independenței

Indiferent câte cărți am citi, indiferent câte videoclipuri vizionăm sau informații am găsi, vom învăța mereu mai multe atunci când experimentăm personal ceva și ne confruntăm cu o situație care ne provoacă intelectul.

Asta cred că li se întâmplă copiilor. Un lucru este să ți se spună în permanență ce să faci sau cum să faci și să stai inexpresiv, triumfător cu piciorul întins înainte pentru ca mama să-mi lege pantoful, altul este să stai pe scaun și să încerci să legi aceste cravate goale care atât mult încetini în loc să alergi înainte fericiți cu copiii.

Și îți amintești când te chinui mult timp pentru ceva și dintr-o dată se întâmplă. Da, atunci există cu adevărat bucurie și cu un cap mândru reținut, experimentăm să ne retragem pentru a consolida cunoștințele și a prelungi momentul satisfacției.

Din aceste două motive, cred că învățarea independenței copilului de la o vârstă fragedă este deosebit de importantă pentru el și pentru noi ca părinți. Dar cum învață un copil să fie independent? Cum te descurci cu toate „Nu pot”, „Nu vreau”, „Te vreau”? Cum să înveți să ai mai multă răbdare și să aștepți să se îmbrace, să se îmbrace în pantofi sau să deschidă borcanul cu lyutenitsa?

Răspunsurile la aceste întrebări și la multe alte întrebări pot fi găsite în capitolul despre promovarea independenței copiilor din cartea „Cum să vorbești astfel încât copilul să asculte - și să-l asculți ca să vorbească” și pe care îl voi împărtăși cu tine aici pentru a afla teme și fii pregătit în situațiile tale de zi cu zi.

Cum învață copiii în mod independent

1. Le oferim posibilitatea de a alege.

Data viitoare când copilul tău întreabă ce să poarte, dă-i de ales: „Alegeți pantaloni albastru sau roșu?”. Sau când sunteți pe site și este timpul să plecați: „Plecăm în 5 minute. Vreți să coborâți diapozitivul încă o dată sau vreți să vă balansați? ”

Ori de câte ori ai ocazia, lasă copilul să aleagă. Acest lucru îi oferă posibilitatea de a exercita controlul asupra propriei sale vieți, care este dictată în mod constant de părinți și de înțelegerea lor de cum ar trebui să se întâmple lucrurile.

2. Să arate respect pentru eforturile copiilor.

Foarte des, ca să nu mai vorbim aproape întotdeauna, când părinții văd că copilul lor încearcă să facă ceva și le este greu să spună: „Dă-mi-l mie. Nu poți." Această linie îmi este dureroasă de familiară.

Părinți, vă rugăm să vă încurajați copiii când vedeți că încearcă să facă ceva. Le puteți oferi sfaturi sau o idee, dar lăsați-i să încerce. În loc de „Lasă-mă să ți-l deschid, dragă”, spune „Uneori borcanul este foarte greu de deschis”. Vă puteți ajuta ridicând capacul cu o lingură. ”

Există nenumărate astfel de situații, astfel încât o expresie pe care o puteți folosi vine în ajutor: „Uneori ajută ...”

„Uneori ajută, dacă îți transformi lutul într-o bilă moale înainte să faci ceva din el. ”

„Uneori ajută, dacă puneți întregul capăt al fermoarului în cutie înainte de al scoate. ”

Aceste lucruri ușoare pentru dvs. sunt dificile pentru copil. Arata-i lui. Spuneți-i că a făcut ceva dificil, dacă eșuează, cel puțin va ști că a încercat și că a fost o sarcină dificilă.

3. Nu punem prea multe întrebări.

Mi-am amintit că, când eram mică și veneam acasă din afară, părinții mei mă întrebau mereu unde mă aflu și am spus „Afară”. Este foarte clar că am fost afară, vin de acolo. Dar nu era clar pentru părinții mei că acest răspuns însemna „nu mi se spune. Lasa-ma in pace."

Copiii îți vor spune când sunt gata. Nu este necesar de fiecare dată când îi luăm dintr-o grădină sau școală pentru a-i inunda cu o serie de întrebări despre cum au fost, ce au mâncat, dacă s-au jucat etc. Îl întreb de multe ori pe fiul meu ce a învățat astăzi, încercând să-i atrag atenția asupra noului și asupra lucrului care i-a fost interesant. Răspunsul său este similar cu al meu de copil - „Nimic”. Îmi dau seama că el nu vrea să-mi spună și continuăm să mergem acasă când încep să-i povestesc despre ziua mea, dacă am chef să povestesc.

Copiii chiar ne copiază. Auzim remarcile noastre din gura lor, așa că, dacă vor să ne spună, primul pas să fie al nostru.

4. Nu exagerați cu răspunsul la întrebări.

Îmi dau seama că, de multe ori, când aud întrebarea „De ce“, mă apuc imediat de explicații și caut răspunsuri. Vreau să satisfac curiozitatea omulețului oferindu-i informațiile gata. Sunt sigur că și alți părinți fac la fel. Cu toate acestea, ideea este să-l lăsăm pe copil să caute răspunsuri, să înceapă să-și folosească creierul și să audă CE crede despre un subiect. Putem da întotdeauna un răspuns exact mai târziu.

Tactica de aici este aceea de a returna întrebarea copilului și de a-l face să se gândească la răspuns. "Vă întrebați cum funcționează acest lucru?" "Ce crezi?"

Putem repeta chiar întrebarea: „De ce oamenii nu pot face doar ceea ce vor să facă?”

Putem oferi copilului un stimulent: „Puneți o întrebare foarte importantă”.

Nu ar trebui să te grăbești niciodată. Procesul de găsire a unui răspuns este la fel de important ca răspunsul în sine.

5. Încurajați-vă copiii să caute informații în afara casei.

Părinții nu știu totul. Dar nu este necesar. Cred că copiii ar trebui să știe acest lucru și să caute o opinie autoritară în afara casei. De exemplu, medicul dentist le poate spune cum să prevină cariile dentare, iar medicul despre alimentația corectă și sănătoasă.

Copilul: „Toți prietenii mei au voie să mestece gumă”.

Părintele: „Să-l întrebăm pe dentist ce părere are despre asta”.

6. Nu-i descurajați.

Gândește-te o clipă și amintește-ți câteva dintre visele, dorințele, dorurile tale. Cât de descurajant ar fi dacă cineva în care ai avut încredere și iubit ți-ar tăia aripile și ți-ar spune că acest vis al tău nu se poate întâmpla pentru că nu ai competențele necesare și ești incompetent. Da, ar fi păcat dacă copiii noștri își pierd toate visele și dorințele, doar pentru că părinții lor nu îi susțin, ci dimpotrivă - argumentează cum acest lucru nu se poate întâmpla.

În loc să pregătiți copiii pentru dezamăgire, permiteți-le să exploreze lumea și să încerce.

Copilul: „Vreau să devin inginer când voi crește”.

Părinte: „Cu aceste note de matematică, uită”.

sau „Deci intenționați să deveniți inginer? Interesant. Spune-mi mai multe."

Încercând să ne protejăm copiii de dezamăgire, îi privăm de ocazia de a-și urmări visurile, aspirațiile sau speranțele.

Pentru a încuraja independența copiilor, evitați sau aplicați următoarele comportamente comune.

Multe mame, inclusiv a mea, intră în intimitatea unui copil reparând ceva mototolit, sufocându-l, ordonându-i părul și lucruri de genul acesta sunt cu adevărat enervante. Prin urmare:

Nu interferați cu confidențialitatea copilului!

Multe mame, inclusiv eu, își inundă copiii cu o serie de comenzi precum: „Îmbracă-te”, „Închide-ți geaca”, „Stai frumos la masă” și altele. Aceste observații sunt iritante. Prin urmare:

Nu vă amestecați în detaliile vieții copilului dumneavoastră!

Multe mame, inclusiv eu, îmi permit să le comentez în prezența copiilor lor în timp ce vorbesc cu alte mame sau prietene. În acest fel, copilul se simte ca un obiect care este deținut de părinții săi. Prin urmare:

Nu vorbiți despre copil în prezența lui!

Multe mame, inclusiv eu, răspund în locul copiilor lor atunci când un adult întreabă ceva despre ei. De exemplu: „Nikki îi place noua ei școală?” Tu: „Nikki îți poate spune. El știe cel mai bine ”. Aceasta este o expresie reală a respectului pentru copil. Prin urmare:

Permiteți copilului să fie responsabil pentru sine.

Se întâmplă adesea ca copilul să vrea să facă ceva pentru care încă nu este pregătit. De exemplu, vrea să facă pipi la toaletă ca fratele/sora lui mai mare. În loc să-l împingem sau să-l împingem, ne putem exprima încrederea că va funcționa la un moment dat. Are nevoie doar de timp. Prin urmare:

Dă dovadă de respect pentru pregătirea „eventuală” a copilului tău.

Foarte des ne găsim în situații care ne impun să refuzăm și să folosim un „Nu” ferm. Dar destul de des, nu întotdeauna, acest răspuns provoacă furie, iritare, încăpățânare, neascultare și altele asemenea. A spune doar „Da” înseamnă a strica copilul și a-i face un deserviciu și a face din părinți un coșmar. Prin urmare:

Ferește-te să spui „Nu” prea des.

Iată câteva metode alternative de „No-it”.

Oferim fapte/informații.

Copilul: "Poți să mă lași să am un copil?"

Părintele: „Nu, nu poți”. Sau „Vom lua cina peste cinci minute”. În cea de-a doua opțiune, copilul va ghici doar că momentan nu există timp pentru copii.

Arătăm o înțelegere a sentimentelor sale.

Copilul: „Nu vreau să mă duc acasă. Nu putem rămâne? ”

Părintele: „Nu, nu pot. Trebuie să plecăm. " Sau „Văd că dacă depinde de tine, vom rămâne aici toată ziua”. Și în timp ce luăm copilul de mână, îi spunem: „Este foarte greu pentru o persoană să părăsească un loc care îi place atât de mult”.

Descriem problema.

Copilul: "Poți să mă duci la bibliotecă?"

Părintele: „Nu, nu pot. Va trebui să așteptați ". Sau: „Aș vrea să te iau. Problema este că trebuie să aștept o jumătate de oră după comandant. ”

Când este posibil, înlocuiți „Nu” cu „Da”.

Copilul: "Ne putem juca?"

Părintele: „Nu, nu pot. Încă nu ai luat prânzul ". Sau: „Da, desigur. De îndată ce luați masa de prânz. ”

Ne acordăm timp să ne gândim.

Când copilul ne cere ceva, în loc de „Nu” obișnuit, spunem „Lasă-mă să mă gândesc”. În acest fel, atenuăm negativul și îi arătăm copilului că cel puțin vom fi atenți la cererea sa.

În cele din urmă, câteva informații despre oferirea de sfaturi

Acordarea de sfaturi ne întrerupe și încercările de a învăța copilul independența.

- face copiii să se simtă proști „Cum aș putea să nu mă gândesc înainte”.

- jignit „Nu-mi spune ce să fac”.

- enervat „De ce mă subestimezi atât de mult?”

Când copilul clarifică doar exact ceea ce își dorește, el devine mai încrezător și vrea să își asume doar responsabilitatea pentru decizia sa. Prin urmare, în loc să oferim soluții gata făcute, sau invers - pentru a ignora complet problema copilului, putem încerca să fim undeva la mijloc. Noi putem:

- să-l ajute să-și rezolve gândurile confuze;

- să reformuleze problema ca întrebare;

- să-i arătăm copilului nostru unde poate căuta informații în afara casei.

Putem folosi expresii precum: „Și ce zici de ...”, „Ți-ar plăcea” și altele asemenea. Astfel, arătăm că sfaturile care ni se par rezonabile ar putea să nu fie rezonabile pentru copil. Numai după ce copilul tocmai s-a gândit la problema lui, îi va fi util să ne audă părerea. Ca să-i putem transmite în continuare valorile familiei noastre.

Dacă am ști că ne conducem copiii să sufere, să se umfle, să simtă nedreptate destul de des și că nu îi simpatizăm cu toate cuvintele pe care le folosim, cu siguranță am încerca să le evităm și să căutăm alternative. Dacă sunteți un părinte care caută soluții și alte puncte de vedere, atunci știu că toate tacticile de mai sus pentru a promova independența copiilor vor intra imediat în repertoriul părinților dvs.

Cel puțin nu ne împiedică să încercăm ceva nou, în loc să ne bazăm pe prejudecățile pe care le-am moștenit de la generațiile anterioare.

Mai multe despre autorii cărții:

Adele Faber și Elaine Mazlish sunt experți de renume mondial în comunicarea părinte-copil. Prima lor carte, Părinții eliberați/Copiii eliberați, care nu a fost tradusă în bulgară, este foarte lăudată și suscită un mare interes în rândul părinților. În ea, ei împărtășesc toate aceste metode și sfaturi pe care le învață în timpul seminariilor de părinți conduse de un proeminent psiholog al copilului Dr. Chaim Ginut. Aceste idei le afectează viața și schimbă modul în care comunică cu proprii copii.

După mulți ani de respingere a ideii unei cărți cu îndrumări precise și practice pentru comunicarea cu copiii, aceștia au scris și a doua lor carte, „Cum să vorbești, astfel încât copilul să poată asculta - și să-l asculte pentru a putea vorbi, „care a fost tradus în peste 30 de limbi și s-au vândut peste 3.000.000 de exemplare.

1. Siblings Without Rivalry (tradus în bulgară cu titlul „Frați și surori fără dușmănie”)

2. Cum să vorbești astfel încât copiii să poată învăța - acasă și la școală

3. Cum să vorbești, astfel încât adolescenții să asculte și să asculte, astfel încât adolescenții să vorbească (tradus în bulgară cu titlul: „Cum să vorbești, astfel încât adolescentul să asculte - și să-l asculți, astfel încât să vorbească”)

În timp ce cercetam autorii Adele Faber și Elaine Mazlish, am dat peste site-ul fiicei lui Adele Faber, Joanna Faber. Ea urmează urmele mamei sale ajutând părinții să comunice cu copiii lor, iar în 2017 a fost publicată prima carte, How to Talk So Little Kids Will Listen: A Survival Guide to Life with Children Ages 2-7.

Aici puteți afla mai multe despre carte și aplicația mobilă, special creată pentru carte, ceea ce personal mi-a plăcut foarte mult.

Cartea doctorului Chaim Ginut a fost, de asemenea, tradusă în bulgară, din care cei doi autori ai noștri se inspiră și trăiesc. Cartea se numește „Copilul și noi” și va fi următoarea pe lista mea de cărți de citit.

Mai multe despre celebrul psiholog și principiile sale pot fi găsite aici.

Autor invitat: Lyubomila Atanasova - mama a doi băieți, psiholog, traducător și creator al mărcii pentru cadouri textile cu un model de desen pentru copii Miloky. Îi place să călătorească și să cunoască oameni noi, să creeze cu mâinile și să facă fericiți oamenii din jurul ei. În timpul liber, studiază proprietățile vindecătoare ale plantelor și plantelor de apartament și aplicarea acestora. Subiectele despre care este entuziasmat și despre care scrie sunt legate de protecția și îngrijirea naturii, creativitatea copiilor, părinți și arta de a face cadouri. Veți afla mai multe despre ea de pe blogul ei.