Lordul Wobby se trezește într-o dimineață frumoasă, deschide fereastra către conservator și observă că pe zăpada proaspătă și pufoasă cineva a scris în urină: „Lordul Wobby este invers!” Revoltat, lordul îl sună pe Sherlock Holmes.

omul

Holmes se apucă de treabă și decide cazul. Rapoarte către Domnul:

- Domnule, compoziția urinei este cea a antrenorului dumneavoastră. Ciudat este că scrisul de mână este al soției tale.

Doi ruși s-au rătăcit în taiga. În jurul zăpezii și al viscolelor. Deja înghețau când a apărut în fața lor un câine cu o sticlă de vodcă în gură. Unul i-a spus celuilalt:

- Uite, cel mai bun prieten al omului.

- El conduce și un câine, răspunse celălalt.

- Nu puteam scăpa de puricii de pe canapea.

- Și încercați să-l scoateți afară iarna?

- Îl aduc înapoi!

Iarna, frig - crăpături din lemn și piatră. O vrabie zace pe zăpadă și îngheață, dar în acel moment o vacă trece și este ușurată. Vrabia s-a încălzit în grămadă, a prins viață și a ciripit. Și apoi o pisică, care trecea pe acolo și murea de foame, a auzit-o, a dezgropat-o și a mâncat-o. Lecția din această poveste este următoarea:

În primul rând, nu toți cei care te dau cu rău gândesc răul,

în al doilea rând, nu toată lumea care te scoate din minte gândește bine,

iar al treilea, când sunteți blocați în l. la urechi, țineți-vă gura

În clasă, profesorul îi întreabă pe copii:

- Știi de ce berzile zboară spre sud iarna?

Ivancho ridică mâna.

- Pentru ca și negrii să poată avea copii, doamnă.

Un polițist stă de pază iarna cu mâinile în buzunare. Frigul era siberian. Un băiat se apropie și întreabă:

- Unchiule, ce oră este?

- Vino vara, băiete, vara.

Doi cowboy au cumpărat doi cai. Dar s-a dovedit că nu au nimic care să le hrănească iarna și au decis să le elibereze.

- Cum îi vom distinge în primăvară? a întrebat unul.

- Foarte ușor, răspunse celălalt, îmi voi tăia coama și tu îți vei tăia coada.

Până în primăvară, atât coama, cât și coada crescuseră la loc.

- Și acum ce vom face? a întrebat primul

- De ce nu o iei pe cea neagră? a sugerat al doilea. - O voi lua pe cea albă.

Doi finlandezi stau în fața unei case de țară. Afară e frig grozav. Un bărbat poartă o pălărie de piele, celălalt este gol.

- Ascultă, Heiki, de ce ești gol? O sa racesti! Sunt 20 de grade sub zero!

- Uite acum, Pertie, odată ce stăteam în fața casei cu o căști de urechi pe cap, vecinul m-a sunat să beau vodcă și nu l-am auzit.!

Trecând prin cimitir, un bărbat foarte beat a căzut brusc într-un mormânt proaspăt săpat. Paznicul care se plimba a auzit un geamăt:

- Oh, mi-e frig!

- Ei bine, cum să nu-ți fie frig când sapi!

Mutra stă într-un restaurant. La un moment dat, îl cheamă pe chelner și îi spune:

- Opriți puțin aparatul de aer condiționat, am murit de căldură!

Chelnerul pleacă. Cinci minute mai târziu îl sună din nou:

- A crescut puțin aerul condiționat, am murit de frig!

Chelnerul pleacă. După cinci minute:

- Reduceți puțin aparatul de aer condiționat! Am murit de căldură aici.

Chelnerul pleacă din nou. Omul care stă la masa alăturată urmărește totul cu interes. După a zecea oară, nu a mai suportat-o ​​și l-a chemat pe chelner:

- Abe, cum te descurci cu asta?

- Ah, sunt tot eu, nu avem aer condiționat aici.

Un american și un scoțian se ceartă unde este mai frig.

- Acestea nu sunt raceli pentru tine! - spune americanul. Anul trecut a fost atât de frig în țara noastră, încât o veveriță a sărit din copac și a înghețat în aer - ca o bucată de gheață.

- Dar acest lucru contrazice legea gravitației!

- Așa este. Dar în acest frig, chiar și legea a înghețat.

Chukchi intră într-un magazin din Moscova. Vizionează, urmărește și nu poate alege ce să cumpere.

Vânzătoarea sa recomandă să ia slipuri. El examinează ciocanele slipului, dar nu poate înțelege pentru ce sunt. Vânzătoarea explică cu răbdare că este mai igienic și mai cald cu ei.

Își cumpără slipurile, se întoarce la Chukotka și le îmbracă nerăbdător. După o oră sau două, iese afară în zăpadă după cum este necesar. Își scoate în mod obișnuit doar pantalonii de piele, face ceea ce face, ridică din nou pantalonii și află:

- Vânzătoarea avea dreptate, e mai cald.

Se întoarce, vede că nu este nimic pe zăpadă și admira deja:

- Hei, civilizația este o mare problemă, este într-adevăr mai igienică.

Pentru a doua zi consecutivă, Chukcha a stat în fața unei găuri din gheață, așteptând apariția unei morse plictisite. Deodată, în fața lui apare, mai întâi, tubul de observare al unui submarin, apoi barca însăși.

Apare un american care strigă „America!”, „America!”.

Ciocanul s-a întors doar ușor și a indicat una dintre direcțiile globului, unde marinarul încântat a raportat imediat cu voce tare coordonatele căpitanului său - „28 de grade latitudine nordică și 39 longitudine vestică”, după care submarinul s-a ascuns sub apă.

Mai puțin de 20 de ore mai târziu, același eveniment a avut loc în fața ciocanului, dar cu un submarin nuclear rusesc.

Rusul întreabă - „Ați văzut o morsă mare de metal vorbind o limbă ciudată?”

- Da! spuse vânătorul.

- Și unde s-au dus, vedeți?

- 28 de grade latitudine nordică și 39 longitudine vestică! - a răspuns cu mândrie ciocanul.

- Nu mă prefac că sunt deștept, dar arată cu degetul spre mine! rusul și-a arătat dinții furios.

Într-un weekend de iarnă, luptătorii s-au dus la o vilă la munte. Lângă vilă se afla un lac înghețat cu pești minunați. Șeful luptătorilor i-a trimis pe trei dintre ei dimineața devreme să prindă cât au avut nevoie pentru a pregăti o cină ecologică. Ei pregătiseră deja tot ce aveau nevoie din oraș, dar el i-a avertizat în mod explicit că este o sarcină lentă și că au nevoie de multă răbdare - să nu se grăbească acasă înainte de apusul soarelui. I-a trimis departe, a citit ziarul și, în timp ce cobora la bar la prânz, i-a văzut bătând pe mese. El a strigat furios:

- Ce ai dezlegat, ai prins ceva deloc? Dar ți-am spus să ai răbdare până seara?

- Șefule, tocmai ne-am prăbușit! Am picurat în timp ce săpam gaura pentru a putea pune barca.

Doi prieteni vorbesc:

- Soția mea se află într-o stațiune montană de două săptămâni. M-a sunat la telefon și mi-a spus că a slăbit cinci kilograme.

- Ei bine, bine făcut. Este ca și cum ai cumpăra un Mercedes și ai primi o reducere de cinci dolari.

Un prognostic meteo întreabă:

- Prezicerile tale ghicesc întotdeauna cum va fi vremea?

- Vremea - da, întotdeauna! Doar uneori diferă în ceea ce privește data.

Iarna, frig grozav. Un singur tânăr merge cu tramvaiul. O bunică urcă la bord. L-a văzut pe tânăr și s-a dus la el.

- Dă-mi un loc, te rog!

- Esti bine? Toate locurile sunt libere, stați unde doriți.

- Dar locul tău este cald.

Iarnă. Epidemie de gripă. Coadă la farmacie. Un om gâfâind intră și se întoarce spre coadă:

- Te rog, lasă-mă să primez - un bărbat în pat mă așteaptă.

Oamenii au fost de acord și s-a adresat farmacistului:

- Trei prezervative, te rog.

Întrebare: Care este asemănarea dintre gripă și femeie?

Răspuns: Ambele lucruri se pot face pe jos.

Întrebare: Care este asemănarea dintre gripă și un bărbat?

Răspuns: Ambele lucruri sunt greu de repetat!

După o întâlnire, luptătorii s-au repezit la un magazin de sport din apropiere și au început să cumpere încălzitoare, pălării, mănuși și alte echipamente de iarnă. Vânzătoarea a fost foarte surprinsă de ceea ce se întâmpla și i-a întrebat:

- Unde plecați, băieți?

- Ei bine, au spus că ceilalți au ocupat Magura, iar noi am fi ocupat Ghețarul.

Un Chukchi stătea pe malul strâmtorii Bering și striga:

- Un american se scarpină! Țâțe americane! Un american este foarte prost!

Americanii de cealaltă parte a strâmtorii l-au auzit și l-au întrebat:

- Hammer, de ce ne înjurezi? Ce rău ți-am făcut?

- Când a cumpărat Alaska, de ce să te deranjezi cu Chukotka? Un american zgâriat!

De ce Chukchi nu mănâncă roșii bulgărești?

- Le este foarte greu să-și pună capul în borcan.

Stirlitz se plimbă prin pădure când vede oameni purtând bețe în mâini.

Skiori, se gândi Stirlitz.

Stirlitz, se gândeau pescarii.

A căzut o avalanșă și toți schiorii au terminat în același timp.