- Cum să vă spun, dacă mergeți la munte, lupii vor aprinde un foc, astfel încât să nu vă apropiați de ei.

care

- Tată, suntem dezgustător de bogați. de ce să scriu temele?!

- Pentru Instagramul meu.

Cum să inițiezi al treilea război mondial:

Creați un grup pe Facebook.

Îți includeți toți foștii în el.

Scrii „Te iubesc!”

- Știi cine este această femeie la care toată lumea se uită cu gurile căscate și cu ochii strălucitori?

- Modelul. cantaretul. Actrita.

Angajează un nou portar la un hotel. Prima sa tura de noapte. Portarul stă și lângă el este o cușcă cu un papagal mare, care repetă în continuare:

- Portarul este un idiot! Portarul este un idiot!

Oamenii trec, zâmbesc ironic și trec. Portarul se scufundă la pământ de rușine. Treptat, fiecare se întoarce în camerele sale și hotelul adoarme. Portarul ia masa de masă, o aruncă pe cușca papagalului, apoi apucă cușca și începe să o scuture mult timp, să o scuture, să lovească peretele. După pieptănarea scabiei, portarul scoate fața de masă.

Papagalul își scutură pene amețit, se uită în jur și spune uimit:

- Cutremurul Egati, iar acest portar idiot a supraviețuit.

- Acum ce? Ca ultimă proastă, s-a desprins de dietele și a slăbit pentru vară! Hai, tremură-te la frig, fără un gram de slănină. mormăi ea sub respirație.

Gazda se întoarce îngrijorată către oaspetele ei:

- Lasă-mă să-ți ofer vodcă. coniac. coniac.

- Ah, nu e nevoie. Arati bine.

Punctul slab al sexului mai puternic este cel mai slab atunci când este gol.

Două persoane m-au oprit aseară:

- Scoate-ți ceasul și pantofii!

Și i-am dat jos. Pe una - ceasul, pe cealaltă - pantofii.

Vegetarienii sunt oameni speciali care cred că salamul este făcut din carne.

- Ieri am fost să-mi retrag salariul.

- Bancomatul meu a cerut un împrumut de 20 BGN până luni.

Dacă bunica ta se numește Victoria și are o rețetă secretă pentru lyutenitsa, o poate numi cu ușurință secretul Victoria.

O femeie se întoarce spre bărbatul care stă lângă ea:

- Scoate-ți mâna de pe coapsa mea acum! Număr până la cinci sute!

Dacă aș face publicitate săpunului, ar suna ca „Sincer, totul este în regulă!”

Înainte de cea mai cumplită pedeapsă era „nu vei ieși afară”. Și acum este „opriți computerul și ieșiți afară”.

IUBIREA MEA! Dacă mă părăsiți. lasă-mă în cârciumă.

Există astfel de femei - le privești și vii la ele, să le îmbrățișezi peste umăr și să le întrebi:

- Te lupți în ce categorie. frate?

Ieri vecina a pus o amuletă peste ușă pentru a împiedica pătrunderea forțelor necurate în casă. Astăzi stă în fața ușii. ai rupt cheia. nu poate intra.

Două strabiciuri s-au ciocnit pe stradă:

- De ce nu te uiți unde mergi?

- Și nu te duci unde te uiți?

O femeie se rostogolește cu iubitul în pat. Sună soneria.

- Uau, acesta este soțul meu!

Când eram copil, nu am fost recrutat pentru a deveni Jedi. La 10 ani nu am primit Tamagotchi sau Pokemon. La 11 ani, nu mi-am primit scrisoarea de la Hogwarts. Dacă la 50 de ani nu întâlnesc 13 pitici și un vrăjitor care îmi cere să merg într-o călătorie cu dragoni și orci, sau nu primesc singurul inel de la unchiul meu, atunci voi înceta să mai aștept și voi căuta un loc de muncă.

Un bărbat își întreabă soția ce simte pentru el.

- Kire, Kireeee ... Este ușor ... ușor și ușor

- De ce!? Ce e ușor pentru mine? Am alergat toată ziua ...

- Nu, vorbesc despre soția ta ...

- Știți care este butonul „ascuțit”?

- Dar te rog, am fost la școala de muzică.

Un client apelează un operator pentru a afla cum să obțină voucherul:

- Doamnă, o strâng de două ore acum și nu o pot pune.

- Domnule, voi închide.

„Doamnă, nu am avut o relație cu dumneavoastră pentru a o întrerupe”.

Regele Marco călare pe cal. Se uită la răscruce - stă o piatră funerară. A descălecat, a citit inscripția și s-a prăbușit în lacrimi.

Și pe piatră scrie:

- R. I. P. Lamia Spaska.

- Te-ai născut pentru a zbura, ai avut o inimă și un spirit (și respirație) aprinse. Vorbea chiar trei limbi.

Ursul îl întreabă pe tatăl său:

- Tată, dacă întâlnesc o ciupercă, o pot mânca?

- Și dacă întâlnesc un vânător.?

- Poate! Este chiar obligatoriu!

- O, dacă întâlnesc un pescar.?

- Nu este nevoie fiule, din carnea unui pescar urșii decenți devin alcoolici.

- Mama mama! Uite, am încurcat totul!

- Aceasta este problema, dragă. De patruzeci de ani ai încurcat totul.

M-am așezat în seara asta să-mi adun gândurile. Din păcate, nimeni nu a venit la adunare.

Înainte de a merge la bal, un ofițer își lustruiește cizmele pentru a străluci. La bal, invită o domnișoară la un dans. Amândoi dansează și brusc privirea ofițerului cade pe cizme:

- Ce se întâmplă, colonele?

- O, doamnă, sunteți fără lenjerie intimă?

- Oh, slavă Domnului, am crezut că cizma mi s-a crăpat.

Spital. Corpul pentru cei slabi. Medicul felicită:

- Doctore, ce vulturi suntem?

- Aaaaaa, și ieri cine zbura când am pornit fanii?

Două vorbesc între ele:

- Pe jos, am decis să merg într-o insulă nelocuită în această vară. Nu am mai fost acolo de cinci ani.

- Cum acceptă soția ta ideea?

- Nu știu, când voi merge voi afla despre recepție.

Am 3 calități - memorie bună, modestie extremă și a treia nu mi-o amintesc, dar important este că sunt divin.