pagina

Veganii nu prind păduchi pubieni - prind afide.

Telegramă vegană:
FIU, RUGĂ-TE CU DINQTA

Doar pentru că m-a plăcut de tine nu înseamnă că altcineva poate bea la fel de mult.

Care este diferența dintre o pasăre și o cățea? Rața are gust de urină doar inițial.

Recenzia a fost editată de Вероника Налбатска în data de 23.09.16 20:56.

Ultimele cuvinte pe care Terminator le-a auzit când a intrat în Filipovtsi au fost:
- Asana, gley era, 300 de kilograme de fier ne vin în picioare singuri!

Știi de ce femeile trăiesc mai mult decât bărbații?

Pentru că nu au femei

Un bărbat merge la un bordel. Îl întreabă ce fel de femeie dorește:
- negru.
- În acest moment nu avem o femeie neagră, dar putem oferi un țigan, un turc, un indian, un chinez. dar nu avem o femeie neagră.
- Voi plăti cât spui tu, dar ea trebuie să fie neagră.
Dacă da, i-au găsit o femeie neagră. O conduce în cameră și spune:
- Dezbracă-te.
Ea s-a dezbrăcat.
- Intinde-te pe pat.
Ea s-a întins.
- Deschide-ti picioarele.
Dizolvat.
S-a dus, s-a uitat, s-a uitat și a spus:
- Acum îmbracă-te și pleacă.
- Dar de ce m-au sunat doar pentru asta .
- Am vrut să văd o articulație roz în picioare pe dale negre .

Vreme rece seara. Un tânăr cuplu urcă într-un taxi. Șoferul pleacă și după 2 minute întreabă:
- Are spiritul?
Iar tânărul din spate răspunde:
- Nu, încă îl ține.

Un bărbat a cumpărat o sticlă de șampanie, a decis să o bea singur și a ascuns-o în cisterna toaletei.

- Nu, dragă. Copilul încă nu doarme.
A așteptat încă o jumătate de oră și a încercat să o traverseze din nou.
- Nu, copilul este încă treaz!
O oră mai târziu, femeia a adormit în cele din urmă. Se duce liniștit la toaletă, ia sticla, o deschide și aude. ”
Copilul iese din creșă și fuge în dormitor cu lacrimi în ochi:
- - Nu, nu! - Esti fericit acum ?! Tati s-a sinucis în baie .

„Ce s-a întâmplat, conform știrilor - Boyko și Tsetska, cu Slavi - Boyko și Tsetska, cu stăpânii - Boyko și Tsetska. Mi-e frică să joc canalul meu porno. ”

Bat Boyko îl duce pe noul candidat la președinție la clinica doctorului Enchev pentru a o înfrumuseța puțin.
El a comandat, inspirat de cinematografia franceză:
- Vreau ca picioarele să fie ca Bridget Bardot, talia ca Sophie Marceau, gâtul ca Isabel Ajani.
Dr. Enchev se zgârie și se întreabă:
- Și fața ca Gerard Depardieu ar trebui să-l părăsim.

- „Știu că nu știu nimic” - Socrate
- „Cunoscătorul nu este omniscient. Omniscientul nu știe. ” - Lao Tzu
- - Nu știu multe, spuse bunica mea

Problema cu Tsetska Tsacheva este că este mai frumoasă decât inteligentă.

„Computerul nu îl va înlocui niciodată pe om”.
(înțelepciune canibalistică)

O bunică a mers la cimitir și, nevăzând, a întrebat un bărbat:
- Scuzați-mă, tinere, să știu unde este complotul numărul 52?
- Și, bunico, nu-ți face griji, du-te la culcare unde poți găsi un loc liber!

O familie pensionară se află în Paradis. Soarele strălucește, păsările cântă, frumusețea, bucuria pentru suflet. Soțul se întoarce și îi bate o palmă pe gâtul soției sale.
- Ce a fost, Gosho? Ce faci în jurul gâtului meu?
- Pentru că, dacă nu ar fi fost dieta ta stupidă cu fulgi de ovăz, am fi venit aici acum doi ani ...


***
Un autobuz călătorește într-un sat îndepărtat.
Din spate, cineva țipă la șofer:
- Hei! Kaput! Condu mai încet! Nu conduci lemne!
Puțin mai târziu, aceeași voce:
- Hei! Kaput! Conduceți mai repede, vom întârzia!
Șoferul a devenit nervos. Din nou aceeași voce:
- Hei! Kaput!
Șoferul se oprește, apucă manivela și se îndreaptă spre spatele autobuzului. Pe primul scaun stă o bunică care decide să-l calmeze.
- Caputo, fiule! Sunt beți, nu le acordați atenție.

Recenzia a fost editată de CarnalK în 21/10/16 15:28.