Omul scoate pui:

trud

- Dacă aș fi un poet care să te descrie, dacă aș fi un artist care să te picteze și aș fi doar o tinichigerie.

- Ai fost în Cipru?

- Și unde este mai bine?

- Nu stiu. Am fost peste tot cu soția și copiii mei.

Din noul model:

- Gen, gentleman, jandarmerie în flip flops cumpărat de droguri și ghimbir!

Un domn intră într-o farmacie:

- O zi buna. Două kilograme de pește, te rog.

- Aceasta este o farmacie, domnule. Nu vindem pește.

După un timp vine același domn:

- O zi buna. Un kilogram de pește, vă rog.

- Ți-am spus că este o farmacie. Nu vindem pește.

Domnul pleacă. După un timp, însă, se întoarce:

- Ei bine, dă-mi cel puțin un pește, te rog!

Farmacistul, deja supărat, îl alungă și pune un semn pe ușă: „FĂRĂ PESTE”. Cu toate acestea, domnul s-a întors după un timp, a deschis ușa farmaciei și a spus:

- Deci, la urma urmei erau pești.

Angajează un nou portar la un hotel. Prima sa tura de noapte. Portarul stă, iar lângă el este o cușcă cu un papagal mare, care continuă să repete: „Portarul este un prost! Portarul este un idiot! ” Oamenii trec, zâmbesc ironic și trec. Portarul se scufundă la pământ de rușine. Treptat, fiecare se întoarce în camerele sale și hotelul adoarme. Portarul ia masa de masă, o aruncă pe cușca papagalului, apoi apucă cușca și începe să o scuture mult timp, să o scuture, să lovească peretele. După pieptănarea scabiei, portarul scoate fața de masă.

Papagalul își scutură pene amețit, se uită în jur și spune uimit:

- Cutremurul Egati, iar acest portar idiot a supraviețuit.

Un bărbat și o femeie se uită la televizor. Pe ecran, un predicator ține o prelegere despre lume, rugăciuni etc. La un moment dat spune:

- . credința în Domnul poate vindeca orice boală. Este suficient în timpul rugăciunilor să ridici o mână spre el și să o pui pe cealaltă pe locul dureros.

Omul ridică imediat o mână în sus și cu cealaltă apucă slujba.

Femeia îl privește, face față și spune:

- Abe, nu auzi ce spune omul? El a spus „vindecați o boală”, nu „înviați un mort”.

Un tânăr cu niște hârtii ajunge la un bătrân așezat pe o bancă în fața casei sale. Bunicul prinde viață:

- Poate ai adus pensiunea?

- Nu, sunt ghișeu.

- Ce ai spus că ești?

- Contele, bunicule! Participant la recensământul național. Vrem să știm câți oameni trăiesc în țară.

- De unde știu? nu am nici o idee!

Un tânăr leu iese pentru prima dată în arena circului și îl întreabă înspăimântat pe tatăl său:

- Tată, cine sunt cei care stau în jur?

- Nu te teme, fiule, sunt după gratii!

Mutra i-a oferit soției sale un inel cu diamante cu ocazia aniversării nunții lor. Femeia este nemulțumită:

- Dar, dragă, știa că vreau un Mercedes!

- Știam, dar oricât am căutat, nu am putut găsi o imitație de Mercedes.

Telefonul de la recepția unei clinici de slăbit sună.

- Buna ziua! a recepționat pe Twitter.

- Ați contactat clinica de slăbire „Aspen”!

Există un murmur, un geamăt și un mormăit în direcția opusă, care se transformă încet în vorbire:

- Aloo, soțul meu mi-a cumpărat ceva de ziua mea și trebuie să slăbesc!

- Dar desigur! Ai ajuns la locul potrivit! Puțină medicament, puțină dietă și în cel mai scurt timp veți intra în toaletă!

Furia în voce devine furtunoasă:

„Nu mi-a cumpărat toaletă, mi-a cumpărat un jeep”.

Gară. Un bătrân în uniformă trece pe lângă tren și bate la roțile vagoanelor cu un ciocan.

- Bunicule, ce faci? - întreabă un copil curios.

- O, dragă, bat de roți cu acel ciocan de cincizeci de ani. Îmi mai amintesc de ce o fac?

- Ai un prieten?

- In regula, atunci. Cred. Pot fi iubitul tău?