TEMA PROBLEMEI/Pierderea mare în greutate

  • contează
    M Maria Nikolaeva Sunt grasă. Și îi las să mă iubească ...
  • Detelina Stamenova Dacă dieta este răspunsul, care este întrebarea?
  • Desislava Olovanova Geografia plăcerii de a fi la dietă

  • Elka Stoyanova Fat minciuni
  • Stanimir Mihov Cele mai populare diete pentru slăbit: argumente pro și contra
  • Și Alexandra Bozhimirova Doamna cu haina roșie

Am aproape 28 de ani și cred că știu foarte bine cine sunt și ce nu pot fi. Cu siguranță mă iubesc pe mine, îmi păstrez amintirile cu atenție, pentru că mă ajută să nu uit de unde am venit și ce am devenit. Nu pot fi un cimitir pentru complexe, o milă fără formă și demotivată care nu luptă pentru personalitatea sa.

Foto: Georgi Chelebiev

Totul a început cu cântarele asistentei la școală. Studenții trebuiau cântăriți și nu am vrut, pentru că eram cel mai mare. În cele din urmă, când majoritatea copiilor au ieșit și asistenta a insistat, am urcat la etaj și - da, eram grea. Au fost exclamații și șoapte ușoare de la colegii mei, iar asistenta a completat numărul îngrozitor pe o bucată de hârtie. Eram bolnav și m-am întors la școală fericit că mi-am revenit când mi-am dat seama că întregul meu dulap era exact două cămăși de noapte și o haină de blană. Am găsit înțelegere în ochii cuiva, iar gurile altora mi-au amintit mereu de schimbare. De asemenea, mi-am tot reamintit ce se întâmplase, dar am vrut să uit de acest termen,

aceste luni fără respirație normală și slăbiciune.

Este banal să spun că nu am simțit nimic și, în mod nejustificat, amintirile mele arată mai mult.

LA SUBIECT

Mergeam de câteva ore pe jos și afară era deja o iarnă rece. M-a cunoscut suficient de bine încât să știe că am o problemă și m-a iubit suficient încât să suport totul fără să spună nimic care să mă atace. Nu am avut curajul să intru în unul dintre restaurantele din micul nostru oraș, pentru că mi-era teamă de aspectele pe care le voi întâlni. Eram în clasa a opta, eram grasă și mi-era rușine de asta, pentru că oamenii se uitau la mine de parcă le-ar fi rușine de mine, fără să le facă nimic. Apoi prietenul meu s-a uitat la mine și a început să vorbească. A spus multe lucruri, dar ceea ce mi-am amintit a fost că ar prefera să înghețe decât să mă facă să mă simt rănit de ceva. M-am prefăcut că nu înțeleg ce vrea să spună el, pentru că eram obișnuit să nu discut această problemă a preocupării mele pentru oameni și a reacțiilor lor. A tăiat și aproape a strigat: „Nu-mi pasă cum se simt, cum te vor privi, pur și simplu nu-mi pasă cum te simți. Chiar ai cont, înțelegi? Am intrat în restaurant și am comandat. A fost o seară grozavă.

Acestea s-au dovedit a fi primii mei pași către percepție. Am înnebunit când una dintre bunicile mele mi-a smuls bluza din spate,

deci nu văd „fundul mare”,

sau privirile vigilente ale evenimentelor familiale, afară, la școală, urmărind cu sârguință ce aș comanda, exact cât aș mânca din farfurie și dacă aș cere mai multe. Surpriza altor fete din jurul meu când un băiat m-a acordat atenție, nu ei. Nu vorbesc despre prietenele mele, ci despre celelalte. Notă importantă: fetele mele m-au susținut. Erau mai înțelepți decât ceilalți și am avut un singur scandal feminin pentru că, potrivit unuia dintre ei, mă îmbrăcasem necorespunzător. Apoi am explodat, dar privind înapoi, știu că avea dreptate. A vrut să mă protejeze mai mult decât orice altceva.

Am început să mă uit la corpul meu în oglindă, schimbându-l cu diferite moduri. Înainte de balul meu a trebuit să merg la bancă și la ieșirea din intrarea cooperativei au trecut pe lângă mine două tinere mame cu cărucioare când am auzit una spunându-i celeilalte: „Dacă aș fi atât de grasă, aș muri”. Cuvintele ei m-au umplut de furie, dar nu pentru mine și pentru înfățișarea mea, ci pentru ea și gândirea ei. M-am întors și i-am spus: „Oricum vei muri”.

Foto: Desislava Todorova

Aceasta a fost prima și ultima dată când am căzut la nivelul cuiva care mă jenează și mă insultă din cauza aspectului meu. Apoi a plâns și au mers pe stradă speriată de mine, iar în ochii ei am văzut-o pe a mea.

Ochii plângători ai fetei grase din mine,

care în acel moment se afla într-o poziție defensivă, puternică și rea.

Aș putea suporta să fiu plin, dar nu aș putea suporta să fiu genul de persoană care i-a făcut pe ceilalți să se simtă fripți. Nu puteam să semăn cu ei.

Încercările constante de a slăbi m-au demotivat rapid, deoarece rezultatele au fost disperate. Parcă gândurile îmi curgeau și corpul mi se oprise. La 23 de ani am spus END. Te vei schimba dacă te costă viața. Chiar am decis - fie slab, fie tu nu vei fi acolo.

Am început să merg kilometri pe zi, care a fost antrenamentul meu de dimineață, numărând litrii de apă pe care i-am băut, fiecare gram de mâncare pe care am mâncat-o, iar seara a venit rândul celui de-al doilea sau al treilea antrenament al zilei. Am fost la un nutriționist și am urmat un regim, am învățat caloriile și alimentele „potrivite” de care îmi amintesc și astăzi. Capul meu era ca o masă și singura bucurie erau cântarele care se micșorau. Încet, dar îmi dădusem un ultimatum.

Complimentele celorlalți nu m-au entuziasmat, am încetat să comunic, m-am închis, nu am citit cărți, pentru că la propriu

toată energia mea a fost investită în a fi slabă.

Nimic nu conta. Am reușit să slăbesc peste treizeci de lire sterline și bărbații care nu se uitaseră niciodată la mine înainte au început să-mi trimită mesaje frumoase.

Totul mă dezgusta, dar mai ales oamenii și mâncarea. Pot spune că m-am simțit frumos și de succes, dar am pierdut legătura cu realitatea socială. Nu aveam nevoie de nimeni care să mă critice, să mă încurajeze sau să mă susțină. Nu aveam nicio dorință de a fi în corpul meu, indiferent de forma pe care o avea, nu m-am uitat în oglindă și am pierdut motivația pentru o comunicare aprofundată sau pentru noi cunoscuți. Am avut senzația că toți oamenii văd doar cât de subțire sunt decât înainte și, în momentul în care ridic chiar și un kilogram, îmi vor întoarce spatele din nou. Totul mi s-a părut iluzoriu și fals.

Cântarul era un loc de cinste în camera mea. Singurul lucru care m-a atins cel mai des. Am vorbit cu el, a înțeles și a acceptat schimbarea și, în cele din urmă, mi-a arătat cu siguranță totul în ochii lui.

A fi pe margine înseamnă să te uiți la picioarele tale, care atârnă în prăpastie. Ați atins limita de toleranță în propriul mediu artificial, care vă distruge nemilos. Eram pe margine, m-am ridicat și am decis să mă întorc puțin pentru a simți echilibrul, pentru a păstra o parte din succesul meu fizic, dar nu pentru a fi un robot izolat, ci pentru o fată fericită.

Nu, nu am început să mănânc așa cum obișnuiam, iar schimbarea activităților mele sportive a fost doar pentru a le face plăcute, nu mecanice.

Mi-am pus toată energia în renăscut împrejurimile mele, am comunicat de parcă nu aș fi văzut niciodată, am ridicat câteva kilograme fără să mă fac isteric și m-am simțit în locul meu.

Nu eram perfect și nici nu aș mai fi,

dar m-am simțit mai frumoasă ca niciodată și m-am acceptat mai mult decât orice alt moment din viața mea. Am mutat cântarul în dulap și în urmă cu câteva zile l-am scos pentru prima dată ca să constat că vara asta am slăbit 7 kilograme fără dietă, sport fără control sau ceva de genul acesta. Cred că mi s-a întâmplat doar pentru că sunt fericit. Atunci când o persoană este fericită, este versiunea activă a sa. Fericirea nu este înghețată, dar te mișcă constant în sus, ca și cum ai pluti și trebuie doar să simți cum să o lași.

Ceea ce „mi-au dat” dietele nu a fost învățat în nicio școală, și anume că nu ar trebui să insulteți pe cineva pe baza aparenței, chiar dacă vi-l fac și că nimeni care v-ar insulta nu ar merita. Prin urmare - nu vă ofensați făcând fericirea să vă aștepte departe de voi, ci găsiți-o dincolo de formele voastre. Tot ce aveți nevoie este o atitudine sănătoasă și o stimă de sine, deoarece corpul nostru este o fațadă sub care ne ascundem lumile individuale și, odată ce acestea există, aceste lumi există pentru a fi împărtășite și cunoscute, nu neglijate și rănite.