ninja

Istoria noastră proprie a pubertății demonstrează că restricțiile excesive duc doar la tulburări excesive. Și cu cât ne temem mai mult pentru copiii noștri, cu atât încercăm mai mult să îi îndrumăm și să-i controlăm, cu atât mai mult ne contestă autoritatea. Toți părinții sunt de acord că este în încrederea noastră reciprocă să le respectăm drepturile, nu? Totuși, aici vine un moment interesant. Exact ce drepturi ale adolescenților ar trebui să respectăm? Suntem cu toții de acord că au dreptul de a alege, dreptul de a greși, dreptul de a experimenta. În același timp, când vine vorba de o situație specifică, avem de-a face cu ei că nu vor să poarte o pălărie la frig sau să își ordoneze camera. Și, în practică, se dovedește că între bunele noastre intenții de a acorda mai multe drepturi copiilor noștri mari și libertatea reală pe care le le permitem, există un abis care se umple treptat de înstrăinare. Jurnalista rusă Inna Pribora, autoarea a sute de articole populare despre părinți, a articulat foarte bine drepturile adolescenților, ale căror încălcări îi irită în special și pe care îi consideră „sacri”. Le putem discuta cu copiii noștri și chiar le putem oferi o afacere. Vom respecta drepturile lor sacre și, în schimb, nu vor încălca regulile noastre.


Care sunt drepturile „sacre” ale unui adolescent?

1. Dreptul de a fi singurul proprietar al camerei dvs.
Să presupunem că am riscat să intrăm în această „mănăstire” și am călcat din greșeală pe ouăle amestecate despre care credeam că au fost mâncate cu mult timp în urmă. Această ocazie „remarcabilă” ar trebui să ne spună cine deține camera. Dacă suntem revoltați (în mod justificat), va trebui să clarificăm încă o dată cine deține drepturile asupra acestei camere, ce reguli au fost stabilite în acest sens și unde sunt limitele lor. În cele din urmă, suntem responsabili pentru curățenia casei și, când gândacii care mănâncă în exces părăsesc limitele camerei inviolabile pentru copii (adolescenți) și alunecă spre bucătărie, aceștia intră deja pe un teritoriu de uz comun. Acest lucru explică de ce nu încurajăm prezența turnurilor de cutii de pizza și a pachetelor de chipsuri. Dar drepturile noastre se termină aici - până la impunerea standardelor de igienă. Toate celelalte obiecții pot fi exprimate după ce am bătut și am fost invitați să intrăm. Și prezența noastră în cameră când proprietarul său nu este acolo, pentru că adolescentul este spargere.

2. Dreptul la propria opinie și dreptul de a fi ascultat
Dovada este vitală pentru adolescent că gândurile și dorințele sale au valoare. La această vârstă, copiii se simt adesea singuri și melancolici. Așadar, ar fi bine să îi ascultăm și să nu comentăm că desenarea benzilor desenate în manuale este o prostie. Dacă este important pentru ei? „Telefoanele prietenilor mei au un card de memorie și colectează de două ori mai multe informații, nu am suficient spațiu doar pentru fotografii”, a împărtășit copilul. Bineînțeles, putem răspunde că nici propriile noastre telefoane nu au, dar este puțin probabil ca o astfel de remarcă să ne consolideze relația. Este mult mai acceptabil să spunem că cardul de memorie va deveni un fapt atunci când vom avea ocazia să îl cumpărăm. Dacă avem reguli și restricții familiale, nu ar trebui să refuzăm să le explicăm și să le dovedim, respectând reacțiile adversarului. Argumentele sub forma unei „lovituri la masă” rănesc și jignesc. O conversație sinceră despre motivația de a deține beneficiul în cauză și dorința de a negocia sunt mult mai relevante.

3. Dreptul la secrete
Secretul este ceea ce copilul nu este dornic să ne împărtășească. Încercările noastre de a afla cu cine contactează pe rețelele de socializare, cu cine iese, dacă fumează și își ucide încrederea - firul subțire care susține relația noastră. Cu cât manifestăm mai mult respect prin gesturi simple - „verifică dacă mai este ceva în buzunarele cămășii tale și dă-mi-l să mă spăl”, cu atât suntem mai susceptibile de a provoca dorința de a împărtăși - „vezi ce mesaj am primit astăzi”.

4. Dreptul de a-și alege prietenii
Copilul nostru are prieteni suspicioși? Compania rea ​​este una dintre temerile permanente ale părintelui. Experții ne vor spune probabil că, dacă am decis să ne alegem prietenii copilului la această vârstă, am întârziat 10 ani. Dacă începem încă bătălia, aproape sigur o vom pierde. Când un părinte solicită strict cercului de prieteni al copilului său, riscă să fie mințit. Avem loc să reacționăm? Putem încerca să înțelegem de ce adolescentul comunică cu acești copii, ceea ce are nevoie de această comunicare. Dar trebuie să-i dăm ocazia de a-și explica poziția, de a-și împărtăși preocupările, de a-l asculta și de a-i recunoaște dreptul la o opinie alternativă.

5. Dreptul de a „încerca” în diferite domenii
Putem înțelege entuziasmul familiei dacă persoana care studiază la liceul de matematică spune brusc că se va înscrie într-un club de actorie și anii de efort și investiții în educația sa ni se par brusc pierduți. Dar a te regăsi este un proces dificil și uneori dureros, l-am experimentat pe cont propriu. De aceea nu ar trebui să-l privăm pe copilul nostru de dreptul la experiență. Lasă-l să încerce - în diverse domenii și forme, deși ni se pare haotic, și probabil pentru că nu a decis încă cea mai importantă întrebare - care activitate îi aduce satisfacție. Știm că atunci când nu răspundeți la timp și corect, consecințele sunt plictiseala durabilă și dezgustul față de ceea ce faceți. Toată lumea trece printr-o perioadă de a face „prostii” și de a face greșeli, dar cei care sunt cruțați o fac ca adulți, iar apoi daunele sunt mult mai grave.

6. Dreptul la muzică tare și haine nebunești
Hainele, limbajul, muzica, tatuajele nebune și piercing-urile sunt un alt mod de a te căuta și de a te identifica cu un anumit grup. În cartea sa Nu ratați copiii dvs., psihologul canadian Gordon Newfeld explică cum funcționează atașamentul. Unul dintre nivelurile sale este imitația - atunci când vrei să arăți ca oamenii care sunt importanți pentru tine. Tot ce putem face este să fim alături de copilul nostru, chiar și într-un loc în care ne prefacem că nu ne cunoaștem.

7. Dreptul de a alege o profesie
Poate fi jignitor să înțelegem că candidatul nostru-student nu a ales medicina, care este o profesie ereditară în familie, ci s-a concentrat pe specialitatea filologică nu atât de prestigioasă (în opinia noastră). Dar aceasta este cu siguranță o alegere personală și ar trebui făcută doar de cel al cărui viitor depinde de ea. În plus, la această vârstă ar trebui să avem deja o relație durabilă de înțelegere, acceptare și încredere. Dacă avem încredere în copilul nostru adult, nu criticăm sau condamnăm alegerea lui, avem toate șansele ca el să ne ceară sfatul sau ajutorul într-un moment dificil pentru el.

8. Dreptul de a nu purta pălărie
Cel mai important drept. Pentru că este provocat zilnic, cu cereri, avertismente, amenințări, cauzate doar de îngrijorarea pentru sănătatea adolescentului și chiar a „copilului” deja adult. Știm că nu are rost, dar de fiecare dată insistăm ca pălăria să fie îmbrăcată. Acesta este un obicei care nu are nicio legătură cu vârsta obiectului îngrijirii noastre. Și nimic nu poate opri remarca: „Pune-ți pălăria!” Desigur, când ieșiți, accesoriul în cauză este îndepărtat imediat și băgat în buzunar sau rucsac. Știm asta, dar pronunțarea acestor cuvinte are proprietatea magică de a ne liniști.


La ce mai putem insista?
Pentru a respecta regulile în familie. Casa noastră este un teritoriu public. Poate și ar trebui să stabilească reguli de întreținere, care sunt urmate de toate - să curețe după mese, să nu intre în încăperi cu încălțăminte, să aibă un angajament față de gospodărie, să fie „liniștit” în perioada de odihnă. toți, să pleci acasă când ți-ai luat angajamentul de a face acest lucru, să te avertizezi despre absențele sau întârzierile tale. Dacă acestea sunt reguli pe care le respectă alții, putem fi insistenți să cerem ca și adolescentul să le respecte.

De asemenea, vă recomandăm: