1. începând
  2. Mod de viata
  3. Tweet de vineri pentru Gosheto

Tweet de vineri pentru Gosheto

Paștele, 1 mai și acum ziua Sfântului Gheorghe ... Blugii parcă s-au micșorat puțin, iar ficatul pare îngrijorat. Cu atâtea vacanțe și vacanțe, fiecare zi este ca vinerea, dar doar o dată pe săptămână există un Twitter și dacă nu este o ocazie (pentru) sănătate, spune-i! Am păstrat ortografia originală și vă dorim o lectură plăcută!

vineri

Zăpadă de Sfântul Gheorghe? Salut, Emo Cholakov a plecat și timpul său face ce vrea.
@loverboy

- Te-ai dus undeva de sărbători?
- Da, de la L la XL ...
@ Gesha

- Pe cine se numește fiica ta Gertrude?
- Bunicului tău Pencho.
- .
- A fost un erou al muncii.
@Ememems

Mănânc în exces.
Chiar mănânc excesiv!
@malasuerte

Nu înțeleg de ce tradiția Sfântului Gheorghe este să mănânci un miel și nu un balaur.
@MnogoZle

Știe cineva ce simte să ridici o carte după o lungă atârnare în FB. și în ea - nici o greșeală de ortografie?!
@ Ann4e

-Hristos a înviat!
- am un prieten.
@Doar norocul meu

Sexul modern arde mai mulți megaocteți decât calorii
@grozZzev

Doi bețivi în cârciumă:
- Atâta timp cât am vorbit prostii, să vorbim despre cultură!
Minut de tăcere:
- Ești balerină?
@YaNiTo

Metallica nu va participa la concert cu ocazia a 14 ani de „Planet” „
@ non-res

Mă întreabă dacă pot cânta. Pot, dar plugul nu mă poate asculta.
@ шушАнна

Anunțul unui viceministru anonim:
"Pensiunea caută urgent oaspeți pentru o casă"
@StoyanBakalov

- Iei droguri?
- Nu!
- Ai încercat?
- Nu!
- Și de ce ești nervos?
- Sunt puțin îngrijorat că un unicorn mă pune la îndoială.
@smolderholder

Buna ziua. Buna ziua. Dar cum ne-am îmbătat ieri, nu? A cui a fost ziua de naștere? Cât de nunta. Cum a fost a mea.
@ WTF * ck

O balenă masculă, care înoată în jurul femelei, spune reproșând: Atât de multe țări, organizații ecologice, lideri politici proeminenți, milioane de oameni - toți se străduiesc ca specia noastră să supraviețuiască și îmi spuneți că aveți dureri de cap?!
@ Atticus

In paradis:
„Doamne, a venit un grup de atei”.!
- Spune-le că nu sunt aici.
@GalGer

Todor Zhivkov nu a spus despre Cernobîl, astfel încât să nu existe spoilere, îmi vor spune aici ce se întâmplă pe Game of thrones. Ai siktir be!
@GatoNegro

- Tată, de ce mama are adesea dureri de cap?
- Pentru că tata aduce niște bani acasă.
- Și de ce aduci niște bani?
- Pentru că tati cheltuie o parte din bani pe niște mătușe cu cap sănătos!
@ MiriMarDur

Sunt cel mai jignit când vorbesc despre sentimente și mă acuză de alcoolism.
@Stupido

- Cine ești tu?
- Omul fanteziilor tale de noapte.
- De ce ești singur.
@GoGoGone

În versiunea modernă a „Cenusaresei”, prințul compară amprenta fetelor prezente cu intențiile balului iPhone.
@realitatea e nasoala

Poziție Rodeo:
1. Pune-l pe toate patru.
2. Intră în el.
3. Înfășoară-o și șoptește un alt nume.
4. Încercați să rămâneți în el timp de cel puțin 8 secunde.
@JesseJay

Sfatul zilei: Când tăiați ceapă, beți bere. Nu ajută, dar e mișto.
@ 4 (0)

Jurnalistul îl întreabă pe șeicul arab:
- Câte femei ai?
- 26!
- Nu vă provoacă asta dificultăți?
- Partea grea îi așteaptă pe toți cei 26 să se culce pentru a juca porno.
@Ursulet de guma

Dacă sunt eliberate mașini zburătoare, municipalitatea va inventa gropi de aer!
@Baceto

- Pe jos, nu în spate!
- Unde este Gaucher?
@AndyBoy

Sunt furios! Colegul meu a fost concediat. Pentru că s-a culcat cu un pacient. Și a fost un veterinar strălucit!
@loriii

- Domnișoară, îți plac castraveții și bananele?
- În sensul mâncării sau cum?
- Oh, ne poți spune despre „ca și cum” ?
@moravenov

Am vopsit ouăle în 50 de nuanțe de gri pentru a bate mai puternic!

@senoraflora

Cea mai feminină frază:
„și nu mai scrie-mi pe tonul acela”
@ByeBae

Un turist din Grecia întreabă un localnic:
- Cum trăiești aici?
- Nu foarte bine. Știi, nimic nu crește aici.
- Cum, chiar dacă secara este semănată?
- Ei bine, dacă este semănat, este o altă problemă.
@BeautifullyBroken

Îi avertizez pe cei cu nasul răsturnat, vine ploaia. Aveți grijă să nu vă înecați!
@Somelikeitnot

-Hristos a înviat!
-Eu sunt musulman.
-Ne pare rău, Allah a înviat!
@AllyG

Lângă fiecare femeie frumoasă stă un prost care a luat-o jos cu statutul tău
@ NeverF-ed

Dacă un prieten te face fericit, imaginează-ți cinci. Gandeste maret!
@Bakalov

- Ce femei îți plac mai mult - cele care vorbesc mult sau altele?
- Uh, pe care alții.
@zâmbitoare

S-a îmbătat, a adormit pe banca „Grafa” - bine, apoi a strigat că a dormit pentru 10.000 BGN.
@JJJuvenile

Azi l-am văzut pe fostul meu. I-am făcut semn cu mâna. Data viitoare când îl văd, poate îmi voi folosi toate degetele.
@glamourous

Azi am alergat 20 km. Este exact 10 km. mai mult decât v-am mințit data trecută.
@chochonka

Dacă spuneți numele a cinci produse Ikea în timpul lunii pline, îl veți chema pe Satan.
Cu toate acestea, va veni neasamblat.
@AlexT

In autobuz:
- Următoarea oprire „6 septembrie”.
- Bună, șofer, există vreo șansă să ajungem acolo luna aceasta!?
@pakito

Mă mișc, tu te miști, mă mișc, te miști. Dacă ne mișcăm mai repede, vom termina mai repede. Ce este? Şah.
@lostapakos

Joc de dragoste în bulgară:
(45 de minute):
-Are maa, Are maaa.
@NoLeafClover

La farmacie:
- Dacă vă place un diazepam.
- Ai o rețetă?
- Doamnă, dacă aș avea o rețetă, aș face-o și eu.
@petuhhh

- Fiule, ce vrei să fii când vei fi mare?
- Retras.
- Fiule, este atât de complicat în zilele noastre, nu poate un astronaut?
@GapeMenProductions

Când o vânzătoare dintr-un magazin mă întreabă dacă poate ajuta cu ceva, eu spun întotdeauna „Podgoria mea este pentru săpat”, dar se enervează.
@conbecon

Haine:
- Spălare - 60 de minute
- Întindere și uscare - 3 până la 6 ore
- Plierea și plierea - 7-10 zile lucrătoare
@VassyVass

Doi avocați intră într-o cafenea, scot sandvișuri de casă și încep să le mănânce. Chelnerița s-a apropiat:
-Ne pare rău, dar nu vă puteți mânca propriile sandvișuri aici!
Avocații s-au uitat la ea și au schimbat sandvișuri.
@NaNaNa

- Te aștept diseară.
- Vorbește-mi în număr!
- 6te te 4akam dove4era.
@SimonSH

- Soția mea ieri, a lovit noul meu BMW .
- Oh nu . Este rănită? ?
- Nu inca ! Stă închisă în baie .
@ kutler88

Înainte, loțiunea mea pentru corp se numea Nivea, acum Voltaren.
@ ge4eme4e

Conversație între oameni de afaceri:
- Credeți că anunțurile din ziare sunt eficiente?
- Desigur, sunt eficiente. De exemplu, luni am anunțat că căutăm un agent de pază, iar marți am fost jefuiți!
@Mare sef

Primele trei zile de paternitate sunt de neuitat. Apoi, soția ta este externată din maternitate.
@Ivcheto

Cu cât o femeie a citit mai puține cărți, cu atât designul unghiilor este mai complex.
@PaoloCuel

Doctorul:
- Aveți apă în genunchi, pietre și nisip în rinichi.
Pacientul:
- Acum trebuie să obțin autorizația de construire
@CloudAnastas

Înainte: Dar ticălosul ăla. El a futut-o și a aruncat-o !
Acum: Dar ticălosul ăla. M-a înjunghiat și nici măcar n-a luat-o !
@ 90'sGirls

Boxerii chinezi rămân cea mai durabilă vopsea de ouă!
@NoMoManyMo

Om în magazinul de piese auto:
- Bună, îmi dai câteva ștergătoare pentru BMW?
- Oferta dvs. este bună, dar nu schimbăm aici.
@niksan

Îi spuse „salut” atât de blând încât o barză stătea pe acoperiș în poziția de plecare!
@ 5ър5ров

- Iubite, nu mai plânge! Ce s-a întâmplat ?
- Părinții mei sunt împotriva nunții noastre !
- Și este a ta! Prostul meu, voi găsi altul !
@takemetobed

Două prostituate rezolvă un cuvânt încrucișat: recipient mare de lichid - citiți unul. Prezervativ - celelalte răspunsuri. - Nu, începe cu litera R. - Atunci este prezervativ!
@ blondi-to

Două blonde stau și vorbesc:
- Muci, care este mai aproape, luna sau Londra?
- Ești foarte prost pentru mine! Când deschizi fereastra seara, ce vezi - luna sau Londra?
@AnnieYo

Ei spun că câinele este cel mai bun prieten al omului ... Sper că acest mare Rottweiler fără bot să alerge după mine pentru a afla cum merg lucrurile.
@jaro

- Doctore, sunt deprimat!
- Cel mai bun medicament este să te scufunzi complet în munca ta.
- Dar, doctore, amestec betonul.
@ байпешо

Bunicul spune: Cel mai important lucru când îmbătrânești este să bei ginkgo biloba ...
... Deci, nu uitați unde vă este rachiul
@PapiHans

Cenusareasa a plantat ultimul dovleac in pepene galben, s-a sprijinit de sapa si a oftat de satisfactie obosita: Inca trei sau patru luni si deschid showroom-ul.
@tinkerbell

Nu comandați cercuri de calamar într-un restaurant de lângă o sinagogă - este posibil să nu fie calmar!
@sodomer

- Doctore, mă doare ficatul.
- Arată-ți limba.
- Dar mă doare ficatul, nu limba?!
- Ei, bine, arată-ți ficatul, atunci!
@ 5я55

Văd pe balcon un păianjen țesând o pânză. Îl întreb: "Shhhh. Păianjenul, ce primă acum cu această construcție ilegală, vei da bani sau. Pentru a împinge"
@keskinev