mi-am

Cum l-am ajutat pe soțul meu alcoolic - o cruzime cauzată de dragoste

În calitate de psiholog care lucrează ani de zile în domeniul dependențelor, întâlnesc adesea situații în care un partener bea și celălalt se confruntă cu o alegere dificilă: să nu-și recunoască dependența de el însuși și să-l ascundă de alții sau să-i permită ajunge la fundul notoriu și astfel îl motivează să se vindece. Alegerea acestuia din urmă înseamnă că nu mai credeți promisiunea „voi înceta să beau din cauza ta”.

Amintiți-vă că nu sunteți motivul pentru care el bea și că nu veți fi motivul pentru care el să înceteze să bea.

Rudele băutorului au negat demult boala, explicând motivele comportamentului său cu stres, oboseală sau chiar cu el însuși. În același timp, speranța hrănită pentru o dimineață mai bună, sobră și bucuria unei zile fără ceașcă îi fac să nu facă nimic. Cu toate acestea, fiecare eșec ulterior al băutorului îi conduce pe cei dragi în iad. Apoi, de parcă ar fi venit vremea unei revolte. Este timpul să nu mai plătim datoriile partenerului de băut, să-i scoatem bagajele pe ușă și, cel mai grav, să le spunem tuturor adevărul despre dependența sa. Toate aceste acțiuni sunt foarte dureroase, pentru o persoană dragă li se par crude și inumane, dar uneori aduc rezultate. Unii ajung la acest punct după mulți ani de sprijin, găsind scuze și protejând alcoolicul, conduși de credința că îngrijirea completă a dependentului îl va face cumva să nu mai bea.

În biroul meu, repet adesea rudelor disperate: „Ceea ce ați făcut până acum și care nu a dus la rezultatul scontat, nu are sens să repetați din nou și din nou. Trebuie să analizăm ceea ce a funcționat în comportamentul dvs. și ceea ce nu, și să căutăm noi modalități de a oferi sprijin rezonabil. ” Ca psiholog, sunt convins că propria mea experiență de a face față este întotdeauna utilă. Mai jos vreau să prezint un caz real din practica mea - experiența soției unui alcoolic. Povestea ei te-ar putea conduce la acțiuni care pot părea extreme și inacceptabile, dar în practică pot fi singurele care duc la un rezultat real.

Iată povestea. Numele reale s-au schimbat.

„Numele meu este Maria și, ca persoană care a parcurs un drum lung și dificil către soțul meu, vreau să împărtășesc experiența mea pentru a fi utilă altor femei alcoolice.

Încă de la o vârstă fragedă, lui Peter îi plăcea să deseneze și, în compania noastră, toată lumea a făcut-o. Îmi plăcea foarte mult, era foarte amuzant, inteligent și bun, așa a început relația noastră.

Dimineața după petreceri, unde consumasem prea mult alcool, nu mă simțeam bine, spre deosebire de prietenul meu, care, ridicându-se cu mahmureală, căuta mereu noi motive pentru a bea. Când am trăit împreună, a devenit o rutină zilnică. Încă nu știam ce este alcoolismul și nu l-am asociat deloc cu Peter. Mi-am explicat că el, ca toți ceilalți, are propriile sale complexe, că este vulnerabil și că alcoolul îl ajută să se simtă mai bine și, în același timp, este suficient de puternic pentru a controla lucrurile. Destul de repede am observat că alcoolul a început să predomine asupra lui și din ce în ce mai des, Peter bea dimineața, iar seara, când ceilalți au terminat petrecerea, tot câștiga viteză.

Motive pentru a bea mult. În plus, ca suflet al companiei, se simțea bine și semnificativ mai presus de toate în rândul băutorilor, iar băutul în sine era un mod de viață în cercurile noastre intelectuale.

Am început să mă enervez. Nu așa am convenit asupra relației noastre. L-am iubit foarte mult, dar am început să simt rezistență în interiorul meu - „Nu-mi place asta, nu o accept!”. La acea vreme, încă nu știam cum să lupt pentru el, dar am simțit că are nevoie de ajutor.

Nu mi-aș putea imagina viața fără Peter, dar am vrut să fiu sobru. Primii cinci ani după căsătorie au fost cei mai grei din viața noastră. Nu m-aș putea baza pe nimeni. Băutul soțului meu a fost marele nostru secret, un adevărat tabu. În plus, mama lui și-a jucat în mod activ rolul părintesc, așa cum a înțeles-o, dar l-a apărat întotdeauna când a băut. Când m-am supărat crunt, ea l-a adăpostit, l-a hrănit - fiecare mamă trebuie să-și protejeze copilul. În astfel de momente am fost declarat de soacra mea ca fiind cel mai mare dușman al lui Peter. Pe lângă ea, Peter și-a găsit adăpost și înțelegere cu sora lui și cu câțiva prieteni.

În această perioadă m-am simțit neputincios și foarte singur - eram singur cu această problemă. Iar Peter bea din ce în ce mai des. A început să intre în lungi. După ei a venit un moment de remușcări, de scuze și promisiuni că nu va mai bea. Zicala „Wedge wedge kills” a fost mantra sa zilnică și s-a ocupat de probleme de tot felul, care erau în continuă creștere, „datorită” alcoolului. Mai întâi a băut pentru curaj, apoi a încercat să le rezolve, cerându-mi deseori să-l ajut și așa am făcut.

Am mințit pentru a-l proteja. În cazurile în care nu mergea la serviciu din cauza alcoolului și cineva de acolo îl căuta și el - beat beat, nu se putea ridica din pat, am mințit că este bolnav, că are bronhopneumonie și că nu poate vorbi. Știu că oamenii de cealaltă parte au simțit minciunile mele și, știind, muncind și bând cu soțul meu, au putut ghici adevăratul motiv al absenței sale.

Datorită și mie, beția lui Peter a rămas în tărâmul presupunerilor și al bârfelor.

Mi-am spus că toată lumea bea, Peter un pic mai mult, și așa am păstrat iluzia că totul este în regulă.

Am trecut la etapa următoare - Peter se întorcea din ce în ce mai mult de la muncă complet beat și au început scandaluri. A devenit agresiv, au existat din ce în ce mai multe dezavantaje ale consumului de alcool: a rupt ceva, a căzut, nu a ținut niciun acord. El nu s-a simțit responsabil și simpatic față de viața de familie, dar a cerut tuturor sută la sută acceptare și aprobare. Și mânia a crescut în mine, care a crescut treptat. Am tânjit după Peter sobru, pentru că atunci era cel mai minunat om din lume.

Acest dor și furie a fost pentru mine, așa cum ar fi, această forță motrice care în cele din urmă m-a motivat să spun: „Nu! Destul!".

Dar ce înseamnă „suficient”? Nu ar trebui să-l las pe soțul meu beat să plece acasă? Este atât de dificil să rezisti și să îți îndeplinești decizia atunci când auzi bătăile persistente la ușă, amenințările sau rugămințile și promisiunile. Acest lucru poate fi înțeles numai de către soțiile alcoolicilor care au trăit situații similare. Stai ca un zombie de cealaltă parte, plângi, mori de teamă că i se va întâmpla ceva, te întrebi: unde va merge? Nu va fi jefuit? și te rogi de rușine ca nimeni din bloc să nu te audă.

Am reușit, nu am deschis! Nu mai aveam ieșire și știam de la tatăl meu că toată lumea trebuie să suporte consecințele acțiunilor lor.

Am început să refuz, nu am plătit taxiurile care l-au adus mort beat. Soțul meu a început să mă urască, apoi am mers să consult specialiști și am decis să mă întorc spre mine pentru a găsi puterea luptei mele. Mi-am terminat disertația, am renovat apartamentul, am reluat contactele de mult uitate cu prietenii și când Peter a venit acasă din nou beat și cu piciorul rupt, l-am trimis la mama lui.

Când m-au sunat de la serviciu cu întrebarea „De ce lipsește?”, Am afirmat clar că toată lumea știe de ce - pentru că zace beat și că toată lumea știe că este alcoolic, beau împreună. Am avut o conversație similară cu prietenii săi și le-am spus că sunt implicați și în menținerea și agravarea bolii sale.

Tabu a fost dezvăluit. Mulți dintre colegii și prietenii săi mă considerau o soție teribilă care-și trădase soțul și dorea să-i strice cariera și viața. Am continuat să fiu înțeles greșit și singur în lupta mea. La locul de muncă, prin vot, colegii și conducerea au decis să-i ofere o ultimă șansă.

Mi-am adunat forțele, m-am așezat la o întâlnire, l-am privit pe Peter în ochi și i-am spus: „Te iubesc, dar dacă nu încerci să-ți schimbi viața, renunț, nu vreau să trăiesc cu băutul Petru, dar numai cu cei sobri! ".

Apoi, parcă pentru prima dată, mi-a simțit clar hotărârea.

Cred că atunci și-a dat seama câte pierderi sunt din cauza alcoolului și vor fi mai multe și acum este singura șansă de schimbare. Pentru prima dată, a recunoscut că are o problemă, că alcoolul îl bătuse și că nu putea face față singur. Am fost împreună la tratament pentru că am crezut că ar trebui să fiu alături de el când a vrut să schimbe lucrurile, când a învățat să trăiască din nou și să facă față problemelor fără alcool.

Treptat am învățat să fim atenți. Știam că lupta împotriva alcoolismului era o luptă pentru tot restul vieții, dar eram pregătit și nu mă simțeam singur.

Peter a învățat să vorbească despre problema sa de alcool, a încălcat public secretul sacru al dependenței sale. Eticheta „alcoolic sobru” l-a ajutat în multe cazuri să facă față refuzului de a bea în companie sau a ajutat la suprimarea dorinței de a bea. De parcă nu ar fi vrut să inducă în eroare oamenii către care s-a dezvăluit, a vrut să arate că se descurcă. Îi ador eforturile pentru că știu că nu este suficient să spun: „Chiar nu ar trebui să beau!” și face lucruri ca o baghetă magică.

Alcoolul are mai multă putere decât rațiunea. Am încercat și am reușit să-l ajut să-și păstreze impulsul de băut o vreme - să-i spun ceva, să facă ceva împreună, dar restul muncii mari trebuia să fie făcut de el. Am încercat să-l sprijin să dobândească această nouă experiență și să nu-i scutesc de consecințele acțiunilor sale. Munca l-a cuprins complet pe soțul meu sobru, s-a ridicat, și-a găsit noua pasiune - munții și drumețiile în weekend.

De mai multe ori s-a întâmplat să se îmbete pentru scurt timp. Știu că acest lucru face parte din drumul greu al alcoolicului sobru. Nu am mai dramatizat, am fost smerit și calm pentru că nu eram singur, am urmărit împreună înțelegătorii băuturii și am încercat să facem față.

După șapte ani de sobrietate, Peter s-a îmbolnăvit grav și a murit de cancer pancreatic. Cred că aceasta este o consecință a alcoolului.

Cu toate acestea, îmi dau seama că a meritat să găsesc putere în mine pentru a lupta pentru viața sobră a soțului meu. Sentimentul că am învins alcoolul mă ajută încă în momentele dificile din viață. "

Această mărturisire te poate face să te gândești la ceea ce ai schimba în comportamentul tău. Nu trebuie să uităm că oamenii sunt diferiți, așa că în ajutorul nostru trebuie să fim flexibili, inventivi și să nu renunțăm la lupta noastră. Și această luptă este adesea crudă - la fel cum dragostea noastră pentru alcoolic trebuie să fie crudă.