durerii

Pierderea unei persoane dragi sau ceva ce iubești este foarte dureros și totuși este ceva pe care aproape toată lumea îl experimentează la un moment dat în viață. Pierderea care nu este recunoscută și ignorată poate duce la traume psihologice. Dar durerea exprimată și experimentată se diminuează treptat și are potențialul de a aduce noi forțe și de a ne îmbogăți viețile. Nu există o modalitate corectă sau greșită de a te întrista, dar există modalități care pot face ca durerea noastră să fie mai plină și mai pozitivă.

Ce este durerea?

Definiția durerii este: emoții și sentimente care însoțesc pierderea cuiva sau a ceva valoros pentru noi.

Cuvântul în sine evocă o asociere cu ceva dificil. Într-adevăr, durerea ne apasă adesea pe pământ cu manifestările sale psihologice și fizice.

Când un om drag moare, nu numai că pierdem acea personalitate la nivel fizic, ci ne confruntăm și cu pierderea a ceea ce ar fi putut fi. Durerea noastră include absența cuiva în pătuț, obiectele inutile care au devenit după pierdere, dorul de miros sau atingere. Însă durerea căreia o persoană dragă va rata toate momentele importante din viață durează adesea mai mult decât durerea unei absențe pur fizice. Școala care nu se va termina niciodată, nunta la care nu vei dansa, fiecare sărbătoare care marchează sfârșitul unei etape de viață ne reînnoiește durerea.

Cum reacționăm la pierdere

Cum a murit omul - Reacția noastră la o moarte neașteptată poate fi foarte diferită de modul în care ne simțim atunci când o persoană dragă moare după o lungă boală. În cel de-al doilea caz, experimentăm durerea preliminară chiar înainte ca persoana să moară. Ne simțim devastați în momentul morții, dar pentru că am început să ne întristăm mai devreme, este posibil să ne recuperăm mai repede.

Apropierea conexiunii - dacă este soț, părinte, frate, copilul joacă un rol, desigur. În cazul unei rude de sânge, este important dacă această persoană a fost implicată în viața noastră de zi cu zi. De asemenea, este important tipul psihologic al relației dvs. - neted sau turbulent? Dacă avem emoții nerostite cu persoana pe care am pierdut-o, dacă ultimele noastre cuvinte au fost supărate sau de dispoziție proastă, poate crește durerea. Ne întristăm mai mult dacă am fost nemulțumiți de persoana din viața noastră, pentru că am pierdut deja posibilitatea de a „remedia” ceea ce lipsește, dar dorit în relația noastră.

Personalitatea celui care suferă - Oamenii echilibrați experimentează probabil la fel de multă durere din cauza pierderii ca o persoană care este de obicei deprimată sau foarte emoțională, dar este probabil mai ușor pentru ei să recâștige echilibrul mental și să se bucure de viață. Oamenii cărora le este mai greu să facă față problemelor cotidiene le revine mai greu după o pierdere.

Experienta ta - Ceea ce am învățat despre pierderea de la alte persoane și din propria noastră experiență poate oferi informații despre cum să facem față pierderii unei persoane dragi.

A sustine - Este extrem de important să avem oameni în viața noastră care să ne sprijine emoțional pe măsură ce ne întristăm. Este foarte important ca prietenii și familia să ne ia pierderea la fel de în serios ca și noi. Mulți oameni subestimează avorturile spontane, chiar dacă reprezintă moartea unui copil pentru părinți. Nu contează câți ani avea decedatul sau cât de bolnav. Am pierdut pe cineva pe care l-am iubit, doare și avem nevoie de sprijinul oamenilor care țin la tine.

Există etape de durere?

În 1969, după ce a lucrat ani de zile cu pacienți bolnavi de cancer în stadiu terminal, psihiatrul Elizabeth Kubler-Ross a introdus o scală numită „cele cinci etape ale durerii”. Deși aceste etape arată sentimentele oamenilor care s-au confruntat cu propria moarte, mulți oameni le aplică deja pentru a experimenta alte schimbări negative în viață (separarea, concedierea, moartea unei persoane dragi). Potrivit lui Kubler-Ross, etapele durerii sunt următoarele:

  • Negare: „Nu mi se poate întâmpla asta”
  • Furie: "De ce mi se întâmplă mie" "Cine este de vină?"
  • Promisiunea: „Dacă va trece, voi„ ”
  • Depresie: "Nu am putere pentru nimic"
  • Acceptare: "Accept ceea ce se întâmplă/s-a întâmplat"

Însuși Kubler-Ross nu a susținut niciodată că aceste etape sunt adevărate pentru oricine plânge. În cea mai recentă carte a ei, ea spune: „Etapele pe care le-am enumerat nu sunt un instrument pentru a încurca emoțiile haotice în pachete îngrijite. Acestea sunt reacțiile la pierdere pe care le experimentează majoritatea oamenilor, dar nu există o reacție tipică la pierdere, la fel cum nu există o pierdere tipică. Durerea noastră este la fel de individuală ca și noi ”.

Nu există un program pentru durere. În timp ce sentimentele de pierdere și tristețe pot să nu dispară niciodată complet, oamenii trec prin durere diferit. Unii descoperă că, după câteva săptămâni sau luni, perioadele dintre momentele de durere se prelungesc și sunt capabili să simtă liniște, noi speranțe și să se bucure de viață mai mult timp. Alții pot experimenta ani de chin nesfârșit.

Doliu: Dolul este adesea un proces condiționat cultural, care îi ajută pe oameni să treacă prin procesul de durere. În timp ce majoritatea culturilor plâng diferit, procesele de doliu au idei comune: recunoașterea și acceptarea morții, luarea la revedere, doliu pentru o perioadă de timp și modalități de a onora morții. În cele din urmă, jelitorii sunt încurajați să meargă mai departe și să facă noi conexiuni. Diferite culturi determină adesea care este comportamentul adecvat pentru diferiți membri ai familiei, precum și rolul copiilor în timpul jalei.

Gestionarea durerii și pierderii

Singurul factor important în recuperarea după o pierdere este sprijinul altor persoane. Chiar dacă nu ni se spune despre sentimentele noastre în circumstanțe normale, este foarte important să vorbim atunci când ne întristăm. Faptul că alții ne cunosc și ne înțeleg durerea ne ajută să ne simțim mai bine și mai puțin singuri în durerea noastră.

Asistența poate proveni dintr-o varietate de surse:

Prieteni - Lăsați oamenii apropiați să aibă ocazia să aibă grijă de noi, chiar dacă credem că trebuie să fim puternici și să ne descurcăm singuri. Și dacă trăim departe de familia noastră, prietenii noștri loiali ne pot sprijini.

Familie - Moartea unei persoane dragi poate aduce oamenii împreună și chiar le poate împăca (dar poate împărți și familiile, mai ales în cazurile de moarte neașteptată și crudă, deci este important să simpatizăm cu durerea celorlalți și să nu ne învinovățim). Împărtășirea pierderii poate face ca sarcina durerii să fie mai ușor de transportat. Amintirile despre persoana pe care am pierdut-o ne pot ajuta să ne recuperăm.

Comunitate Religioasa - Dacă suntem religioși, putem obține un mare confort din ritualurile religioase. Dacă nu suntem, poate că este momentul să căutăm o religie care să ne satisfacă.

Grupuri de asistență reciprocă - Există multe grupuri de auto-ajutor în care putem găsi oameni care au suferit o pierdere similară.

Terapeuți și alții - Discuția cu un psihoterapeut sau psiholog specialist poate fi o idee bună, mai ales dacă durerea noastră nu scade în timp - de exemplu, trec lunile, dar avem în continuare simptome fizice, cum ar fi pierderea poftei de mâncare, dificultăți de a adormi sau dacă emoțiile ne împiedică să ne descurcăm.vie cotidiană.

Oriunde vei primi sprijin, acceptă-l și nu te întrista!

Unul dintre elementele cheie ale durerii sănătoase este de a permite emoțiilor noastre să iasă la suprafață pentru a le prelucra. Suprimarea sentimentelor cu gândul că se vor estompa în timp duce la rău pe termen lung. Oprirea procesului de doliu va încetini sau ne va reduce capacitatea de recuperare.

Dacă oamenii nu știu cum să ajute, cel mai bine este să le spuneți să ne ducă la film, să ne gătească mâncare sau doar să ne îmbrățișeze în timp ce plângem. Dacă cineva nu este confortabil cu expresiile noastre de emoție sau cu nevoia noastră de a vorbi despre decedat, îi putem spune cu tact că a vorbi despre durerea noastră face parte din experiența durerii.

Cum să faceți față durerii și pierderii:

Durere la sinucidere

Sinuciderea unei persoane dragi ridică întrebări dureroase, îndoieli și temeri. Unele culturi îl văd ca pe un act rușinos sau ca o insultă adusă lui Dumnezeu. Cei vii se întreabă: De ce dragostea mea nu a fost suficientă pentru a-l salva? Ce trebuia să fac? Unde am greșit? Ce vor crede oamenii? Sentimentele de eșec, rușine și vinovăție depășesc durerea pierderii. În plus față de strategiile de recuperare descrise mai sus, este important să facem următoarele dacă pierdem pe cineva drag într-un sinucidere:

  • Dacă suntem îngrijorați din motive religioase, putem încerca să contactăm un preot atent care nu se grăbește să judece și să vorbească deschis cu el despre ceea ce s-a întâmplat și sentimentele noastre.
  • În loc să vă faceți griji cu privire la stigmatul sinuciderii, concentrați-vă pe propria noastră recuperare și supraviețuire.
  • Să înfruntăm cuvântul „sinucidere”, oricât de greu ne-ar fi. Dacă păstrăm secretă cauza morții, nu vom putea niciodată să vorbim liber despre persoana pe care am pierdut-o și ne vom bloca calea spre recuperare.
  • Discutați deschis cu familia și prietenii, astfel încât toată lumea să-și poată exprima durerea.
  • Să facem ceva în folosul altora, în memoria persoanei iubite decedate.

Diferența dintre durere și depresie

Pe măsură ce ne întristăm, putem prezenta diverse simptome ale depresiei, cum ar fi plânsul frecvent, durerea profundă și starea de spirit deprimată. Cu toate acestea, deși depresia este de obicei definită ca o boală psihologică, durerea nu este. Durerea este o reacție normală și sănătoasă la pierdere și nu este o boală. Simptomele ei sunt dureroase, dar ne ajută să ne adaptăm la noile noastre vieți.

Asociația Americană de Psihiatrie susține că, de regulă, durerea normală nu necesită utilizarea antidepresivelor. Medicamentele pot ameliora unele simptome ale durerii, dar nu pot afecta cauza, care este pierderea însăși. Prin suprimarea durerii care trebuie procesată mental, antidepresivele încetinesc procesul de durere. Când durerea mai mult de un an interferează cu activitățile noastre normale, putem suferi de depresie. Suntem expuși riscului mai ales dacă am suferit anterior depresie sau nu avem sprijin.

Simptomele depresiei durerii:

  • Vina puternică
  • Gânduri de sinucidere
  • Simtindu-se inutil
  • Vorbire și mișcări lente
  • Incapacitatea de a lucra în afara sau acasă sau de a studia
  • Nu mai găsește plăcere în activitățile preferate anterioare
  • Halucinații pentru decedat

Dacă vom deveni deprimați după ce am pierdut o persoană dragă, probabil că vom avea nevoie de ajutorul unui psihoterapeut pentru a o depăși.

În durere:

  • tristețea este principala emoție
  • durerea se simte ca ceva real
  • conversații despre ușurarea durerii
  • durerea este asociată cu pierderea
  • furia nu are tendință de violență
  • vina se datorează relației emoționale neterminate cu decedatul
  • stima de sine și stima de sine rămân de obicei neschimbate
  • visezi persoana pe care ai pierdut-o
  • starea dumneavoastră se îmbunătățește singură în timp.