mine

Kalin Terziiski

Acum voi spune ceva rău.

Aici, călătoresc de la Bankya la Sofia. E dimineața devreme, soția mea conduce Opel-ul nostru roșu ca o săpunieră de lux, ascultăm „Cocaina” lui Eric Clapton și bâigâi ceva. Sunt o persoană insolentă. Mă conduc cu mașina la Sofia și nu tac și umil, dar vorbesc și eu. Vorbăie, bang, bang. Nu erau de ajuns pentru mine în copilărie. Se numea așa pentru oameni ca mine. Un profesor de rusă, draga mea, a spus când aveam 17 ani că nu ar trebui să se nască copii ca mine.

Sunt o persoană neîntreruptă. Am pretenții. Smerenia ei

Hmm, da. Chiar vreau să fiu umil.

Mă forțez să fiu umil. Dar poți să înțelegi diferența? Nu sunt umil. Încerc să fiu umil. Mă forțez de bună voie să fiu umil. Vreau conștient, cu gând și rațiune - să fiu umil. Smerenia (nu voi spune „smerenia”, și anume „smerenia”) nu este inerentă în mine. Nu sunt adânc înglobate în caracterul meu.

Nu am fost bătut suficient. Nu a devenit prin luptă și antrenament - umilință într-o caracteristică inerentă, profund încrustată în trăsătura mea de personalitate.

O persoană normală ar trebui să fie atât de bine bătută și antrenată cu un morcov și un băț încât să se comporte social acceptabil cumva de unul singur. Să o faci fără să te gândești.

Blândețea impersonală socială și acceptabilă ar trebui să fie firea sa, comportament cheltuit. Pe care îl menține fără să se gândească, darămite să facă un efort.

Simplu spus - fac un efort conștient și puternic să nu mă comport ca un dihor furivat într-o găinărie. Sunt atent în orice moment - să nu devin un lup în stilou. Sunt o persoană bună doar pentru că depun un efort mare să fiu așa.

Și rareori am un succes complet satisfăcător. Adică - nu întotdeauna. Nu intotdeauna. Uneori…

Uneori, demonii reușesc să străpungă membrana delicată a comportamentului bun și a umilinței pe care mi-am pus-o în mod conștient - pentru a-mi acoperi natura sălbatică și mohorâtă - astfel încât demonii străpung ....

Și iată-l. Călătorim. Îi povestesc dragei mele Eve despre asta Eric Clapton a făcut doar câteva melodii grozave - cu Cream, cu Derek și Dominous și așa mai departe. Și, din acest motiv, este ciudat că a fost considerat unul dintre cei mai mari chitariști din toate timpurile. Este nedrept - cu doar câteva melodii. Leila, Crossroad, Cocaina ...

Și apoi mă întristez puțin. Mi se pare că cuvintele mele sună ridicol în această dimineață. Atârnă neacceptate în aer. Probabil că mi se pare așa. Dar este totuși neplăcut.

În loc să vorbim despre tăietorul de benzină pe care trebuie să-l luăm astăzi de la reparații, despre punga cu borcane goale de mâncare de iarnă pe care trebuie să o întoarcem la mătușa ei (pentru că avea nevoie de ea și trebuie să fim preciși!), pentru munca mea zilnică viitoare și dacă suntem răi în ceea ce privește banii și dacă vom face față - îți fac câteva curative și prostii fără griji pentru un mare chitarist vechi. Puf! Sunt eu.

Acest sentiment de inadecvare planează în aer. Viața unui bulgar trebuie să fie mohorâtă și plină de griji. Cu ferăstraie cu lanț pe benzină, cu mașini sparte pentru reparații, cu scurgeri în apartamente și „lucruri importante” similare. Viața unui om, a unui bulgar, trebuie să fie dureroasă și plină de griji fără speranță - altfel nu este gravă. Dreapta?

Am 44 de ani și în loc să vorbesc despre prețurile benzinei, bâlbâi ca un oligofrenic despre Eric Clapton și muzica anilor 1960. Pentru artă! Ce nenorocit sunt, nu-i așa?

Și sunt supărat pe acest sentiment apăsător de vinovăție, rușine și nemulțumire - și încep să-i spun Evei că trebuie să facem tot ce putem pentru a-i lua pe Eric Clapton, Brahms, Van Gogh și galbenul său perfect peste tăietori de benzină, tampoane șterse și chiuvete care scurg din nou. Pentru a restabili o ierarhie bună și semnificativă a valorilor. În care arta și spiritul sunt deasupra ghivecelor și a cozilor.

Iar Ivancheto este trist și insultat pentru că decide că o acuz. Și mă cert puțin. Și încerc să-i explic că aceasta nu este o acuzație împotriva ei, ci un memento pur și simplu - nu pentru ea, ci pentru amândoi. Să nu ne scufundăm în mlaștina narcotică, care suge puterea lucrurilor de zi cu zi. Pe material. Mlaștina materială și domestică. Este cel mai puternic medicament din vremea noastră. Se deplasează artă, Iluminare, sens. Detaliile gospodăriei rămân. Conversațiile nu mai contează. IPhone-urile pe care au loc conversațiile sunt importante. Mlaștina domestică. Mlaștina materială. Vreau să mă feresc de el.

Asta îi spun Evei mele. Și ne înțelegem. Dar există tensiune și amărăciune în aer.

Și ies din mașină, mă întorc, o sărut.

Și am să trec. Și un fel de taxi, mare și cumva sumbru (doar în capul meu, desigur), intensificat și grăbit într-un mod obraznic și sălbatic - abia se oprește în fața trotuarului. Scârțâie. Tremur la un amestec ciudat între ele frică, furie și resentimente. Sentimente negative.

Îmi spun: "Ei bine! Vrea să mă doboare idiotul ăsta acum?"

„Nu vezi că sunt pe un trotuar? Nu vezi că trec? - Pot să mă văd de la un kilometru distanță! "

Și mă întorc să mă uit la șoferul de taxi. Și spre marea mea surpriză, tipul acesta strigă ceva din mașina lui. A comentat el. Mă sună. Ma enerveaza. Dă din cap grosolan și neînțeles din cap.

Pot auzi câteva dintre cuvinte. Se pare că discută despre faptul că am traversat încet.

Dar nu am trecut încet. Pur și simplu nu am fugit. Așa cum și-ar dori el.

El, cred că pentru o clipă, ar vrea să vadă pietoni tremurând în fața mașinii sale galbene și alergând, cuprins de teroarea primordială.

Dar nu am fugit. Tocmai am trecut repede. Nu am fugit. Și mi-a strigat disprețuitor și grosolan.

Și aici vine cu ce am început. Demonii care ies și taie capetele cu elicopterele lor demonice.

Am o înălțime de aproximativ 175 cm, bărbat scund de vârstă mijlocie, dar mă antrenez din greu și sunt destul de sănătos. Sunt plin de forță musculară și furie clocotitoare. Va fi despre el chiar acum.

M-am întors spre șofer și am strigat: „Ce vrei, fagot?”

Sunt un apărător al tuturor oamenilor cu orientări sexuale diferite. În general - tuturor oamenilor jigniți și umiliți.

Dar acum strigam „pederas” (argou, fără „t” la sfârșit!) Ca cel mai obișnuit barman rabidat.!

Mi s-a întâmplat ceva. Furie. Rautate ucigașă.

Acest bărbat, nu numai într-un mod descătușat și vicios - mă amenințase necercetit cu mașina lui galbenă, dar îmi făcea și observații grosolane, jignitoare.

Dar acum mă ridicam agresorul. Acum eram în poziția activă.

Șoferul a spart ceva - grosolan și supărat. Mi s-a părut că se justifică. S-a dovedit că el doar comentează că poteca nu era vizibilă. Și de aceea a scârțâit așa cu frânele. Dar apoi a spus altceva:

"Abe, când mă uit - ești un fagot! Arăți ca tine!"

Și a început să-mi facă gesturi jignitoare - prin sticlă - către mine.

Mi-am dat imediat seama că nu există nicio modalitate de a nu putea să semăn cu el. Cu o cămașă albă, vesta neagră, pantaloni gri frumoși cu picioare strânse. Cu pantofi scumpi și ochelari negri rotunzi. Arătam ca un clovn. În iadul unui bărbat bine îmbrăcat.

Ceea ce pentru omul obișnuit, obișnuit, pentru bulgarul obișnuit, pentru bulgarul normal cu pantaloni până la genunchi, țigări în buzunarul cămășii, care se scaldă o dată la trei zile - este inacceptabil. Este gay.

Și șoferul meu țipa. "Tu - tu, tu. Ești ..."

Și tremuram. Demonii m-au învârtit într-o monstruoasă centrifugă. M-am amețit. M-a îmbolnăvit. Mânia mi-a izbucnit în inimă și în cap, în stomac și în pelvisul mic. Eram cu toții furioși și tremurau atomi. Aveam de gând să-l ucid pe băiatul ăsta. Șoferul ăla.

Într-o clipă mi-a devenit amuzant - pe fundalul întregului furia norilor roșii - Mi-am spus: „Nu numai că mulți dintre prietenii mei sunt homosexuali, adică homosexuali ... și îi iubesc și îi protejez (dacă e ceva), dar chiar etimologia cuvântului е este amuzantă (

„Fagotul” vine de la „pedo” - un copil și Eros - zeul iubirii. Filozofii greci pur și simplu au lăudat relațiile erotice dintre băieți și bărbați maturi. La urma urmei, Alan Ginsberg însuși a fost președintele unei astfel de societăți - Asociația Nord-Americană pentru Iubire Bărbat-Băiat! Și i-am admirat eliberarea umană și inocentă ... Lumea hippie a iubirii universale!

Si acum. ce mi se întâmpla?

Roșeam și mârâiam. Strigam „fagots” și respiram greu.

La urma urmei, sunt - în principiu - o persoană amabilă, tolerantă, acceptantă, poetică ...

Și acum mârâiam. Și mâna mea dreaptă a ajuns în buzunarul geantei. Acolo căra un cuțit. Mă sperie că port doar un astfel de cuțit. Lung și subțire. Nu este altceva decât să te bagi. Muela spaniolă. Am întins mâna și l-am simțit.

Și am fugit la mașină.

Mi-am spus: „O să-l trag pe acest idiot obraznic. acest om gras, urât și înfricoșător, care este gata așa - doar glumește, să calce un om pe trotuar. Cine - înarmat cu puterea înfierbântată a mașinii sale galbene - o putere nesemnificativă și proastă - vrea să calce oamenii. "

Acum am vrut să calc. Eram furios. I-am strigat: "Hei, acum am să vin să-ți zdrobesc capul!"

Și am apucat cuțitul subțire spaniol.

Dar a pornit totuși mașina (se oprise după poteca) și a dispărut. Printre bipurile și blestemul altor șoferi.

Și am rămas cu mâinile relaxate.

Acum nu voi putea analiza ce s-a întâmplat. Dar a fost o descoperire. A fost o descoperire cumplită, îngrozitoare, îngrozitoare. Demonii. In mine.

Am fost foarte speriat. Mult.

Eu, blândul și umilul, eram pe punctul de a scoate un cuțit și de a semăna durere și distrugere. Din cauza unor lucruri nebunești. Și ce fleacă a fost?

Nu o voi lua niciodată prostesc explicaţie, Bulgar, jalnic și prost, ca: „La asta ne-au adus politicienii, statul, sistemul, viața grea”.

Nu. Aceasta este o prostie.

Controlul demonilor din mine este treaba mea personală!

Știu că, cu foarte, foarte mulți oameni, lucruri de genul acesta se întâmplă în fiecare zi.

Și te avertizez: "Să analizăm! Să ne gândim! Să fim atenți!"

Încă nu am analizat această nebunie de moment.

Și repet - a-ți controla demonii este treaba noastră personală, profundă, intimă.

În caz contrar, începe masacrul.

Scrieți lui Kalin Terziiski la [email protected].

.html "height =" 400 "width =" 100% "frameborder =" 0 "scrolling =" no ">