Alice Pierce, scriitoare și blogger, a scris un articol cu ​​adevărat emoționant și sincer despre sentimentele și emoțiile pe care le-a trăit după moartea tatălui ei. Pe parcursul a șapte ani, ea a ajuns la câteva concluzii importante.

morții sale

Împărtășim povestea ei în speranța că va ajuta oamenii să-și depășească propria durere.

Mi-am pierdut tatăl la 16 ani. În dimineața zilei de 14 aprilie 2008, am fost la școală. Mai aveam un tată. Când m-am întors, nu mai aveam unul. Așa că am început să mă lupt cu un cocktail neobișnuit de emoții - o durere atât de copleșitoare, încât nu i-aș dori nimănui.
De fiecare dată când credeam că sunt în picioare, îi observam catarama în dulap sau o pereche de șosete pe podea. Și dintr-o dată cusăturile fragile pe care le-am împachetat s-au deschis și durerea a început să se revărse din nou.

Mi-am pierdut capacitatea de a lua cele mai simple decizii, cum ar fi de la ce restaurant să comand mâncare sau ce să mă uit la televizor. Nimic nu avea sens săptămâna aceasta.

Tatăl meu a fost cel mai bun prieten al meu. Nu că ar fi încercat să se comporte așa, de parcă ar fi fost de vârsta mea, sau că mi-ar fi permis să scap cu asta. Dimpotrivă - era destul de strict, întotdeauna m-a făcut o persoană mai bună.

El era cel mai bun prieten al meu - puteam merge întotdeauna la el când ceva mă deranja și primea sfaturi oneste și imparțiale. El m-a obligat să văd binele în mine, nu să mă concentrez asupra negativului. Aș putea să plâng în fața lui, știind că nu se va simți inconfortabil sau că ar vrea să mă evite, așa cum fac mulți tați de pe sitcom-urile TV.

În ziua morții sale, a trebuit să mă împac cu faptul că acum mă pot baza doar pe mine. Asta în sine părea provocator. Dar la asta s-ar putea adăuga faptul că alții se bazau deja pe mine. Eram umărul pe care plângeau mama și sora mai mică.

Fiind cel mai mare copil, am devenit a doua persoană din casă după mama mea. S-a bazat pe mine pentru a ajuta la aranjarea înmormântării și a trebuit să ne asigurăm că toate documentele sunt în ordine. Noul meu rol nu m-a deranjat - am simțit că, atunci când o ajutam pe mama, îi răsplăteam tatălui pentru tot ceea ce făcuse pentru mine.

Cea mai mare problemă a mea este că mă concentrez mereu pe viitor, nu pe viață în prezent. Așadar, nu a fost deloc surprinzător faptul că atunci când tatăl meu a murit, răspunsul meu pe termen lung la durere nu a fost diferit.

Am plâns o săptămână întreagă după ce a murit. Am plâns cu toți ceilalți la înmormântare. Acesta este probabil sfârșitul durerii, nu-i așa?

Când s-a terminat înmormântarea și oamenii au părăsit casa noastră, mi-am luat viața din momentul dinaintea morții sale.
Am evitat să trăiesc în prezent pentru că era prea dureros. În același timp, încercam să conving restul lumii că sunt o femeie puternică care se luptă cu durerea mea. M-am concentrat să merg la facultate și să fac toate lucrurile pe care tatăl meu le-ar aștepta de la mine.
Acest lucru a funcționat până la al patrulea an în facultate. Am fost pe lista decanului, aș fi recunoscut pentru realizările mele, absolvirea a fost literalmente după colț.

Atunci prietenul meu mi-a propus.
Nu m-am așteptat niciodată să facă asta cu inelul de logodnă al mamei, același lucru pe care i-l cumpărase tatăl meu și cel pe care i-l propusese. Acum, o amintire a tatălui meu strălucea în degetul meu în fiecare zi - o amintire pe care nu o puteam ignora.

Deși a fost unul dintre cele mai fericite momente din viața mea, logodna a adus în prim plan toată tristețea pe care o îngropasem. Și cu o furie atât de mare încât simți că parcă ziua morții sale a venit din nou. Nu puteam fugi acasă și să-i spun tatălui vestea bună. Nu ar putea să mă ducă la altar.

Mi-am dat seama cât de mult mă înșelasem. Nu terminasem să mă întristez pentru că nu începusem deloc. M-am concentrat atât de mult pe rolul unui adult în casă încât nu mi-am dat șansa să mă simt furios, să urăsc, să mă deprime sau să accept ceea ce se întâmplase și să merg mai departe.

În timpul înmormântării, oamenii s-au apropiat de mine și mi-au spus că va deveni mai ușor în timp. Nu cred că au dreptate. Durerea nu se termină niciodată. Găsim doar modalități diferite de a lupta cu ea în timp.

Am 24 de ani - mă prefac puternic, profesionist, o femeie fără emoții. Dar în momentul în care am început să discut despre tatăl meu cu oamenii, am început să mă topesc ca untul. Astăzi vorbesc și scriu mai multe despre el decât acum șapte ani. Și asta e OK. Nu există alte limite de timp pentru durere decât cele pe care ni le impunem nouă înșine.

Dacă aș putea vorbi cu tânărul meu de 16 ani, i-aș spune că nu ar trebui să se simtă rău în privința tristeții sale. Ea are dreptul să se întristeze cât de mult și cât dorește. Și, mai presus de toate, i-aș spune că este important să-ți iei timp pentru a-ți ordona sentimentele, în loc să le ascunzi sau să le pui pe ale altora în prim plan.

Recunosc - unele amintiri despre tata încă îmi fac inima să se micșoreze. Fără ea, întotdeauna va exista gol în viața mea.
Cu toate acestea, știu cât de mult trăiește în mine - în zâmbetul meu, în hobby-urile mele, în amintirile comune ale oamenilor din viața mea care au avut onoarea să-l cunoască.

Nu ar trebui să încercăm să oprim durerea cât mai curând posibil. Nu poate fi oprită prin voința noastră, deși încerc de mult să mă conving. Este important să recunoaștem pur și simplu că ne doare și să găsim bunătatea în viață în ciuda tuturor.

Îmi priveam inima de logodnă cu tristețe - atât despre trecut, cât și despre lucruri care nu se vor întâmpla niciodată. Astăzi, însă, acest dar de la tatăl meu îmi permite să merg mai departe. Îmi oferă șansa să găsesc aceeași fericire pe care au avut-o părinții mei.

Tatăl meu nu va dispărea niciodată din viața mea. El comunică doar cu mine într-un mod care necesită o ascultare puțin mai atentă.