Un bărbat cedează insistențelor soției sale și îi permite să „facă cerc” cu mașina sa. Trec câteva ore, ea a plecat. Iese pe drum și vede o cunoștință:

istorie

- Mi-ai văzut soția?

- Am văzut-o, am văzut-o - la capătul pădurii culege niște fier ...

- Cu ocazia zilei de naștere, draga mea, îți ofer acest colier de perle. Sunt exact la fel de vechi ca tine.

Mireasa se uită la colier și pufnește.

- De ce nu mi-am spus exact numărul de ani?!

„Aveți o ipotecă? A venit criza și banca ți-a luat apartamentul?

"Fumați președinte și puteți câștiga un cort!"

- Am economisit atât de mult pentru zilele ploioase încât aștept deja cu nerăbdare acele zile ploioase!

Ghicitorul prezice un tânăr:

- Până la vârsta de 50 de ani, vei suferi de o lipsă de bani.

- Atunci te vei obișnui cu el.

- De ce l-ai abandonat? El continua să spună că există ceva în el.

- Da, dar criza a venit și am petrecut-o deja.

- De ce ești atât de deprimat?

- Am citit o carte cu un final foarte trist.

- Cartea mea de economii.

- Acum să vorbim despre etern. Sunt pentru totdeauna fără bani.

- Domnule, dă-i săracilor!

- Îmi pare rău, nu dau bani niciodată cerșetorilor de pe stradă.

- Atunci să mergem la biroul meu?

- Trebuie să vă avertizez - începând de astăzi, benzina a crescut în preț.

- Bine, toarnă 50 de litri de ieri.

- Bea cafeaua mai repede!

- De ce? Nu-l lăsați să se răcească?

Clientul intră într-un restaurant:

- Ce ai dori? întreabă chelnerița.

- Două chiftele și un cuvânt bun.

Comanda este îndeplinită și chelnerița se îndepărtează de masă.

- Dar cuvântul bun? - îi amintește clientul.

Se apleacă și îi șoptește.

- Nu mâncați chiftele!

Un cangur a scăpat dintr-un parc australian. L-au prins. Clar: a scăpat - așa că a sărit peste gard. Coborî gardul de trei metri, îl ridică pe cel de cinci metri. Cangurul a scăpat din nou. L-au prins și au pus un nou metru. Cangurul a scăpat din nou. L-au prins și l-au pus la cincisprezece metri distanță. În cele din urmă, elefantul din cușca următoare l-a întrebat:

- Cât de departe crezi că va merge gardul?!

- Undeva până la șaizeci de metri. Sau pot să-și amintească în cele din urmă să închidă ușa noaptea.

Numele meu este Michael Down. Eu traiesc in Statele Unite. Aceasta este țara în jurul căreia se rotesc Pământul și Soarele. Am scris chiar recent un eseu pe această temă și profesorul meu mi-a dat cea mai mare notă.

M-am trezit devreme azi. M-am cântărit imediat. Ura! Am mai pierdut 200 de grame. Și acum cântăresc doar 145 kg. Și acum doar o lună aveam 146 de ani! Dar tatăl meu a spus că, dacă nu slăbesc, fetele nu s-ar întâlni cu mine. Și sincer prefer băieții, întâlnirile cu fetele sunt atât de demodate.

După micul dejun. Micul dejun este dietetic - fulgi de ovăz cu lapte degresat și două prăjitoare prăjite cu gem. Pentru un desert ușor, am mâncat 4 burgeri dubli.

A fost distractiv după micul dejun. Eu și tatăl meu ne-am întrecut cu cine ar merge mai sus. A funcționat mai sus pentru mine. Tata îmi datorează acum 5 dolari. Dacă nu mi le dă până diseară, îl voi da în judecată.

Școala mea este departe de casă - 500 de metri. Bine că am o mașină. Așa că astăzi am ajuns doar o oră, blocajul nu a continuat.

Lecțiile au fost plictisitoare. De exemplu, în istorie, profesorul a mormăit niște prostii că America a fost descoperită de Columb. Cum îi iau ca profesori!? Logica elementară arată că noi americanii am descoperit America. De aceea se numește America.

Era mai interesant în geografie. Ce lucruri interesante se întâmplă în lume! De exemplu, profesorul ne-a spus că există o țară precum Africa. În capitala sa - Egipt - există zgârie-nori triunghiulari locuiți de mumii ruse malefice. Și de ce acești ruși nu ne dau niciodată pace? ...

Seara am fost la o petrecere la Leslie. Eram 40 de oameni.

Obraznic și încruntat, Micul Joe intră în bar strigând:

- Cine se va lupta cu mine?!

Toată lumea îl ignoră. Abia după al treilea țipăt, Big Joe s-a ridicat.

- Bine, mă voi lupta cu tine.

Și Micul Joe se duce la el, își pune mâna peste umăr și se întoarce spre ceilalți din bar.

- Cine se va lupta cu noi?!

- Tată, de ce taie buburuza?

- Pentru a afla câți ani are.

Aduc un nou tigru la circ. Vechii tigri îl înconjoară pentru a-l întâmpina cu „Bun venit”.

- Este doar păcat că nu-l poți întâlni pe ultimul nostru antrenor - spune unul dintre tigri. - Era atât de amabil, bun, calm, plin de compasiune, delicios.

În toiul nopții, cineva bate puternic în duba regizorului.

- Circul este pe foc! Circul este în flăcări!

- Treziți imediat aruncătorul de foc!

Există două persoane care nu s-au mai văzut de mult:

- Unde lucrezi acum?

- Nu-ți vine să crezi - am început să lucrez într-un circ. Juc într-un număr unic - „Singur împotriva leului”.

- Nu ți-e frică?

- De ce mi-e frică? Eu joc leul.

Un număr șocant în circ: un crocodil cântă la pian și un hipopotam cântă romanțe. Succes furios. Directorul circului îl întreabă în mod confidențial pe autorul numărului:

- Sincer să fiu, nu poate exista un crocodil care cântă la pian și un hipopotam cântând. Spune, va rămâne între noi, care este secretul numărului?

- Ai dreptate - răspunde autorul. - Desigur, nu poate exista așa ceva. De fapt, hipopotamul doar deschide gura, iar crocodilul cântă și se joacă.

Jonglerul repetă un număr complex cu treizeci de farfurii de porțelan. Directorul circului a urmărit repetiția și a întrebat admirativ:

- Ți s-a întâmplat vreodată să-ți cadă farfuriile pe cap?

- Doar cateodata. Când începem să ne certăm cu ceva cu soția mea.

Un circ ajunge în oraș. Elefantul dispare undeva noaptea.

Directorul circului l-a chemat pe șeful poliției:

- Ajutor! Elefantul a dispărut!

- Ești un îmblânzitor de leu?

- Și cum nu poți fi agățat? Ești atât de mic și slab.

- Acesta este exact numărul. Leii ma asteapta cand ma voi ingrasa.

Un băiat de cinci ani urmărește îndeaproape spectacolul de circ de seară. Femeia care stă lângă el întreabă:

- Ești foarte tânăr, cum ai ajuns singur la circ? Ai cumpărat tu singur un bilet?

- Nu - băiatul a răspuns, tata l-a cumpărat.

- Și unde este tatăl tău?

- A rămas acasă, căutând biletul.

Un bărbat se duce la directorul circului:

- Du-mă la circul tău, pot face orice ca păsările.

- Nu te pot lua, avem deja destui imitatori.

- Atunci la revedere, spuse bărbatul, deschizând fereastra și zburând ca o barză.

- Cine este această doamnă solidă?

- Este cântăreață. Acum ani a lucrat într-un circ. A cântat în cușcă cu leul.

- Și de ce nu mai cântă?

- A intervenit societatea de protecție a animalelor.

Vând un câine vechi dresat. Cumpărătorul a întrebat:

- Și acest câine este adevărat?

- Este extrem de adevărat, deja l-am vândut de trei ori și revine la circ de trei ori.

Sună telefonul regizorului de circ. Vocea opusă:

- Bună, ai nevoie de un cal vorbitor?

- Tu, așa de glumeț! răspunse directorul, scuturând telefonul.

După un timp sună din nou:

- Dar vorbesc serios. - dar regizorul se închide din nou.

- Vă rog, domnule director, nu închideți telefonul, știți cât de greu este să formați un număr din șapte cifre cu copita?

Doi psihiatri vorbesc:

- Am un caz extrem de interesant de personalitate divizată.

- Ce este interesant pentru el - aceasta este o boală obișnuită.

- Am putut să-i conving pe fiecare dintre ei să plătească pentru tratamentul meu.

Un manager de film merge la dentist.

- Care dinte doare? el intreaba.

- Balconul, în stânga, locul trei.

Tată doctor al fiului său, doar absolvent de medicină:

- Veți începe întotdeauna cu pacienții cu întrebarea: "Ce ați luat la prânz?" Acest lucru vă va ghida ce atenție trebuie să le acordați și câți bani să le cereți.

- Mulțumesc, doctore, durerile mele de spate au dispărut. Și ce s-a întâmplat cu mine? Nu radiculită?

- Nu, bretelele tale erau foarte strânse.

Conductele sanitare din casa medicului s-au defectat. Au chemat un maestru.

Instalatorul a venit, a lovit țevile de mai multe ori cu ciocanul, a înlocuit niște garnituri, a strâns câteva piese și apoi a spus:

- Problema este rezolvată. 100 leva.

- Ce 100 leva, da! Pentru cinci minute de muncă? Sunt neurochirurg. Am studiat timp de 12 ani și nu primesc BGN 100 timp de cinci minute.

- Este normal pentru mine. Și când eram neurochirurg, nu am obținut atât de mult.

În cabinetul stomatologului, pacientul se supără:

- Da tu ce faci! Ți-am spus că mă doare molarul și îmi scoți dintele din față!

- Nu vă faceți griji, vom ajunge la molar.

Un pacient intră în cabinetul ortopedului:

- Doctore, genunchiul meu este foarte prost!

- Cu siguranță am avut cazuri mai severe. Să vedem. L-ai plia?

- Și de ce parte?

- Nu găsesc nicio boală în tine! exclamă medicul după examinare. - Ești absolut sănătos!

- Doctore, îmi împărtășești taxa dacă îți spun de ce m-am săturat?

- Voi avea un frate! - se laudă cu micul Bobby.

- Ultima dată când mama a fost bolnavă, am avut o soră mică. Și acum tatăl meu este bolnav.

- Tată, casa profesorului nostru este un adevărat paradis - îi spune tatălui un băiat de la țară.

- Ce vrei să spui?
- Ei bine, fiica profesorului se numește Eva, logodnicul ei este Adam. Și toată lumea spune că soția profesorului este un adevărat șarpe.

Tatăl fiului său:

- Ei bine, fiule, cum ți-a fost ziua la școală?

- Ce de spus. Totul este în regulă, dar mă întreb de ce ne pierdem timpul între pauze!?

Tatăl pictează pereții camerei. Mama îi spune fiului:

- Priveste si invata! Când vei crește, îl vei ajuta pe tatăl tău.

- De ce, n-ar fi terminat până atunci?

Cumpărător către vânzător:

- Acesta este un tren minunat, mă gândesc să îl iau!

- Nu vei greși, fiului tău îi va plăcea cu siguranță cadoul.

- Ai dreptate, lasă-mă să cumpăr două.

Un tată îl cheamă pe altul:

- Tosho, ai scris temele fiului tău la matematică?

- Lasă-mă să o rescriu.

- Ceea ce ajunge cel mai repede în magazin?

- Salariul tatălui.

Domnul Ivanov este la un restaurant cu familia sa. După ce toată lumea a mâncat, a mai rămas un cârnat.

- Îl vei înfășura pentru câinele meu? - întreabă domnul Ivanov.

Copiii exclamă fericiți:

- Ura! Tata ne va cumpăra un câine!

Trei copii se ceartă în grădina din fața blocului.

- Tatăl meu este cel mai rapid din lume. Poate să arunce un măr de pe balcon și apoi să alerge scările și să-l prindă înainte să cadă la pământ.!

- Cel mai rapid este tatăl meu! Poate să tragă cu un arc, apoi să alerge și să prindă săgeata!

- Nu, tatăl meu este cel mai rapid. Lucrează într-un birou guvernamental până la șase seara. Și vine acasă la șase și cincisprezece!

Un băiat își întreabă mama:

- Mamă, bunicul Dumnezeu ne dă pâine în fiecare zi?

- La urma urmei, Moșul ne aduce cadouri?

- Unchiul polițist ne protejează de hoți?

- Și dacă casa noastră va lua foc, pompierii vor stinge focul?

- Și copiii sunt purtați de berze?

- Ei bine, atunci de ce este tatăl nostru?

O familie și-a dus tânărul fiu la grădina zoologică pentru prima dată. Copilul s-a oprit în fața cuștii berzei, l-a privit, l-a privit îndelung, l-a făcut cu mâna, a sărit în sus și în jos, iar barza - atenție zero.

- Mamă, a renunțat în cele din urmă băiatul, m-am schimbat atât de mult încât nu mă mai cunoaște?

Bunicul își ceartă nepoata pentru cuplul din istorie:

- Știi, când eram student, aveam doar șase în istorie!

- Da, bunicule, dar povestea a fost mult mai scurtă atunci.

- Tată, știi care tren este cel mai târziu? Întreabă Goshko.

- Ei bine, cel pe care ai promis să-l cumperi anul trecut.

Un băiat a fugit la mama sa plângând.

- Ce se întâmplă, copilul meu?

- Tata a vrut să bată un cui, dar a lovit degetul cu un ciocan!

- Ei bine, ar trebui să plângi pentru așa ceva? Trebuia doar să râzi!

- Ei bine, exact asta am făcut la început.

Mama fiului ei tânăr:

- Pentru ce ai adus broasca asta?

- Vreau să verific dacă va trăi trei sute de ani!

- Tată, profesorul ne-a spus că trăim în această lume pentru a-i ajuta pe ceilalți.

- Da, desigur, ți-a spus corect.

- Vă rog să-mi spuneți pentru ce trăiesc alții?

Doi copii vorbesc:

- Ai un frate sau o soră?

- Nu, dar am trei tați de la prima mea mamă și patru mame de la primul meu tată.

Farmacistul unui copil:

- Iată leacul pentru tatăl tău. Dar amintiți-vă - înainte de a-l lua, trebuie să-l scuturați sănătos.

- Nu pot - bâlbâie micuțul. - Tatăl meu cântărește peste o sută de kilograme!