Psihanalistul meu va fi încântat de eternul conflict dintre cei doi gândaci din capul meu.

dietă

- Ești mulțumit de job?

- Cum pot să-ți spun. dimineața, mergând la serviciu, văd câteva fete frumoase la stația de autobuz. Eu doresc. La întoarcere, văd aceleași fete, dar nu mai vreau - evident, slujba mă mulțumește.

Este dreptul inalienabil al oricărei femei de a decide singură când este dezbrăcată și când este îmbrăcată!

Într-un forum american:

Prieteni! Vă rog să nu-mi cereți un împrumut în curând. Ieri am plătit electricitate, apă și telefon și sunt deja cu câteva poziții mai jos în lista Forbes!

Al doilea turneu de scrimă a avut loc la Pernik, dedicat memoriei victimelor primului turneu.

Un adevărat domn nu va refuza o doamnă, chiar dacă nu este încă de acord!

- Știai că alergarea este bună pentru sănătatea ta?

- Prostii, nu am văzut niciodată o veveriță sau un iepure trăind mai mult decât o broască țestoasă!

Elevii vorbesc între ei:

- Și mă privește în ochi și mă întreabă cu speranță: "Prezența unui lubrifiant a însemnat că există chimie între noi?"

Întrebare pentru absolvenții de filologie bulgară:

- Unde este locul cel mai corect pentru a pune sintagma „rahat” în următoarea propoziție?

- Băieți, berea s-a terminat!

- Am îndepărtat toate alimentele dăunătoare de acasă. A fost foarte gustos!

La început totul a început cu cadouri pentru zei. Acum se numește Taxă pe valoarea adăugată.

- Joro, de ce nu a fost ieri la școală?

- Mama a născut, doamnă, am deja un frate!

- Dar cum se face că tatăl tău lucrează în străinătate de doi ani?

- Da, doamnă, dar își scriu reciproc!

- Egati stiloul lung! - sună Ivancho.

Oamenii care locuiesc într-un oraș sunt concetățeni. Numai în Pernik există rivali.

Într-un interviu pentru un loc de muncă la BDZ.

- Scuze am intarziat.

Un bărbat se află într-o călătorie de afaceri într-un oraș mic. Seara a făcut check-in la hotel și a constatat că nu are nimic de făcut. Nu găsește locuri de muncă, nu există discoteci - nimic. Din plictiseală, a început să citească agenda telefonică din cameră. Apoi, sună la recepție și vorbește cu recepționera. După o lungă conversație prietenoasă și o sticlă de vin, ea este deja în patul lui. La un moment dat, femeia spune gânditoare:

- S-a scris că mă voi găsi în patul unui client al hotelului.

- Este scris în agenda telefonică.

- Vezi ce este scris în creion pe prima pagină „Recepționerul este dashna!

Joc de dragoste în bulgară:

- 45 de minute - „Are ma, are maaa”.

- Cadavru al unui bărbat, vârstă vizibilă - peste 40 de ani. Se află în bucătăria apartamentului familiei. Pe cap urme de lovituri cu un obiect de metal greu (pan).

Suspectiva susține că i-a cerut să-și cumpere pastilele de slăbit, dar victima a refuzat, pe motiv că la vârsta ei era inutil și o risipă pură de bani pentru bere. Sergent, scrie în dosar - sinucidere flagrantă.

- Ceaiul de Mursal ajută la problemele de prostată

Reptilele mint! Am făcut patru ceaiuri pentru colega mea și este încă simplu!

- Vecine, ai auzit-o pe soția mea gemând aseară? Ei ar trebui!

- Kire, asta nu-i nimic! Auzi cum gemi când ești într-o călătorie de afaceri.

Am prins un iubit. Treburi serioase. Îmi va prezenta tatălui său, dar mă avertizează:

"Ai grijă!" Este militar, colonel de rezervă!

Dar când tatăl ei a strigat pe hol:

- Pooh! Vizitatori! Și o pisică pe fugă și târându-mă mi-a adus papucii din dinți, mi-am dat seama că munca este groasă.

- Mamă, ce ai vrut, băiat sau fată?

- Oh nu. Am vrut să mă uit la un film, dar.

- Afară a fost o furtună și internetul a dispărut.

- Mă uit - un copil stă lângă mine.

- Spune că e fratele meu.

Fiorul este de nedescris, sunt într-un tramvai, împing un guler, erau mulți oameni la o singură stație, dar nu era loc și auzeai:

- Un pic mai adânc, oameni buni!

Se grăbeau și voiau să meargă mai departe. Era un băiat în spatele meu într-o situație incomodă, sărmana. oamenii l-au împins și el m-a împins!

Și strigând:

- Haide, atâta timp cât mă împingi, a început să devină intim!

- Știi de ce cântă cocoșii dimineața devreme?!

- Pentru că aceasta este singura dată când pot vorbi. Apoi găinile se trezesc!

- O cafea 5 în 1, dacă doriți!

- Cafea, smântână, tort, parolă WiFi și încărcător!

- Pregătește-ți soțul pentru cel mai rău!

- Doctore, va muri?

- Mai rau. Nu va mai putea bea.

- Ești foarte frumoasă!

Cu stimă, vremea din Bulgaria.

- O, băieți, vreau să găsesc un bărbat care să aibă grijă doar de mine.

Maria, agentul de curățenie a aeroporturilor, poate spune în 36 de limbi:

- Unde te duci, toboșar?.

Ultima amenințare pe Facebook:

- Ne vedem și nu arăți ca în poză, vei comanda să bei alcool până nu arăți măcar puțin!

Este diferit să trăiești în Sofia! M-am ridicat dimineața și mă întreb dacă ar trebui să merg azi la operă? Nu! Mai bine la teatru, nu am fost la operă weekendul trecut.

Katadzhia oprește mașina.

- Ai devenit roșu.

Șoferul fără să spună nimic trimite BGN 10.

- Și viteza.

Șoferul colectează cele 10 și predă BGN 50.

- Mie mi se pare beat.

Șoferul înlocuiește BGN 50 cu BGN 100.

- Această mașină nu trebuie furată?

Un butoi al unui pistol apare în locul BGN 100.

- Să ne întoarcem la ce ai băut!

Doi colegi se întorc acasă după serviciu.

- Gosho, care va fi primul lucru pe care îl vei face când vei ajunge acasă?

- Voi rupe pantalonii soției mele.

- Uau, nu mi-am imaginat niciodată că ești atât de pasionat de tine!

- Și nu a fost, sunt foarte strâns.

- M-am căsătorit, datorită Facebook-ului.

- Și cum te-ai întâlnit.?

„Laptopul mi s-a rupt și am ieșit afară”.

Rezerve. Tabără iarna la munte. Un rezervist a cerut să i se permită să coboare în cel mai apropiat sat pentru o noapte, deoarece era de acolo. Să-și vadă soția și să aducă ceva de băut. Se întoarce dimineața și toată lumea îl întreabă dacă are ceva de băut. El spune că îl poartă, dar înainte de a le da, trebuie să răspundă la două întrebări. Primul a fost:

- Ce am făcut mai întâi când am ajuns acasă?

Toată lumea din cor a răspuns:

- Amy, desigur, ai reparat femeia.

- Așa este, iar a doua întrebare este care este al doilea lucru pe care l-am făcut acasă?

Tăcere. Nimeni nu poate ghici.

- Ei bine, mi-am scos schiurile. a explicat.

- Liniștește-te, Ivo, aceasta este doar o incizie elementară cu bisturiu.

- Doctore, numele meu nu este Ivo.

- Știu, Ivo sunt eu.

- În seara asta, când echipa mea va cădea, mă voi îmbăta ca un porc.

- Cine este echipa ta?

O femeie mică cu ochelari vine la șeful circului, o adevărată vacă.

"Vreau să fiu antrenor de tigri!" spuse femeia.

Șeful a râs.

"Ei bine, acolo sunt tigrii acolo, tocmai s-au enervat, du-te calmează-i!" Femeia intră calm în cușcă și răcnește asurzitor:

Tigrii s-au așezat surprinși, iar unul mai mic a făcut pipi.

- Ați făcut la fel și la slujba dvs. anterioară? a întrebat șeful.

- Și unde era asta?

- Sunt în clasa a VII-a la școala sportivă.