Ce nu vindecă aspirina?

stilul viață

Nu avem nevoie de cercetări sau rapoarte din partea Comisiei Europene pentru a înțelege că asistența noastră medicală este mai mult sau mai puțin la nivelul fotbalului. Oricine are o viață socială bogată ca a mea vă poate spune că nimic nu vorbește la fel de puternic despre starea noastră de sănătate ca două lucruri: aerul intern mai mult decât „Samuraiul” lui Jeanne. Și în timp ce Ali Raza nu a înțeles niciodată ce i s-a întâmplat, voi enumera o mică parte din lucrurile care mă îmbolnăvesc mereu.

VORBIȚI CU APELUL CENTRULUI/BIROUL DE AJUTOR

Suntem în secolul 21 și într-o noapte sunt fără internet. Fără panică, am reacționat, așa cum mi s-a recomandat să fac într-un astfel de caz - am sunat la centrul de apeluri și de acolo am fost întâmpinat: „Bună, Gergana este la telefon, cum te pot ajuta?” Nu am internet, Gergana. "Esti sigur?" Nu sunt, Gerry, viața ar putea fi o hologramă și toți am putea fi de fapt o halucinație a unei broaște verzi care trăiesc în fluxul universului.

ÎNREGISTRAREA CONCERTELOR

Știți, când cineva cumpără niște bilete la concert și primul lucru pe care îl face este să le facă poze și să le încarce pe Facebook. Dar asta nu este tot, pentru că atunci se duce la concert și rămâne acolo 2 ore cu telefonul în aer pentru a înregistra totul. Ei bine, nici măcar 2 ore, pentru că bateria lui nu poate dura atât de mult, dar ordinea de a participa la concerte dictează ca înregistrările, selfie-urile, marcarea să fie făcute. Și când îl întrebi cum a fost, își scoate telefonul și începe să-ți arate înregistrări, fotografii și câte like-uri a primit, în loc să explice. Este atât de greu când mergi la un concert, doar să-L VEZI!

JOCUL SIGUR

Asta este ziua în care merg la magazin și nu în costum. Chiar și semioficial. Cu pantaloni și un tricou gri FRANCE ’98 și arăt ca Asen Blatechki în orice film, serie sau panou publicitar. Și mă uit, vine la mine o fată, frumoasă ca prima înghițitură de kefir sâmbătă dimineață.

Și se uită la mine. Îmi zâmbește. Se apropie de mine și trece pe lângă mine. Gata. Aș putea să vorbesc cu ea și să îi cer numărul, DAR NU! Când a trecut pe lângă mine, știi unde mă uitam? În tencuiala clădirii de vizavi. Am cercetat de ce a căzut pe alocuri și de unde a apărut fisura, cu o expresie complet „profesională” care spune: „Da, ai nevoie de un nou tencuială de silicat, desigur”. Și port pantaloni, nu trening, doar din cauza ei. Dar nu.

SECRETUL

Acum câțiva ani (când a fost eliberat în Zamunda), mă uitam la Secret și m-a afectat atât de mult, încât mult după aceea m-am trezit stând în fața oglinzii și repetându-mi: „Ticălosul, tu ești dracului Hugh Hefner ". Numai că nu aveam bani. Și nu aveam o vilă. Și pentru că nu aveam bani și nici o vilă, nicio femeie nu dormea ​​cu mine din cauza banilor. Și nici nu a dormit gratuit. De fapt, nu a existat sex. Acum că mă gândesc la asta, Hugh Hefner a fost o alegere proastă, dar oricum am spus lucrurile foarte clar - după cum credeți, așa să fie.

Probabil că nu este cea mai bună explicație, dar pentru un fizic patru în medie este decent. A trecut ceva timp de când nu am vizualizat jumătate din viața lui Charlie Sheen, dar corpurile mele astronomice nu s-au obosit să se alinieze în alt mod decât în ​​formă de cocoș. Apoi mi-am dat seama că fie ceva „a scăpat” de „secretul” meu (nu a fost exclus, de aceea este un secret, nu toată lumea îl învață), fie nu poți doar să vrei și să te gândești la ceva, trebuie să te împingi puțin mai tare. Totul s-a întâmplat într-o dimineață când m-am trezit cu o retragere puternică a cofeinei și oricât am chemat pentru „secret”, în cele din urmă m-am ridicat și mi-am făcut propria cafea. Și am făcut o doză atât de puternică de cafea, deoarece am auzit că dau țigănilor însărcinate să facă avort. Acesta este secretul.