Sau cum o pierdere și un fiasco conjugal pot duce la fericirea familiei

Nimeni nu poate prezice vreodată cum va fi propria sa familie. M-am convins de asta din experiența personală - în biografia mea modestă despre o femeie modernă puțin peste vârsta mijlocie există de fapt trei familii pe care le pot numi a mea.

Mai întâi a fost familia părinților mei.

oameni care
M-am născut ca urmare a dragostei artistice a unei fete în vârstă și a unui burlac bătrân, cel puțin conform criteriului „vârstei potrivite pentru căsătorie” de la sfârșitul anilor '60. Mama mea - o proeminentă frumusețe metropolitană - nu intenționa să-și facă un cuib în curând, în ciuda celor treizeci de ani și a indicilor constanți ai corpului părinților că era timpul să se așeze. Timp de treizeci și cinci de ani, tatăl meu, actorul, încă nu s-a considerat un bărbat suficient de bătrân și în planurile sale de creație viitoare au existat diferite roluri pe scenă, dar nu un rol real al soțului și tatălui.

Cu toate acestea, iubirii nu-i place ca nimeni altcineva să-i deseneze cărările, așa că a condus și i-a întâlnit pe părinții mei chiar în mijlocul petrecerilor lor de burlac. Eu însumi am apărut ca o consecință neașteptată a unei sărbători de 8 martie.

Când a aflat că locuiam deja în pântecele ei, mama a decis să verifice mai întâi dacă tatăl meu era gata să se căsătorească cu ea, fără a avea neapărat constrângeri pe fața mea embrionară. La sfatul unei prietene, ea a luat două castane, a strâns una în palme și l-a invitat jucăuș cu cuvintele „Alege o mână! Dacă există un castan în el, atunci ne vom căsători! ”

Tata, desigur, a arătat spre mână - ce surpriză! - era un castan. Îi plăcea jocul și era atât de îndrăgostit încât nu a vrut niciodată să vadă dacă există ceva în cealaltă mână. Așa a funcționat minciuna nobilă, mama mi-a anunțat solemn prezența și două luni mai târziu părinții mei au început o nuntă și au devenit oficial o familie.

În anii în care am trăit cu ei, a fost cea mai iubitoare de libertate, interesantă și fericită familie din lume. Nu pentru orice altceva, ci pentru că în țara noastră regulile, ordinea și așteptările familiei au fost întotdeauna diferite de cele ale altora. De exemplu, nu existau lucrări „masculine” și „feminine”. Cu toții ne-am ocupat de curățenie, respectând cerințele mamei mele de a merge zilnic cu un aspirator, fără vase murdare în chiuvetă și haine dezordonate în camere. Gătitul a urmat același model, dar cel mai adesea tatăl meu se ocupa de aperitive și mâncăruri locale, iar mama - cu deserturi și mâncăruri slabe.

În momentul în care am plecat la școală, mi-au explicat că va trebui să-mi pregătesc propria mâncare pentru prânz, așa că mi-au pregătit acasă un curs de gătit rapid și m-au lăsat să mă îngrijesc. Nu voi uita niciodată cum primele mele ouă prăjite au fost cimentate la tigaie, pentru că nu știam că trebuie să pun mai întâi untul. Și cum, după aceea, m-am amestecat cu sârguință cu orice lucru ascuțit care mi-a venit în ochi, pentru a ascunde urmele eșecului meu de gătit și a-mi rupe totuși prânzul. Perioada pentru adaptarea mea la a mă trezi devreme și responsabilitățile la școală durează exact două săptămâni. Abia atunci unul dintre părinții mei s-a ridicat să-mi facă micul dejun și să mă trimită departe. Apoi m-au antrenat să fac cafea într-o cafetieră italiană și mi-au explicat că trebuie să-i trezesc la serviciu când am auzit un cal călcând din sobă. Acest lucru este similar cu sunetul clocotit al cafelei care iese prin strecurătoare - îl pot distinge de toate celelalte până în prezent.

Seara erau oaspeți acasă, vecinii veneau în continuare să bea cafea cu mama, iar somnul de după-amiază al tatălui meu în sufragerie era o necesitate. Altfel, fiecare dintre cei doi părinți ai mei s-a ocupat de carieră, a lucrat, a câștigat și și-a avut prietenii și hobby-urile. Nu-mi amintesc o singură scenă de gelozie sau insultă acasă. Îmi amintesc unul sau două scandaluri dramatice, pe care le-am acceptat cu simțurile copilăriei ca fiind sfârșitul lumii, mai ales că mama mea s-a mutat să doarmă în sufragerie și a rămas acolo o lună întreagă. Bietul meu tată, un pacificator din fire, a făcut tot felul de încercări de a atenua furia mamei mele și părea să fie intoxicată de gândul de a experimenta ceva dramatic și a rezistat stoic la toate impulsurile sale. Cu toate acestea, aventura lor sa încheiat și, în cele din urmă, nimic nu s-a schimbat - am trăit calm și fericit în unitatea noastră familială de trei persoane.

Și așa, până când moartea i-a despărțit pe părinți.

Tatăl meu a murit când aveam șaisprezece ani. În ultimele luni de boală nu a putut să se ridice din pat, așa că mama mea a devenit picioarele, brațele și ochii lui. Ea stătea lângă patul lui în jurul ceasului, brodând tapiserii. Era modul ei de a măsura timpul sau de a cădea din el. El a avut grijă de tatăl meu fără să baibe - era supărat pe el când nu voia să ia medicamente, era supărat pe el dacă refuza să mănânce și îl forța să se întoarcă pentru a nu se răci. Odată, când am certat-o ​​pentru că l-am îndemnat să facă ceea ce a hotărât că are dreptate, ea mi-a replicat așa: „Tatăl tău m-a răsucit mereu și mi-a scos ochelarii din nas când am adormit în fața televizorului! Ca să mă simt cald și ochelarii să nu mă omoare. A venit timpul să fac aceste lucruri pentru el și le voi face până la capăt! ”

Așa a fost mama mea - și-a iubit tatăl până la capăt și s-a dedicat complet lui. Fără să știe că, cu acest devotament, el m-a învățat cea mai importantă lecție de familie - să ne ținem unii de alții, indiferent ce se întâmplă până la sfârșit. Atâta timp cât există iubire. Cu toate acestea, era ceva în acest mesaj părintesc pe care nu l-am înțeles atunci. Și din această cauză, ani mai târziu, am îndurat o căsnicie dificilă și lipsită de iubire, crezând că sarcina de a rezista furtunilor din ea era doar a mea. Nu înțelegusem că dragostea trebuie să fie reciprocă.

Prima mea căsătorie a început frumos și promițător.

Tineri, îndrăgostiți, admirându-și reciproc oameni care nu văd niciun nor la orizontul familial. Doi copii, multă muncă, o casă nouă și o a treia persoană în relație. Nu m-am prevăzut doar îndrăgostirea spontană într-o stare de jurământ familial - mi s-a părut că, din moment ce pot iubi o persoană pentru totdeauna și o poate face pentru mine. Dar iată - soarta și-a oferit serviciile pentru a mă antrena în situații dificile în cel mai banal mod. Se pare că undeva în grija copiilor, a casei, a muncii și a mea, îmi lipsise ceva și locul din inima persoanei de lângă mine devenise vacant.

Acum, din poziția de supraviețuitor, știu că astfel de situații dificile pot fi depășite într-o familie. Cu toate acestea, acest lucru necesită două lucruri - să vorbim mult și să avem în continuare dragoste în inima celuilalt. În situația mea, vorbirea era singura mea prioritate. În ceea ce privește dragostea ei, sa dovedit a fi doar a mea. În limbajul parteneriatului, aceasta înseamnă un lucru - separarea. Datorită ei, am învățat și alte lucruri importante legate de familie - că dragostea nu stă în calea iubirii, oricare ar fi ea și că atunci când nu poți suporta sau schimba o situație, trebuie să o părăsești.

Despărțirea unei familii pentru cei care o compun echivalează cu pierderea unei persoane dragi. Am ieșit din divorț rănit și sângerând. Ceea ce m-a durut cel mai mult a fost dezamăgirea că alte lucruri în afară de moarte ar putea separa doi oameni care se iubeau. Și că, în cazul meu, am încetat să mai fiu iubit. Sincer, este greu să continui cu o astfel de povară emoțională pe spate. Pentru că atunci când nu știi de ce nu mai ești iubit, începi să crezi că nu poți fi iubit în principiu. Că nu meritați dragoste. Că nu o vei întâlni și nu ți se va întâmpla. Că ești cea mai obișnuită și mai puțin vizibilă persoană care nu va mai simți niciodată fluturii aceia în stomac ...

Și la scurt timp după, au fluturat!

L-am întâlnit pe al doilea soț în cel mai neobișnuit loc pentru relații serioase în urmă cu zece ani - Facebook. A reunit destinul comun al iubitorilor de câini, interesul pentru artă și modul în general boem de a experimenta lumea. În ciuda intențiilor mele de a nu mă căsători din nou, ne-am căsătorit la trei ani după ce ne-am cunoscut. Aș minți dacă aș spune că nu mi-e frică. Tremuram pentru că știam mai multe și undeva adânc în interior eram convins că nu sunt unul dintre acei oameni care îi iubiseră toată viața.

Și acum, la șase ani după al doilea DA, am spus în viața mea, încă sunt speriat.

Dar nu ca la început, desigur. Pentru că în fiecare zi am micile mele dovezi că pentru băiatul meu sunt fata de vis - cea mică, curățată și pregătită în farfurie portocaliu dimineața; cafeaua fumurie adusă la biroul meu ca să mă înveselească; sărutul neașteptat de pe gât când trece accidental în spatele scaunului meu; floarea sălbatică s-a smuls special pentru mine și fără niciun motiv din lunca din fața casei; scoaterea degetelor din dormitor ca să pot dormi câteva minute mai mult decât el; admirație pentru succesele mele personale sau mici. În parteneriatul pe care l-am construit după cei patruzeci de ani, cel mai important lucru este că fiecare dintre noi este o unitate de luptă separată în toate sensurile termenului. El știe și știu că ne putem face reciproc unul fără celălalt. Avem independența noastră financiară, rudele și prietenii noștri. Avem proprietăți proprii, proprietăți imobiliare, profesie și complexe. Ne purtăm personajele și ne descurcăm cumva în această viață, în ciuda sau datorită lor. Și ne iubim. Opțional și necondiționat, fără anumite limite, promisiuni și așteptări. Fiecare dintre noi poate continua să trăiască fără celălalt. Dar niciunul dintre noi nu o vrea.

Sunt o persoană de tip familial. Cred în instituția familiei și nu o împovărez cu obligații inutile. Știu că oamenii pot fi împreună numai dacă doresc și că nicio constrângere, cu atât mai puțin un contract de căsătorie, nu îi poate face fericiți. Mă străduiesc și dau toată libertatea pe care mi-o doresc pentru mine. Încerc să aduc bucurie în fiecare zi. De mult am încetat să fiu supărat pe viața de zi cu zi, cum ar fi un living dezordonat, pantofi necurățați sau o stare proastă. Căut armonia în mine și încerc să o transmit omului pe care îl iubesc, fără a-i cere neapărat un protocol de predare și plata pentru „serviciu”. Am învățat că fericirea este un mod de a călători, nu un scop de atins. Îl trăiesc în fiecare zi, puțin, îl păstrez pentru că știu cât de fragilă este. Încerc să îl împărtășesc fiicelor mele, fără a crea neapărat modele pentru fericirea familiei. Sper că am crescut suflete sensibile și minți alerte care într-o bună zi vor putea găsi singure propria lor rețetă pentru acest lucru.

„Ești cea mai bună femeie cu flori!”, Îmi spusese odată soțul meu. Limba sa slabă bulgară mă făcuse, în loc să fiu cea mai bună femeie din lume, să fiu cea mai bună dintre femeile făcute din flori ... De fapt, această mică greșeală lingvistică este cea mai frumoasă recunoaștere pe care am primit-o. Ceea ce demonstrează doar că greșelile devin de cele mai multe ori pietrele cele mai stabile pe care le putem călca pentru a ieși vii și noi înșine dintr-un râu furibund. La fel ca în familie, realizarea fericirii trece uneori prin nefericire.

Singura întrebare este să nu pierzi capacitatea de a iubi în niciun caz.

Povestea Mariei Kasimova-Moasse face parte din Campania lui Vereya Pentru familii mai sănătoase. Campania are două direcții principale: să arate modul în care familia bulgară modernă face față diferitelor provocări și rămâne în continuare sănătoasă și fericită și să dezvăluie terapia de familie ca una dintre oportunitățile de a menține familia armonioasă.