Și de aici începe povestea mea. Când eram tânăr cercetător, doctorand, în primul an un profesor ne-a spus: „Uite acum, dacă nu poți măsura ceva, nu există”. Am crezut că glumește. I-am spus „Chiar?” Și el a spus „Cu siguranță”. Trebuie să înțelegeți că am o diplomă de licență și master în asistență socială și am studiat un doctorat în asistență socială, așa că de-a lungul carierei mele academice am fost înconjurat de oameni care credeau că viața este confuză. Și eu sunt unul dintre acei oameni pentru care viața este haos, să o curăț, să o organizez și să o pun într-o cutie. Râsete Așa că cred că mi-am găsit drumul spre a găsi o carieră care mă apucă - unul dintre lucrurile din asistența socială este să mă obișnuiesc cu neplăcerile muncii. Și dau peste cap inconvenientul și, pe măsură ce îl întorc, iau toate pozitivele. Aceasta este mantra mea. Așa că am fost foarte entuziast. Am crezut că aceasta este cariera potrivită pentru mine, deoarece eram interesat de subiecte confuze. Dar vreau să le pot aranja. Vreau să le înțeleg. Vreau să pătrund în aceste lucruri despre care știu că sunt importante și să le fac ușor de înțeles de toată lumea.

subtitrări

Cu ce ​​am început a fost relația. Când aveți aproximativ 10 ani de experiență ca asistent social, înțelegeți că relația este pentru ce suntem aici. Oferă cauză și sens vieților noastre. Asta e tot. Nu contează dacă vorbiți despre oameni care lucrează la subiecte precum justiția socială, sănătatea mintală, agresiunea și neglijarea, ceea ce știm este că relația, capacitatea de a ne simți conectați, este neurobiologic modul în care ne întâlnim - acesta este de ce suntem aici. Am crezut că voi începe cu o relație. Sunteți familiarizat cu situația în care primiți o evaluare de la șeful dvs. și ea vă spune 37 de lucruri pe care le faceți uimitor și un lucru care este o oportunitate de îmbunătățire? Râsete Și tot ce vă puteți gândi este oportunitatea de a crește. Acesta este modul în care mi s-au întâmplat lucrurile, pentru că atunci când întrebi oamenii despre dragoste, aceștia îți povestesc despre o relație eșuată. Când întrebi oamenii despre bunuri, aceștia îți spun despre cazuri dureroase în care au fost respinse. Și când îi ceri oamenilor să se conecteze, ei vorbesc despre deconectare.

În grabă - aproximativ șase săptămâni de cercetare - am trecut prin ceva care a dezvăluit complet relația într-un mod pe care nu-l înțelegusem sau nu văzusem până atunci. Așa că am ieșit din studiu și am crezut că trebuie să știu ce se întâmplă. Și s-a dovedit a fi o rușine. Și rușinea este la fel de ușor de recunoscut ca teama de a pierde o relație. Există ceva în jurul meu care, dacă oamenii știu sau văd, ar putea pune în pericol relația? Lucrurile pe care vi le pot spune despre asta sunt: ​​este universal, îl avem cu toții. Singurii oameni care nu se simt rușinați nu au ocazia de compasiune sau legătură umană. Nimeni nu vrea să vorbească despre asta și, cu cât vorbești mai puțin despre asta, cu atât îl ai mai mult. Ce susține rușinea: „Nu sunt suficient de bun” și știm cu toții bine acest sentiment, precum și: „Nu sunt suficient de hotărât, nu sunt suficient de slab, bogat, frumos, deștept, nu sunt suficient de înalt." Lucrul care susține toate acestea este vulnerabilitatea chinuitoare, ideea că, pentru ca o relație să se întâmple, trebuie să ne permitem să fim văzuți, să fim cu adevărat văzuți.

Știi ce simt despre vulnerabilitate. O urăsc. Am crezut că aceasta este șansa mea să o lovesc cu bagheta mea. Voi înțelege toate acestea, voi petrece un an, voi expune complet rușinea, voi înțelege cum funcționează vulnerabilitatea și o voi înșela. Eram gata și eram foarte emoționată. Și, după cum vă puteți imagina, nu se va întâmpla nimic. Râsete Știi asta. Vă pot spune multe despre rușine, dar trebuie să ia timpul celorlalți. Dar vă pot spune la ce se rezumă totul și probabil acesta este unul dintre cele mai importante lucruri pe care le-am învățat în deceniul în care am făcut această cercetare. Un an meu a crescut în șase ani, mii de povești, sute de interviuri lungi, focus grupuri. La un moment dat, oamenii mi-au trimis pagini din reviste și mi-au trimis poveștile lor, mii de informații timp de șase ani. Și într-o oarecare măsură am reușit.

Am înțeles oarecum ce este rușinea și cum a funcționat. Am scris o carte, am publicat o teorie, dar ceva nu era în regulă - și asta a fost că dacă mă uit la oamenii pe care i-am intervievat și i-am împărțit în oameni care au cu adevărat un simț al demnității, la asta se rezumă totul, de demnitate - au un puternic sentiment de iubire și apartenență, ceilalți sunt oamenii care luptă pentru asta, precum și oamenii care se întreabă întotdeauna dacă sunt suficient de buni. Exista o singură variabilă care separa oamenii care aveau un puternic sentiment de dragoste și posesie și oamenii care luptau pentru aceasta. Și oamenii care aveau un puternic sentiment de iubire și apartenență credeau că merită dragoste. Asta e. Au crezut că sunt demni. Și pentru mine, partea grea a acestui lucru care ne ține departe de relații este teama noastră că nu suntem demni de o relație, iar acest lucru, personal și profesional, am simțit că trebuie să înțeleg mai bine. Ceea ce am făcut a fost să iau toate interviurile în care am văzut demnitatea, unde am văzut oameni care trăiau așa și le-am studiat.

Celălalt lucru pe care îl aveau în comun era acesta: îmbrățișaseră vulnerabilitatea. Ei credeau că ceea ce îi face vulnerabili îi face frumoși. Ei nu credeau că vulnerabilitatea era convenabilă și nici nu vorbeau despre ea ca fiind dureroasă, așa cum am auzit mai devreme în interviurile de rușine. Au vorbit despre ea ca pe ceva necesar. Au vorbit despre dorința de a spune „Te iubesc mai întâi”, despre dorința de a face ceva nesigur, despre dorința de a respira în timp ce aștepți apelul unui medic după o mamografie. Dorința lor de a investi într-o relație care poate să nu funcționeze. Ei au crezut că este fundamental.

Eu personal am crezut că este o trădare. Nu-mi venea să cred cum am pledat pentru fidelitatea cercetării, iar definiția cercetării este de a controla și prevedea, de a studia fenomenele, iar motivul clar este de a controla și prezice. Și acum misiunea mea de a controla și anticipa a devenit că trebuie să trăiești cu vulnerabilitate și să nu mai controlezi și să anticipezi. Acest lucru a dus la o ușoară defecțiune. A rade . ceea ce a dus mai mult la aceasta. Râsete Și chiar s-a întâmplat. O numesc o defecțiune, terapeutul meu o numește o trezire spirituală. Trezirea spirituală sună mai bine decât o criză nervoasă, dar vă asigur că a fost o criză nervoasă. Și a trebuit să renunț la informațiile adunate și să găsesc un terapeut. Permiteți-mi să vă spun ceva: înțelegeți cine sunteți atunci când vă sunați prietenii și spuneți: „Am nevoie de cineva. Aveți sugestii?” Cinci dintre prietenii mei au spus: „Nu aș vrea să fiu terapeutul tău”. Râsete Și eu spun: "Ce înseamnă asta?" Și ei spun: "Spun doar asta. Nu purtați o linie de măsurare". Și eu spun „Bine”.

Am găsit un terapeut. Prima mea întâlnire cu ea, Diana, mi-am adus lista cu modul în care au trăit și s-au așezat oamenii dedicați. Și ea spune: "Ce mai faci?" Răspund: "Super. Sunt bine." Ea spune: "Ce se întâmplă?" Și acesta este un terapeut care se întâlnește cu alți terapeuți pentru că trebuie să mergem la ei, deoarece măsura lor de minciuni este bună. Râs Am spus: „Ei bine, am o luptă internă”. Și ea a spus: "Care este lupta?" Și am spus: "Am o problemă cu vulnerabilitatea. Și știu că vulnerabilitatea este inima rușinii și a fricii și a luptei noastre pentru demnitate, dar se dovedește, de asemenea, a fi baza bucuriei, creativității, apartenenței și iubirii. Și Cred că am o problemă și am nevoie de ajutor ". Și adaug: „Trucul este că nu am o problemă în familie, nu am probleme în copilărie”. Râsete „Am nevoie doar de strategii”. Râs Aplauze Mulțumesc. Si asa incepe. Râsete Și spun: „Nu este bine, nu-i așa?” Și ea a spus: „Nu este nici bine, nici rău”. Râsete "Este exact ceea ce este." Și spun: „Asta nu va fi bine”.

Și a fost, și nu a fost. Și mi-a luat aproximativ un an. Și știi cum este atunci când există oameni care, realizând că vulnerabilitatea și sensibilitatea sunt importante, se predă și o acceptă. În primul rând, nu sunt eu. Și în al doilea rând, nici măcar nu-mi place să ies cu astfel de oameni. Râsete Pentru mine, a fost o luptă de stradă de un an. A fost o luptă uriașă. Vulnerabilitatea mă apasă, o împing înapoi. Am pierdut bătălia, dar poate mi-am recâștigat viața.

Și apoi m-am întors la cercetare și am petrecut următorii ani încercând să dau seama ce au făcut cei dedicați și ce facem cu vulnerabilitatea. De ce ne luptăm atât de mult cu el? Sunt singur în lupta mea cu vulnerabilitatea? Nu. Iată ce am învățat. Suprimăm vulnerabilitatea atunci când, de exemplu, așteptăm un apel. A fost interesant când am postat un mesaj pe Twitter și Facebook prin care mă întrebam: „Cum ați defini vulnerabilitatea? Ce vă face vulnerabil?” Și într-o oră și jumătate am avut 150 de răspunsuri. Pentru că voiam să știu ce era acolo. Să-i cer soțului meu ajutor pentru că sunt bolnav și suntem proaspăt căsătoriți; să cer sex cu soțul meu; să cer sex cu soția mea; să fiu respins când ofer o întâlnire; să aștepte să sune medicul; a face pe cineva să doarmă cu noi este lumea în care trăim. Trăim într-o lume vulnerabilă. Și o modalitate de a face față acesteia este suprimarea vulnerabilității.

Și cred că dovezile nu există doar dintr-un singur motiv, dar cred că este un motiv important - avem cele mai mari responsabilități, adulții obezi, dependenți și tratați din istoria americană. Problema este și am învățat acest lucru prin cercetări că nu puteți suprima emoția selectiv. Nu poți spune: Iată ce e rău. Aceasta este vulnerabilitate, aceasta este amărăciune, aceasta este rușine, aceasta este frică, aceasta este dezamăgire. Nu vreau să le simt. Voi bea niște beri și voi mânca niște cupcakes. Râsete Nu vreau să simt toate astea. Și știu că este un râs înțelegător. Îmi câștig existența intrând în viața ta. Dumnezeule! Râsete Nu poți suprima aceste sentimente puternice fără a suprima alte emoții. Nu puteți suprima selectiv. Deci, atunci când suprimăm toate acestea, suprimăm bucuria, suprimăm recunoștința, suprimăm fericirea. Și apoi suntem nefericiți și căutăm scopul și sensul, apoi ne simțim vulnerabili și, în cele din urmă, bem câteva beri și mâncăm câteva dulciuri. Și intrăm într-un ciclu periculos.

Unul dintre lucrurile la care trebuie să ne gândim este de ce și cum ne suprimăm. Și nu trebuie să fie captivant. Celălalt lucru pe care îl facem este să facem totul nesigur, sigur. Religia a trecut de la credința în credință și mister la securitate. Am dreptate, te înșeli. Taci. Asta e. Doar securitate. Cu cât ne este mai frică, cu atât suntem mai vulnerabili și cu atât mai mult ne prindem de frică. Așa arată politica astăzi. Nu există conversație. Fără conversație. Există doar acuzații. Știți cum este stabilită acuzația în cadrul investigațiilor? Mod de a scăpa de durere și disconfort. Ne îmbunătățim. Dacă există cineva care își dorește ca viața lui să arate așa, sunt eu, dar nu este posibil. Pentru că așa luăm grăsimea din partea inferioară a corpului și o punem în obraji. Râsete Și sperăm că peste o sută de ani oamenii vor privi înapoi și vor spune: „Uau”.

Și ne îmbunătățim copiii în cel mai periculos mod. Permiteți-mi să vă spun ce părere avem despre copii. Sunt programați să lupte când apar. Și când îi țineți pe acești bebeluși perfecti în brațe, nu este treaba noastră să spunem „Uită-te la ea, ea este perfectă. Misiunea mea este să o ajut să rămână perfectă, să fie în echipa de tenis până în clasa a cincea și Yale până în clasa a șaptea. . " Nu este treaba noastră. Sarcina noastră este să îi privim și să spunem: „Știi ce? Ești imperfect și ești programat să lupți, dar ești cu adevărat demn de iubire și apartenență”. Aceasta este treaba noastră. Arată-mi o generație de copii crescuți astfel și nu vom avea problemele cu care ne confruntăm astăzi. Ne prefacem că ceea ce facem nu afectează oamenii. Facem acest lucru în viața noastră personală. Facem acest lucru profesional, fie că va fi o salvare, o deversare de petrol, vă reamintesc că ne prefacem că ceea ce facem nu are un impact uriaș asupra altor oameni. Aș spune companiilor, aceștia nu sunt primii noștri cowboy aici. Avem nevoie doar să fii autentic și autentic și să spui „Ne pare rău. Vom remedia problema”.

Dar iată un alt mod și am terminat cu asta. Iată ce am găsit: Să ne lăsăm văzuți, văzuți în profunzime, să fim văzuți vulnerabili, să iubim din toată inima, chiar dacă nu avem nicio garanție și asta este cu adevărat dificil. Și îți pot spune ca părinte, este dureros de greu, să aplici recunoștință și bucurie în momentele de groază când ne spunem: „Pot să te iubesc cu adevărat atât de mult? Pot să cred asta cu atâta pasiune? Pot fi atât de acerbă? despre? " Și în acest moment, pentru a mă putea opri și, în loc să dramatizez ceea ce s-ar putea întâmpla, spuneți: „Sunt atât de recunoscător, deoarece a mă simți atât de vulnerabil înseamnă că sunt viu” În cele din urmă, poate cel mai important, să credem că suntem autosuficienți. Pentru că atunci când lucrăm dintr-un loc care spune: „Sunt suficient”, atunci nu mai strigăm și începem să ascultăm, devenim mai amabili și mai blândi față de oamenii din jurul nostru și suntem mai amabili și mai blândi cu noi înșine.