chapman

"În contextul căsătoriei, dacă nu ne simțim iubiți, diferențele sunt exagerate. Începem să ne privim reciproc ca o amenințare la adresa fericirii noastre. Luptăm pentru încredere în sine și semnificație, iar căsătoria devine un câmp de luptă în loc de paradis. Iubirea nu este răspunsul la toate. Dar creează un climat de securitate în care putem căuta răspunsuri la acele probleme care ne îngrijorează. În securitatea iubirii, o familie poate discuta diferențele lor fără condamnare. Conflictele pot fi rezolvate. Două persoane care sunt diferiți pot învăța să trăiască împreună în armonie. Descoperim cum putem scoate tot ce este mai bun unul în celălalt. Aceasta este recompensa iubirii. Decizia de a-ți iubi partenerul are un potențial mare. Dacă învățăm să-i vorbim dragostea lui/ei limbaj, vom face această realitate potențială ”, scrie el Gary Chapman, autor al seriei „Cinci limbi ale iubirii”, psiholog, consilier pentru căsătorie și familie, autor al bestseller-urilor despre auto-ajutorare și auto-perfecționare și gazdă a unei emisiuni despre căsătorie și dragoste, difuzată la peste 100 de posturi de radio din Statele Unite. Seria sa de cărți „Cele cinci limbi ale iubirii” a vândut milioane de exemplare în întreaga lume.

Potrivit lui Gary Chapman cele cinci limbi ale iubirii, prin care ne exprimăm cu toții sentimentele sunt laude și cuvinte tandre, timp, daruri, ajutor și atingere. Toată lumea, chiar și fără să-și dea seama, vorbește una, cel mult două dintre aceste limbi. De aceea, trebuie să le stăpânești pe toate cele cinci:

Limbajul iubirii №1: cuvinte afirmative - de laudă, tandrețe și smerenie

Laudă:

Complimentele verbale sunt doar o modalitate de a exprima cuvinte afirmative partenerului nostru. Un alt „dialect” sunt cuvintele de încurajare. Cuvântul încurajare înseamnă „încurajează”. Cu toții avem zone în care ne simțim nesiguri. Ne lipsește curajul, iar această lipsă de curaj ne împiedică adesea să facem lucrurile bune pe care vrem să le facem. Potențialul latent al partenerului tău în aceste zone de nesiguranță poate aștepta cuvintele tale de încurajare.

Poate partenerul tău are un potențial ascuns într-unul sau mai multe domenii ale vieții. Acest potențial poate aștepta cuvintele tale de încurajare. Poate că trebuie să se înscrie la un curs pentru a-și dezvolta potențialul. Poate că trebuie să se întâlnească cu câțiva oameni pentru a reuși în acest domeniu pentru a-i oferi îndrumări cu privire la următorul pas de făcut. Cuvintele tale îi pot da partenerului tău curajul de a face acest prim pas. Vă rugăm să rețineți că nu vorbesc despre obligarea partenerului dvs. să facă ceva ce doriți. Vorbesc despre promovare, dezvoltarea intereselor care există deja.

Cuvintele blânde:

Modul în care vorbim este extrem de important. Un înțelept antic a spus: „Un cuvânt bun răspunde la furie”. Când partenerul dvs. este supărat sau iritat și varsă cuvinte fierbinți, dacă alegeți să arătați dragoste, nu trebuie să răspundeți cu un foc suplimentar, ci cu o voce blândă. Vei lua ceea ce spune ca informații despre emoțiile sale. Îi vei permite să-ți povestească despre durerea, furia și modul în care percepe evenimentele. Vei încerca să te pui în locul lui și să privești lucrurile prin ochii lui și apoi să îi spui cu blândețe și amabilitate că înțelegi de ce se simte așa. Dacă l-ai rănit, fii pregătit să-ți mărturisești greșeala și cere iertare. Aceasta este iubire matură - iubire pentru care ne străduim dacă vrem să se dezvolte căsătoria noastră.

Cuvinte umile:

Iubirea imploră, nu cere. Când cer ceva de la soția mea, devin părinte și ea devine copilul. Părintele este cel care îi spune copilului de trei ani ce să facă și ce să facă. Acest lucru este necesar, deoarece copilul de trei ani încă nu știe să înoate prin apele periculoase ale vieții. Cu toate acestea, în căsătorie suntem parteneri egali, adulți. Nu suntem desăvârșiți, desigur, dar suntem adulți și suntem parteneri. Dacă vrem să construim relații strânse, trebuie să ne cunoaștem reciproc dorințele. Dacă vrem să ne iubim, trebuie să știm ce își dorește celălalt.

Cu toate acestea, modul în care exprimăm aceste dorințe este foarte important. Dacă apar ca cerințe, ștergem posibilitatea intimității și ne respingem partenerul. Dar dacă ne exprimăm nevoile și dorințele ca o cerere, oferim îndrumări, nu ultimatumuri.

Limbajul iubirii №2: cu normă întreagă

Prin „normă întreagă” mă refer la atenția dvs. nedivizată. Nu mă refer să stăm pe canapea și să ne uităm la televizor împreună. Când petreci timpul în acest fel, te concentrezi pe știri sau pe film - nu pe soțul sau soția ta. Mă refer la a sta pe canapea cu televizorul oprit, uitându-ne unul la altul și vorbind, acordându-ne o atenție deplină. Înseamnă să ieșiți la plimbare, doar voi doi, sau să ieșiți să mâncați undeva, să vă priviți și să vorbiți.

Ai observat că într-un restaurant poți face oricând diferența dintre două persoane care se întâlnesc și două persoane căsătorite. Cei care au organizat o întâlnire se privesc în ochi și vorbesc. Cuplul se așează și se uită în jurul restaurantului. Parcă s-au dus acolo doar să mănânce!

Timpul complet nu înseamnă că trebuie să vă petreceți tot timpul împreună, privindu-vă unul în celălalt în ochi. Aceasta înseamnă să faceți ceva împreună și să vă acordați toată atenția celeilalte persoane. Activitatea la care participați împreună nu este atât de importantă. Este important din punct de vedere emoțional să vă petreceți timpul concentrat unul pe celălalt.

Activitatea este mijlocul de a crea un sentiment de „împreună”. Ceea ce este important pentru un tată care rulează o minge cu copilul său de doi ani nu este activitatea în sine, ci emoțiile care se creează între tată și copil. În mod similar, un soț și un soția care joacă tenis împreună, dacă este într-adevăr cu normă întreagă, ei se vor concentra nu pe joc, ci pe faptul că petrec timp împreună. Ceea ce se întâmplă la nivel emoțional este ceea ce contează. Timpul nostru petrecut împreună în căutarea unui obiectiv comun vorbește celuilalt că el este interesat de noi, că ne place să fim împreună, că ne place să facem lucruri împreună.

Limbajul iubirii №3: Cadouri

Un cadou este ceva ce poți ține în mână și să spui: „Uite, s-a gândit la mine” sau „Ea s-a gândit la mine”. Trebuie să te gândești la cineva care să le ofere un cadou. Nu contează dacă costă bani, contează că te-ai gândit la asta și nu contează doar gândul din mintea ta, ci gândul exprimat în oferirea darului și oferirea acestuia ca expresie a iubirii.

Dacă limba principală a partenerului dvs. primește cadouri, puteți deveni un expert în arta de a oferi cadouri. De fapt, este una dintre cele mai ușoare limbi de dragoste de învățat.

Cadourile pot fi cumpărate, găsite sau făcute. Soțul care se oprește pe drum și adună flori sălbatice a găsit o expresie a iubirii sale, cu excepția cazului în care soția sa este alergică la flori sălbatice, desigur.

Dacă vă permiteți, cumpărați un card frumos fără să cheltuiți o avere. Oricine nu își poate permite poate face un card gratuit. Luați o foaie de hârtie de pe birou, împăturiți-o în două, luați foarfece și tăiați o inimă, apoi scrieți „Te iubesc” și semnează-ți numele. Cadourile nu trebuie să fie scumpe.

Limbajul iubirii №4: Ajutor

Prin ajutor, mă refer la acțiunile pe care știi că partenerul tău ar fi fericit să le facă. Te străduiești să-i faci plăcere slujindu-l, exprimându-ți dragostea pentru el făcând ceva pentru el. Acțiuni precum gătitul, servirea mesei, spălarea vaselor, aspirarea, spălarea toaletei, curățarea părului de la chiuvetă, ștergerea petelor albe de pe oglindă, îndepărtarea muștelor de pe parbriz, eliminarea gunoiului, schimbarea bebelușului repictarea dormitorul, praful bibliotecii, întreținerea mașinii, spălarea sau aspirarea mașinii, curățarea garajului, tunderea gazonului, modelarea tufișurilor, răzuirea frunzelor uscate, plimbarea câinelui, înlocuirea nisipului pisicii și înlocuirea apei peștilor sunt toate lucrări de ajutor. Au nevoie de gândire, planificare, timp, efort și energie. Dacă sunt făcute cu un spirit pozitiv, ele sunt cu adevărat o expresie a iubirii.

Limbajul iubirii №5: atingere fizică

Știm de mult că atingerea fizică este o modalitate de a arăta dragoste emoțională. Numeroase proiecte de cercetare în domeniul dezvoltării copilului indică următoarea concluzie: bebelușii care sunt ținuți în brațe, care sunt îmbrățișați și sărutați, dezvoltă un limbaj emoțional mult mai sănătos decât cei care rămân fără contact fizic mult timp.

Atingerea fizică este un instrument puternic pentru a arăta iubirea conjugală. Ținerea de mână, sărutarea, îmbrățișarea și intimitatea sexuală sunt toate modalități de a exprima dragostea emoțională pentru un partener. Pentru unii oameni, atingerea fizică este limbajul lor primar de dragoste. Fără ea, ei nu se simt iubiți. Cu aceasta, rezervorul lor emoțional este plin și se simt încrezători în dragostea partenerului lor.