Privește-o în ochi și încearcă să fie în ton cu stările ei de spirit. Zâmbește când este fericită, încruntă-te când este tristă, dar ai grijă să nu te încurci pentru că situația se schimbă rapid. De la un optimist zâmbitor și vesel, într-o jumătate de secundă poate fi necesar să devii un pesimist disperat și obosit. Evitați să faceți acest lucru în fața oamenilor în haine albe, pentru că veți fi internat în spital!

tratarea

Nu vorbiți despre greutate și diete! Pofta ei de mâncare este imensă, se îngrașă și toți cei din jur arată ca anorexici, a căror misiune în viață este să-i arate cât de grasă este. Coborâți forma atletică și câștigați în greutate cu aceasta. Dacă este posibil, mâncați în secret, la o distanță de 2 până la 3 km, deoarece simțul mirosului s-a ascuțit ca un urs flămând. Nu-i spune niciodată urs!

Combinațiile ciudate de alimente nu ar trebui să te surprindă și în niciun caz să nu facă fețe dezgustate când în fața ta distruge un pui prăjit, garnisit cu o felie de ciocolată lichidă, iar la desert mănâncă fasole cu varză acră, iaurt și prăjitură de biscuiți.

Nu vorbiți despre cazarmă, pentru că veți fi implicat forțat în disputa eternă asupra căreia este mai dificil. Dacă nu ați eliberat Bulgaria de vreo sclavie, ați distrus un stat islamic sau ați bătut-o pe Hitler singur, nu sunteți deloc aproape de isprava unei femei însărcinate. Ești un crocodil care conduce un resort de un an și nu ar fi concediat un simplu soldat în locul tău, ci cel puțin un general major, orice ar însemna asta.!

Aflați de la politicieni cum să vorbiți vag și să vă răzgândiți cu nerușinare în funcție de interesul dvs. De exemplu:
Ea:

- Abe această „Miss Bulgaria” este urâtă în luna mai, a?

Tu:
- Da, nu merge deloc.
Dintr-o dată temperatura camerei scade la -600 ° C.
Ea:
- Vilito din magazin a spus că ne asemănăm!
Tu, încercând să câștigi timp:
- Cu Vilito, a fost?
Ea, simțind că este agresată:
- NU, CU „MISS BULGARIA”!
Tu:
- Uh-huh, arăți ca un șoarece? Dar nu e rea, poza este obraznică. Astăzi l-am urmărit la televizor, este foarte fermecător și natural. Este adevărat că îți muști ochii și mersul, dar părul și zâmbetul sunt mai buni.!

Nu observați, nu priviți, nu discutați (în niciun caz) despre străini frumoși. Este posibil ca soția ta să fi fost un tip inteligent înainte, dar acum are caracterul unui rechin alb, iar tu înoți cu o centură mică în apele ei. Chiar dacă o fată drăguță se poticnește și cade la picioarele tale, tu nu o ajuți, ci privește cerul și comentează, de exemplu, forma unui nor aleatoriu. Riscul de a fi declarat un agresor nepoliticos și simplu este mult mai acceptabil decât să te aperi împotriva acuzațiilor că ești un animal vagabond care așteaptă doar sărmana lui soție să întoarcă capul și a jefuit deja pe altul.

Pe măsură ce se apropie termenul „vasectomie masculină”, acesta va deveni subiectul preferat al soției tale. Ea își va explica intențiile sistemului reproductiv cu voce tare și uneori cu acompaniament gestual. Ea va lega, va strânge, va rupe și va tăia o mulțime de material din talie în jos pentru a se asigura că nu veți mai rămâne niciodată însărcinată. În timpul primelor contracții, probabil că va dori să finalizeze singură operația. Păstrați o distanță rezonabilă, îndepărtați toate obiectele ascuțite sau, de preferință, toate obiectele, deoarece în acest moment este capabil să vă opereze cu un mixer.

Pliant fără rușine cârnați, cârnați și alte anatomii animale lângă tine, turnând bere rece pe ea, soția ta era o persoană normală și fericită. Deodată, însă, ea decide să abandoneze acest mod de viață dăunător și să treacă la rădăcini, semințe și alge. Cunoașteți alimentele și numele lor la timp, astfel încât să nu cădeați în următoarea situație:
Sună la telefon:
- Înainte de a pleca acasă, mergi și cumpără pe cineva, dacă vrei!
Tu, complet nepregătit, tragi:
- Ce-i cu tine, am fost de acord să conducem BMW-ul tău, nu-i așa? Al cui sunt degeaba.

Un mârâit de gât moale ar trebui să vă spună că acesta nu este răspunsul așteptat. Cu o voce amabilă și veselă, întrebați:
- Îmi pare rău, sunt puțin distras. Benzină sau motorină de luat?
Ea:
- Abe, ești normal? Numai mașinile sunt în tărtăcuța ta! Al cui a fost, al cui! Știi a cui este?

Devine evident pentru tine că nu este o marcă de mașini, așa cum ai crezut, ci misterioasă. ceva. Nu aveți idee ce este, dar în acest moment sunteți atacat din nou:
- Cel puțin a găsit quinoa undeva.
Soția ta este inteligentă și lipsa sunetului de la tine îi spune că ești din nou într-un impas.
- Era quinoa, quinoa! Și nu știi ce este quinoa?
Dacă te întreabă ce este, nu cine este, atunci nu vorbește despre spatele stâng al „Real Madrid” așa cum ai crezut. Taci și roagă-te ca el să aibă milă de tine, îndrumându-te de unde să-i cumperi pe cei în cauză. lucruri.

Și așa pentru o vreme Bremenzilla va fi ocupat locul soției tale până va veni ziua în care ea îți va prezenta un mic miracol. Îți dai seama că monstrul a dispărut când o îmbrățișezi, o săruți și ea îți șoptește la ureche:
- Oprește doar alăptarea și mă despart!