de pauză de zece minute la școală mi s-au întâmplat lucruri mai bune și mai fericite decât acum pentru un an întreg de viață.

Am decis să încerc dacă pot face un artist bun. Acum stau toată ziua fără bani și băut.

Un sfat pentru cei mai tineri.
Dacă iubiți, nu ascultați ce spun oamenii, nu credeți zvonuri și aveți încredere în persoana iubită, dar scrieți totuși casa în numele dvs.



PINGUINI - rândunicile supraponderale.


STATUTUL FAMILIEI
1. Mama are întotdeauna dreptate
2. În ciuda tuturor, mama pare să aibă dreptate
3. Mama nu strigă - este atentă la lucrurile importante
4. Mama nu se certă - sfătuiește ea
5. Mama nu mormăiește - subliniază detaliile
6. Mama nu se ceartă - explică situația
7. Mama nu stă pe internet - ține pasul cu vremurile

- Doctore, mor?
- Tu ce? Vei mai trăi cu mine!
- Ura! Voi locui la doctor!

- Doctor în ce poziție nu este garantat să rămână însărcinată?
- Amiii, de exemplu, când femeia stă întinsă în pat și bărbatul pe canapea!

AM ÎNVĂTAT DIN GRESELILE OAMENILOR ÎM URMAT sfaturile

E sâmbătă.Sunt acasă și așteaptă prieteni să mă sune la cafea. În timp ce așteptam, am decis să aprind televizorul.

BNT - 25087 episod din „Curaj și frumusețe”. Rich are 143 de ani și a dat naștere. Mama sa, Stephanie Forrester, are 142 de ani.

BTV - știri. Accidente, crime, jafuri. Un parlamentar fură bani și toată lumea este foarte surprinsă și țipă. Tc tc tc.

Diema - un film. Banditul a tras de la doi metri la Lorenzo Lamas. Nu lovește și mănâncă ca un fart.

Cinema BTV - publicitate. O fată frumoasă este rușinată să treacă într-un lift. Sufletul ia potopul, dar îl stoarce. Apoi merge la o petrecere elegantă și își picură rochia cu imambayalda. Aceasta nu este o problemă, deoarece poartă un tub de detergent în geantă și îl arată tuturor zâmbind.

Nova Tv. - Știri. Apoi vor da „Soartele la răscruce de drumuri”. O tânără/Galya/descoperă că soțul ei/Milen/este îndrăgostit de șoferul de autobuz/unchiul Dimcho /.

SKAT - Un bărbat vorbește în timp ce doarme.

Cinema nou - reclame. Secreții vaginale, muci, spută, axile umede, păr, ciuperci, hemoroizi, prostată, bacili, colon, mirosuri subțiri, dinți murdari, cosuri curate, toaletă curată pentru familie.

Diema sport - un meci vechi.

Europa - Difuzare pentru pictura arborilor stradali din vestul Hondurasului. Infinit interesant.

Agro TV - Livrare pentru îngrășarea curcanului în Kazahstan. Interesant unic.

Canalul 3 - Genunchiere, ochelari de slăbit. Cosmodisc. Un cuțit care taie pâinea./Cum este posibil. Este doar uimitor /.

Sport nou - Vechi meci.

Euro Sport - Campionatul Mondial de Rolling Stone. Șaisprezece finale. Transmisie în direct de la Ingoulvour.

TV 7 - Fundul masculin alb. Imaginea dispare și vedem un bărbat așezat pe un vas de toaletă în mijlocul camerei de zi plictisit urmărind prin fereastră cum se distrează oamenii.

Film de acțiune BTV. Repetare/de 142 de ori /

Eurocom - Profesorul Vuchkov vorbește despre viața sa sexuală înainte de eliberare.

Hobby TV - Doi bețivi merg la pescuit.

Descoperire - Un bărbat supraviețuiește mâncând un kilicanzer.

National Geographic - Jocuri de creier. Transmisie pentru gândire logică. Înveți o metodă cu ajutorul gândirii creative și a matematicii aplicate pentru a calcula câți dintre prizonierii din închisoarea Sofia au păduchi.

Planeta - Colțuri multiplatine. Top mii.

Fox TV - „Călugăr”. „Un idiot care nu poate vărsa murdăria a doi porci dezvăluie infracțiuni complicate”.

TLS - Arată „Am ajuns la spital pentru sex”. Pentru a diversifica jocul de dragoste, un tânăr a turnat o oală cu linte pe burtica oalei sale preferate. Lentila era fierbinte și iubita a primit arsuri de gradul III.

Sună soneria. Ma duc afara. Mă voi uita din nou la televizor anul viitor.

Soțul se întoarce de la serviciu și își certă soția.
- Maro ma, ce a fost cafeaua aia pe care mi-ai făcut-o dimineața?
- Eu, am decis să o fac mai tare, cu trei lingurițe de cafea.
- Ei bine, nu am putut clipi la locul de muncă toată ziua.

Apple a anunțat că va lansa iPhone-uri cu afișaj alb-negru pentru cei mai săraci.

Asistenta rutiera

La întoarcere de la Mall

III. vezi acum ce pot

Nu ești o picătură în ocean. Ești întregul ocean, într-o singură picătură.
Rumi

„Cum vorbești când nu ai creier?”, A întrebat Dorothy.
- Nu știu, spuse Sperietoarea, dar celor care nu au creier le place să vorbească.
"Vrajitorul din Oz"

Vorbesc doi homosexuali:
- Să te lauzi cu tine. Am durat de opt ori aseară.
- Ce vrei sa spui? Chiar și o femeie nu suportă atât de mult.
- Ei bine, de aceea suntem bărbați.


Doi copii la grădiniță:
- Tatăl meu are un decapotabil.
- Mama are și ea un decapotabil.
- Tata are stereo.
- Și mama are un stereo.
- Iar tatăl meu are o pula.
- Și mama are o pula.
- Nu. Nu este. Mamele nu au sculele.
- Există, există. Am vazut-o. Dar îl ține în dulap.


Medicul dentist:
- Bine ați venit doamnă. Acesta este dintele tău.
Pacientul:
- Mulțumesc doctorului. Bine ati venit. Acesta este mânerul scaunului tău.


Femeile sunt chinuite de două probleme principale.
1. - Cum să-l găsești pe omul viselor tale.
2.- Și apoi. Ce să faci aceste vite.


Un procent din populație crede că eticheta de pe îmbrăcăminte arată cum să speli și să călci. Celelalte nouăzeci și nouă la sută îl folosesc pentru a-și da seama ce este în față și ce este în spate.


Spectacolul este „dorit”? ?
- Buna ziua. Soțul meu Gosho nu s-a mai întors acasă de trei ani. În acest timp i-am născut doi copii. Gosho. Să ai conștiință. Du-te acasă.


- Dragă, de ce speli tavanul?
- Găteam.


Un paradox interesant. - Dacă amestecați un kilogram de gem și un kilogram de la, nu veți primi două kilograme de la.


Știați că: - Un pakistanez mediu are patru soții, treizeci și doi de copii și o sută nouăzeci și patru de nepoți. În casa pakistanezilor obișnuiți, așteaptă o toaletă la fel de mult ca în țara noastră pentru RMN.


Din sectorul masculin al forumului:
- Colegi, nu pot înțelege cum Domnul are doar zece porunci pentru întreaga lume, iar soția mea are o sută cincizeci și șapte de porunci numai pentru casa noastră.


Radio Erevan a fost întrebat:
- Pot fi un bărbat și o femeie doar prieteni.
- Poate. - a răspuns de la radio. - Dacă omul nu are bani.


Știați că banii nu pot cumpăra un prieten? Poate doar o prietenă.


- Mătușa Tsetske, mătușa Tsetske, Gosho mănâncă la, dar.
- Gosho, nu mânca. Vom lua prânzul peste puțin timp.


Prima noapte de nuntă. Vocea masculină:
- Lenche, îți voi mânca fundul.
Din exterior, în fața ușii, puteți auzi:
- Mama Gaucher, am făcut o musaca atât de drăguță, ai găsit ceva de mâncare.


Un polițist oprește o mașină care se învârte:
- Domnule, de ce conduceți beat?
- Ei bine, femeia a născut.
- Și ce este acest cadavru în portbagaj?
- Ei bine, ea l-a născut.


Deci, când cineva îmi spune „Dar vremea nu te-a schimbat deloc”, strig în sinea mea. El crede: „Hei, ai fost simplu și tocmai ai rămas”.