• Avocați și medici
  • Artiști și sportivi
  • Blondele
  • Personaje de basm
  • Animalele
  • Calculator
  • Nebun
  • Personaje preferate
  • Vamă și armată
  • Murdar
  • Mutri
  • Naţional
  • Șefi și secretari
  • Păstori și vânători
  • Bețivii și dependenții de droguri
  • Din punct de vedere politic
  • Poliția și pompierii
  • Radio Erevan
  • Diverse
  • Familie
  • Chelneri și vânzători
  • Bătrânețea este nefericită
  • Studenți și elevi
  • Soacră
  • Biserică
  • Umor negru
  • Șoferi și piloți

Un pilot de avion o sună pe însoțitoarea de zbor și spune cu disperare: „Am pierdut controlul avionului!” Vom cădea! Vă rugăm să anunțați pasagerii, dar măcar să vă distrați. Însoțitoarea de zbor se duce la pasageri și spune: - Dragi pasageri! Acum vom juca un singur joc! Să punem pariu că atunci când vei scoate vârful uniformei, motorul din stânga al avionului va cădea! Pasagerii râd: - Destul de prostii! Își scoate sacoul și bicicleta cade cu adevărat. - Foarte bine! Mai arăți ceva? - Desigur! Hei, acum o să-mi scot fusta și cealaltă bicicletă va cădea împreună cu aripa! - Acum este prea mult! Își scoate fusta și cade toată aripa! Pasagerii sunt uimiți. - Ah, asta nu e tot! Hei, acum îmi scot sutienul și coada va cădea! - Ei, nu mai credem asta! Își scoate sutienul de stewardesă și îi cade coada. "Și acum, în sfârșit, dragi pasageri, de îndată ce își scoate chiloții și este complet goală, întregul avion va cădea și ne vom prăbuși!" - Nu mai credem asta! Însoțitoarea de zbor își scoate chiloții și avionul se prăbușește în acel moment. Un pasager supraviețuitor, prin sânge, șoptește din toate puterile: „Hei, ferit de numerele de curvă”.!

strigă

Un rus a plecat într-o călătorie în state cu Zaporozhets.
Din păcate, motorul de acolo a fost avariat. A dus mașina la stația de service și muncitorii au promis că va fi gata a doua zi dimineață.
Dimineața, rusul plătește, urcă în mașină și pleacă. Zaporojeanul se mișcă 100 de metri, se oprește și se întoarce. Se mișcă din nou cu 100 de metri, se oprește și merge din nou înainte. După ce acest lucru sa întâmplat de mai multe ori, rusul a mers la stația de service și a întrebat ce se întâmplă.
Mecanicul a ieșit și a spus:
- Uite, de fapt am pus un motor ștergător Cadillac pe el.

- Doamnelor și domnilor, a spus însoțitoarea de zbor, zburam la o altitudine de 10.000 de metri. Temperatura afară este de minus 20 de grade. Ne aflăm deasupra oceanului, la 300 de kilometri de cel mai apropiat teren. Căpitanul avionului vă dorește un zbor plăcut și vă întreabă dacă vreunul dintre voi se întâmplă să aibă 25 de tone de kerosen.?

Își zboară avionul de pasageri și, la un moment dat, se răstoarnă. Însoțitoarea de zbor raportează regulamentul:
- Dragi pasageri, nu vă panicați! Pilotul își pune pur și simplu picături în nas punându-le și vom zbura înapoi la normal.

Un avion de pasageri a decolat. Pilotul îl întreabă pe navigator:
- Ce este vântul?
Deschide fereastra laterală, pune capul și spune:
- A-a-a-a-a-a. Opus!

Conduce un camion și privește drumul - un autostopist. El flutură cu o mână și ține o damajanka cu cealaltă. Se oprește, o ridică.
- Cu ce ​​te îmbraci, rachiu?
- Nu, benzină.
- Ha, la ce folosește benzina când faci autostop?
- Vă știu șoferi! Chiar și la prima pădure și rămâi fără benzină.