Omul scoate pui:
- Dacă aș fi un poet care să te descrie, dacă aș fi un artist care să te picteze și aș fi doar o tinichigerie.
- Ai fost în Cipru?
- Și unde este mai bine?
- Nu stiu. Am fost peste tot cu soția și copiii mei.
Din noul model:
- Gen, gentleman, jandarmerie în flip flops cumpărat de droguri și ghimbir!
Un domn intră într-o farmacie:
- O zi buna. Două kilograme de pește, te rog.
- Aceasta este o farmacie, domnule. Nu vindem pește.
După un timp vine același domn:
- O zi buna. Un kilogram de pește, vă rog.
- Ți-am spus că este o farmacie. Nu vindem pește.
Domnul pleacă. După un timp, însă, se întoarce:
- Ei bine, dă-mi cel puțin un pește, te rog!
Farmacistul, deja supărat, îl alungă și pune un semn pe ușă: „FĂRĂ PESTE”. Cu toate acestea, domnul s-a întors după un timp, a deschis ușa farmaciei și a spus:
- Deci, la urma urmei erau pești.
Angajează un nou portar la un hotel. Prima sa tura de noapte. Portarul stă, iar lângă el este o cușcă cu un papagal mare, care continuă să repete: „Portarul este un prost! Portarul este un idiot! ” Oamenii trec, zâmbesc ironic și trec. Portarul se scufundă la pământ de rușine. Treptat, fiecare se întoarce în camerele sale și hotelul adoarme. Portarul ia masa de masă, o aruncă pe cușca papagalului, apoi apucă cușca și începe să o scuture mult timp, să o scuture, să lovească peretele. După pieptănarea scabiei, portarul scoate fața de masă.
Papagalul își scutură pene amețit, se uită în jur și spune uimit:
- Cutremurul Egati, iar acest portar idiot a supraviețuit.
Un bărbat și o femeie se uită la televizor. Pe ecran, un predicator ține o prelegere despre lume, rugăciuni etc. La un moment dat spune:
- . credința în Domnul poate vindeca orice boală. Este suficient în timpul rugăciunilor să ridici o mână spre el și să o pui pe cealaltă pe locul dureros.
Omul ridică imediat o mână în sus și cu cealaltă apucă slujba.
Femeia îl privește, face față și spune:
- Abe, nu auzi ce spune omul? El a spus „vindecați o boală”, nu „înviați un mort”.
Un tânăr cu niște hârtii ajunge la un bătrân așezat pe o bancă în fața casei sale. Bunicul prinde viață:
- Poate ai adus pensiunea?
- Nu, sunt ghișeu.
- Ce ai spus că ești?
- Contele, bunicule! Participant la recensământul național. Vrem să știm câți oameni trăiesc în țară.
- De unde știu? nu am nici o idee!
Un tânăr leu iese pentru prima dată în arena circului și îl întreabă înspăimântat pe tatăl său:
- Tată, cine sunt cei care stau în jur?
- Nu te teme, fiule, sunt după gratii!
Mutra i-a oferit soției sale un inel cu diamante cu ocazia aniversării nunții lor. Femeia este nemulțumită:
- Dar, dragă, știa că vreau un Mercedes!
- Știam, dar oricât am căutat, nu am putut găsi o imitație de Mercedes.
Telefonul de la recepția unei clinici de slăbit sună.
- Buna ziua! a recepționat pe Twitter.
- Ați contactat clinica de slăbire „Aspen”!
Există un murmur, un geamăt și un mormăit în direcția opusă, care se transformă încet în vorbire:
- Aloo, soțul meu mi-a cumpărat ceva de ziua mea și trebuie să slăbesc!
- Dar desigur! Ai ajuns la locul potrivit! Puțină medicament, puțină dietă și în cel mai scurt timp veți intra în toaletă!
Furia în voce devine furtunoasă:
„Nu mi-a cumpărat toaletă, mi-a cumpărat un jeep”.
Gară. Un bătrân în uniformă trece pe lângă tren și bate la roțile vagoanelor cu un ciocan.
- Bunicule, ce faci? - întreabă un copil curios.
- O, dragă, bat de roți cu acel ciocan de cincizeci de ani. Îmi mai amintesc de ce o fac?
- Ai un prieten?
- In regula, atunci. Cred. Pot fi iubitul tău?
- Cereale
- Unde este Bulgaria în triunghiul SUA - UE - Rusia Trud
- Ce crede Ariana Grande de Grozdan Trud?
- Curul ideal este cunoscut prin formula Trud
- Maria Șarapova a anunțat sfârșitul carierei sale Trud