Totul este înfricoșător. Trump a câștigat alegerile, există un centru de refugiați închis în Harmanli, iar vecinul tău aproape te-a lovit cu fundul. Este timpul să vă accentuați vigilența, să vă puneți la curent cu tehnicile pe care prietenii dvs. moderni le aplică deja și să țineți pasul cu vremurile.

sănătos

Nu există un scut clar împotriva tuturor influențelor dăunătoare, dar dacă aveți încredere în tot ceea ce cineva spune că este heltic, puteți realiza miracole. Tot ce trebuie să faci este să ai grijă de tine, să renunți la asta și la altul și să te închizi treptat acasă. Iată câteva sfaturi care nu sunt cu adevărat ale noastre.

Experții recomandă:

Alimente: Evitați hipermarketurile tradiționale, magazinele și piețele fermierilor. Cu toții am auzit de conservanți, e-tats, tot felul de potențatori și multe altele. Piețele fermierilor nu fac excepție de la substanțele chimice pe care le folosesc în produsele lor - cândva am cumpărat cartofi super-gustoși de la un prieten care vinde pe o astfel de piață. Apoi, timp de trei zile, am avut demență și am evitat pe toată lumea. "Este potasiu, frate", a explicat bărbatul și, în cele din urmă, ce să mănânce ?

Există câteva piureuri pentru bebeluși la 8,70 BGN pentru 130 g, al căror nume nu-mi mai amintesc acum/sunt în magazinele pentru copii /. Puteți lua o duzină pe zi și vă satisface toate nevoile nutriționale.

Efect secundar: Puteți începe să țipați necontrolat și să căutați pantaloni bungee în mijlocul nopții (așa cum face fiul meu). În momentul în care devii dependent, vei înceta să cauți sâni de sex feminin, chiar și pentru joacă. Când te-ai săturat de aceste piureuri, trece la varză varză. Peste două zile te vei întoarce singur la piure.

Apă: 70% din corpul uman este apă. Puteți introduce un cateter sau scutec din cele mai ieftine și stropiți în mod constant. 8 litri pe zi curăță totul. Inițial, vei avea senzația că ceva zumzăie în mod constant în interiorul tău, urmat de degajarea ochilor și de concentrare crescută.

Efect secundar: Veți renunța în mod natural la toate celelalte lichide - dăunătoare non-alcoolice și alcoolice.

Mănâncă habitate: Știți că este corect să mâncați des și puțin. Adevărul este că trebuie să mesteci în mod constant ceva în gură. Nu vă panicați - puteți arde mai multe calorii mestecând decât mâncați doar mâncând - obțineți doar o pungă de fasole între piureuri. Pentru un efect maxim asupra sănătății, înmuiați-le în apă fiartă cu două ore cu o zi înainte pentru a elibera toxinele, apoi presărați-le cu sare din Himalaya, binecuvântați-le cu o mantră și coaceți-le la 40 de grade.

Efect secundar: Comunicarea dvs. poate suferi puțin, deoarece gura dvs. va fi încă plină. Nu vă faceți griji cu privire la locul de muncă - iată o explicație a motivului pentru care nu ar trebui să lucrați.

Muncă: Opriți imediat orice muncă, cu excepția cazului în care ați găsit ceva ușor, dar foarte profitabil. Munca este stres, nervi și comunicare cu oameni care adesea nu vă interesează. Munca neplăcută poate duce la o moarte lentă și dureroasă. Dacă credeți că nu există o slujbă plăcută, deveniți rapid un emigrant economic și lăsați-vă pe sistemul social al cuiva. Milioane au făcut deja acest lucru. În același timp, mersul pe distanțe lungi este sănătos.

Efect secundar: Puteți cădea în izolare socială, dar ce-i cu el - veți avea mult timp pentru voi înșivă. Călugării nepalezi, care au cele mai înalte niveluri de fericire, nu sunt cei mai sociabili.

Comunicarea cu natura: Încetează! Căpușe, țânțari, entorse de șerpi, arsuri, raze ultraviolete, probabilitate de pierdere, prăbușire - pericolele pândesc peste tot. Descrieți o rază de 100 de metri în jurul casei dvs. pentru a merge mai departe dacă simțiți nevoia de așa ceva. Dar înainte de a ieși afară, aplicați protecție solară factor 50, ochelari de soare cu filtru UV dovedit/factor 50 /, aplicați loțiuni împotriva greaței/factor 50/și nu vorbiți cu străini. Mai ales dacă sunt îmbrăcați prea gros pentru mijlocul verii, au barbă lungă, poartă rucsaci și se grăbesc în mulțime.

Efecte secundare: Niciuna. Puneți pe laptopul dvs. salvatoare de ecran interschimbabile cu peisaje naturale și utilizați argometrul pentru biciclete nu ca un cuier.

Întâlniri cu prietenii: Sunteți conștient că acestea se vor întâmpla numai în casa dvs., din motivele enunțate. Solicitați, indiferent cât de iritant pentru ei, teste regulate pentru bolile cu transmitere sexuală, efectuați hemoleucogramele și fiți imunizați pentru cea mai largă gamă posibilă de boli. Instalați o cameră termică la intrare (care arată dacă cineva are o temperatură suspectă). Pentru orice eventualitate, purtați o mască în fața gurii. Discutați despre subiecte distractive și neimplicante. Sau treceți direct la terapia prin râs. Ce este pentru tine să spui prostii - timp, politică, bârfe. Râsul este necesar pentru tonus și sănătate.

Contra: Vei elimina rapid prietenii tăi adevărați, care datorită particularităților tale vor începe să tindă la zero. Acest lucru nu vă împiedică, urmând exemplul lui Joaquin Phoenix din filmul „Ea”, să instalați o aplicație și să vă îndrăgostiți de un program software.

Sex. Nu este lipsit de ambiguitate. Dacă nu faci și ești femeie, vei arăta treptat ca un bărbat, dacă ești bărbat - vei fredona încet. Există o a treia opțiune - energia sexuală se va sublima în creativă și veți simți imperceptibil impulsuri puternice de a scrie, compune, desena, inventa, a invada politica sau a arăta afaceri/nevoie de exprimare și autoafirmare.

Dacă nu sunteți gata să sacrificați plăcerea intimă în numele hipocondriilor simple, să știți că nu există o metodă 100% de prevenire a bolilor sau a sarcinii, dar la împlinirea a 100 de ani vă veți aminti diverse lucruri și vă vor arde obrajii. Frumos fard de obraz. Bătrânul Hugh trăiește atât timp cât și plăcut.

Igienă: Igiena finală este o formă de nevroză (sau tulburare obsesiv-compulsivă) și nu vizăm tulburările mentale. Conform celor mai recente credințe în medicină, igiena precară duce la o imunitate mai puternică. Media de aur poate fi determinată de partener și de ceea ce este dispus să suporte. Dacă decideți să vă întoarceți în direcția „imunității puternice”, puteți încăpățâna să intrați în Cartea Guinness cu „cel mai lung păr/unghii”, „cel mai mult noroi în urechi” etc. Știți totuși că diverși indieni care vă conduc timp de doi sau treisprezece ani, așa că va trebui să aștepți până la glorie.

Efecte secundare: Dacă nu provocați singură gangrenă și holeră, atunci vecinii vă pot acuza și vă pot arunca pe stradă până când deveniți oameni.