- Domnule, când mă uit la biletul dvs., ați avut adesea o înțelegere cu poliția rutieră.
- Neadevarat! Am avut doar dăruire. Nu aveam nicio pretenție!
Viața este minunată atâta timp cât ai lovit antidepresivele potrivite!
- Doctore, ce proceduri ar trebui să urmez pentru a slăbi?
- Trebuie să te trezești mai devreme!
Face o mască de ceară și nu-i place sexul dur.
- Femei, nu le puteți înțelege.
Opresc un taxi și spun:
- Nu, a fost, frate, bătălia. Îmi pare rău că am întârziat.
Una dintre realizările modei moderne:
- Lenjeria intimă a devenit de top.
O femeie pe față îl întreabă pe doctor:
- Mi se pare că soțul meu are un fel de boală mintală. Uneori îi cer ore întregi să-mi cumpere haine noi sau o mașină și nu aude nimic.
- Aceasta nu este o boală - răspunde doctorul - acesta este talent.
O tânără profesoară a desenat un măr pe tablă și și-a întrebat elevii:
- Studenți, ce este asta?
- Cur - toate au răspuns împreună.
De mai multe ori profesorul a încercat să obțină răspunsul corect, dar a mers fără succes la director. Directorul a venit imediat să rezolve problema, a intrat în clasă și a întrebat:
- Copii, de ce l-ai făcut pe profesor să plângă și ce este acest fund pe tablă?
- Și așa, fiule, primul tău dinte a căzut deja. Ce ai învățat?
- Că nu ar trebui să te întrerup când vorbești!
Un pacient intră în dentist, tremurând de frică. Medicul dentist spune:
- Aici, dacă vreți, vă voi turna un ghid de băut pentru curaj.
Bă o vodcă și doctorul îl întreabă:
- Ce mai faci, încă ți-e frică?
- Da, putin. Dă-mi încă două vodka mari.
Întoarce cele două vodka în cel mai scurt timp. Doctorul îl întreabă din nou:
- Acum ce mai faci, ai adunat curaj?
- Da, acum sunt curajos! Doar ca cineva să îndrăznească să-mi atingă dintele!
Un bărbat vine brusc acasă dintr-o călătorie de afaceri. Intră în apartament și începe o inspecție circumstanțială - dulapul, sub pat, în dulap, pe terasă. Nu găsește pe nimeni. Se întoarce sarcastic spre soția sa:
Sfârșitul zilei de lucru într-o mare bancă comercială. Portarul bate timid la ușa regizorului.
- Domnule director, aș dori să vă rog, dacă este posibil, să-mi lăsați cheia seifului.
- Mătușă Penke, nu te descurci bine! Cum vă pot lăsa cheia seifului?!
- Ei bine, bine. Dacă nu poate, nu poate. Cu toate acestea, ar trebui să știți că m-am săturat să descuiez cu o agrafă pentru a spăla podeaua în interior.
Doi murmuri pleacă într-o călătorie de afaceri în America. Au ajuns la New York, s-au cazat într-un hotel și apoi s-au plimbat. Au mers în direcții diferite și după un timp unul s-a rătăcit. El stă la o răscruce de drumuri și nu știe ce să facă. Și-a scos telefonul mobil și l-a sunat pe celălalt:
- Dovleac, sunt pierdut! Vino să mă iei.
- Unde ești?
- Chiar la răscrucea „plimbării” și „nu mergeți”.
Două vorbesc între ele:
- Frate, cum îi invidiez pe arabi, au patru soții fiecare. să devenim arabi!
- Ești nebun, patru femei, dar și patru soacre! Nu!
- Felicitări, domnule, spune o doamnă de la șeful de gară. "Este pentru prima dată când văd un tren sosind cu cinci minute înainte de program."!
- Nu trebuie să te bucuri - răspunde el acru - acesta este trenul de ieri.
- Și dacă vrei să mănânci?
- Și simțiți conexiunea?!
Purcelul se plimbă prin pădure și îl întâlnește pe Pooh. Îl privește purtând un cuțit mare și este atât de vesel, vesel. Îl oprește și întreabă:
- Pooh, de ce ești atât de fericit? S-a ieftinit mierea?
Winnie the Pooh stă în fața porcului, îl privește cu o privire vicleană și spune cu o voce grasă:
- Ce trebuie să faci pentru a avea o sală de sport acasă
- Ce trebuie făcut înainte de culcare pentru a slăbi - Sănătate
- Cum stresul ne îngrașă (și ce să facem în acest sens) Fetele din oraș
- Ce ai face astăzi dacă toate visele tale despre High View Art se împlinesc mâine
- Ce aș face dacă azi ar fi ultima zi din viața mea; Omul de pe muntele de argint