Soacra vorbește cu nora ei:

glume

- Și de ce, Dumnezeu a trimis această femeie la fiul meu?

- Pentru păcatele tale, mamă!

Nora și soacra.

- Ceva. rochia ta nu se potrivește bine! - spune soacra în ziua nunții.

- Nimic, data viitoare va fi mai bine! a răspuns nora.

Soacra vine în vizită și anunță cu bucurie din ușă:

- Voi sta cu tine până te vei plictisi!

Iar nora a răspuns:

- Nu atât de mamă, bea cel puțin o cafea.

Mama miresei și soacra vizitează tânăra familie. De îndată ce a intrat, fata a început să facă cafea pentru oaspeții ei. În timp ce o purta, a vărsat o parte din pahar în farfurie. A început să se întrebe pe care dintre cei doi să servească cafeaua vărsată și a decis să-și impresioneze soacra punând cafeaua pe farfuria curată.

Oaspeții își privesc ochelarii și se gândesc.

Mama: „Aici, placa murdară i-a fost dată mamei sale”.

Soacra: „Aici a turnat chiar și cafea pe farfuria mamei sale”.

Un bărbat se plimbă prin piață și aude o bunică strigând:

- Ciuperci, ciuperci otrăvitoare de vânzare. Ciuperci, ciuperci otrăvitoare.

Bărbatul s-a oprit lângă bunica uimit și a întrebat-o:

- Bunica Abe, deoarece ciupercile sunt otrăvitoare, există cineva care să le cumpere?

- Ah, le cumpără, fiule, le cumpără. Cine pentru nora, cine pentru soacra. Merg foarte bine.

O nora și-a urât atât de mult soacra încât, de îndată ce și-a luat cămașa să se spele, a început să o bată cu furie, strângând-o și strângând-o, gândindu-se:

- Hei, îți voi umfla oasele! Gata, îți voi răsuci gâtul!

Și când a luat cămașa soțului ei, a început să o spele ușor.

În timp ce își întindea rufele în curte - cămașa lui era neagră, nespălată, iar soacra era încă albă și curată.

Soacra norei din bucătărie:

- Ce pui în supa asta?

- Aceasta este o supă pentru relaxare. O fac pentru tine. Cu un ingredient special - cianura de potasiu!

- Relaxați-vă când vă întindeți și nu vă veți ridica.

Înțelepciunea de la soacră: „Vederea mirelui în rochia de mireasă a miresei înainte de nuntă este un semn foarte rău”.

„Prune pentru gunoi” - versiune nouă:

Un țăran bogat își dorea o fată muncitoare pentru fiul său, dar în satul lor nu era nimeni care să aprobe. Pentru aceasta a încărcat căruța cu prune și s-a dus în satele din jur. Stătea în piață și striga:

- Dau prune pentru gunoi!

Fetele au rătăcit, ridicând camere de gunoi în fața caselor. Totuși, în fața unei porți stătea o fată drăguță, ținând o mână de praf. Încântat, tatăl s-a dus la ea și tocmai s-a oferit să o ia drept nora când a văzut o altă persoană în fața casei de alături, care nu ține nimic:

- Mama, nu ai gunoi?

A luat-o cu el și a avut o nuntă mare. În seara de după petrecere, cei trei s-au așezat și socrul a întrebat:

- Fiică, spune-mi, cum de nu a existat nici măcar o mână de gunoi?

- Ei bine, am fost prea leneși pentru a curăța și nu ai avut atâtea prune de schimbat pentru mine.

Un bărbat care călătorea cu mașina în Bulgaria și la un moment dat a văzut un semn pe care scria - „Satul Pederasovo”. S-a întrebat cum ar putea exista un sat cu un astfel de nume și a decis să întrebe pe cineva. A văzut un tânăr mergând pe stradă.

- Îmi pare rău! a strigat el către tânăr. - De unde își ia numele acest sat?

- Ah, nu știu! - a spus tânărul - Întreabă pe altcineva, sunt nora de aici.

Soacra mătură curtea cu o mătură. Nora gătește în bucătărie. Destul de imperceptibil, soacra se apropie de fereastră și începe să se sufoce.

- Mama tocană, tocană - a spus nora, simțindu-și prezența.

- Lasă-o pe mama ta să călărească!

O femeie trimisă de soțul ei în iad a mers să o viziteze pe soacra ei.

- Soacra lui Ignatova a murit.

- Degetul ei ușor. Bietul suferă mult?

- Și nu, Ignatova este nora ei de trei luni.

Recomandare: „Viitoarele mirese nu ar trebui să aleagă o soacră pe nume Nadezhda, pentru că moare ultima!”

Soacra norei sale cheamă:

- Ce mai face fiul meu, nu-mi ia telefonul?

- E bine, nu încetează să bea toată noaptea, iese cu prietenii, m-a bătut din nou fără niciun motiv.

- Omul frumos al mamei, atâta timp cât nu este bolnav!

O femeie avea un fiu și o fiică. Prietenul ei a întâlnit-o și a întrebat cum sunt copiii ei.

- Fiica mea s-a căsătorit și este foarte bine. Ginerele este un om sufletesc - curat, bucătar, ia micul dejun în pat și poartă, sunt foarte buni. Dar fiul nu i s-a întâmplat unei femei. Am o nora foarte leneșă, bietul meu băiat! Îl face să fie curat, să gătească, chiar să ia micul dejun în pat și să-l ducă!

Doi prieteni la cafea vorbesc și unul împărtășește:

- M-am dus la o babysitter și mi-a spus că astăzi aș avea un mare scandal familial acasă. Mă duc acasă, soacra mea mă privește oarecum obraznic, că atunci când am început-o, vreo 20 de leva nu vor merge la vânt!

Soacra își trezește nora:

- Haide, nora, scoală-te, prietenii tăi se ridică și umblă de mult timp.

- Și a ta, de când au murit cu mult timp în urmă, ce?!

Un ascultător sună la Radio Erevan:

- Ce nu este într-o geantă de mână?

După o scurtă tăcere, radioul a răspuns:

- Nu există 2 lucruri într-o geantă de mână - comandă și o fotografie a soacrei.

O soacră a auzit geamătele de iubire ale nurorii sale, la etaj, târziu în fiecare seară. Odată, i-a fost frică să o întrebe cum a reușit toate acestea. Ea i-a spus că s-a culcat întotdeauna înaintea soțului ei și și-a lăsat lenjeria intimă sub perna lui.

Soacra, însetată de mângâierea unui bărbat, a urmat cuvintele norei sale și s-a culcat în aceeași seară în fața soțului ei și și-a pus pantalonii sub perna lui. În timp ce te întinzi, soțul ei a sărit brusc cu cuvintele:

-Femeie, dă-mi pușca, e un dihor în casă!

Soacrele cred că nurorele au doar alcool, petreceri și bărbați în cap! Își amintesc, reptilele, tinerețea lor, își amintesc!

Soacra zace pe canapea, înconjurată de perne, nora spală podeaua:

- Mamă, e atât de bine?

Nora schimbă pregătirea și întreabă din nou:

- E atât de bun?

Soacra își ține buzele subțiri:

Nora cumpără o altă spălare și un alt detergent:

- Ei bine, cum să speli podeaua asta?

- Abe, nu știu cum, dar nu așa.

Soacra tinerei sale nore înainte de prima noapte de nuntă:

- Fiică, vreau să-mi spui mâine cum a mers!

- Dar, mamă, cum să-ți spun?

- Când cobori la micul dejun, dacă ai făcut sex, nu vei spune „Bună dimineața”, ci vei spune „Bună, mamă!”

Nora coboară dimineața și spune:

- Salut, salut, nenorocitule, chiar bonjour.

Un zbor plin de soacre s-a prăbușit.

Toate nurorele sunt fericite că soacrele lor au avut un accident și una plânge. Alții o întreabă:

- A fost atât de drăguță cu tine?

- Nu, dar a ratat zborul!

A fost o zi frumoasă și însorită. Soacra îi spune norei sale:

- Ce moment bun să ieșiți și să nu reveniți!

A doua zi ploua și nora i-a spus soacrei:

- Ce zi proastă să te culci și să nu te ridici!

Bunica Pena i-a invitat odată ca invitați pe cei mai apropiați prieteni ai ei, de asemenea, bunici. Dar pentru că a uitat multe, nora ei a scris pe o foaie de hârtie „Faceți cafea!”

Au venit oaspeții. Bunica a citit foaia și a făcut cafea. A adus-o, dar când s-a întors la bucătărie, a uitat că a adus cafea, a citit nota și a făcut-o din nou. Deci de mai multe ori. După un timp, bunicile au plecat și una dintre ele a spus:

- Lor, această Pena, o cafea nu s-a gândit să ne trateze!

- Când ai văzut-o pe Pena, ma?

- Bună ziua, veți face o donație la casa noastră de bătrâni?

- Desigur, iată soacra ta!

- O nuntă fără luptă nu este o nuntă!

- a spus mireasa și a punctat

o palmă pentru soacră

- Cu ce ​​l-ai lovit pe fiul meu?!

- Îmi spune că sunt grasă ', a spus nora.

- Și ce crezi, dacă îl dai, vei slăbi?

Altele decât Revitalizarea

Top 10 alimente de stradă din Turcia

Ministerul Turc al Culturii și Turismului a întocmit o listă cu cele mai populare zece tipuri de mâncare de stradă din Turcia, pe care oricine le poate găsi indiferent de ce parte a țării vizită.

Cuplul și-a sărbătorit cea de-a 73-a aniversare a nunții cu o vaccinare COVID-19

Un cuplu în vârstă din Kentucky, SUA, a sărbătorit cea de-a 73-a aniversare a nunții cu vaccinarea împotriva COVID-19, a relatat Associated Press. Noel „Jean” Record, în vârstă de nouăzeci și trei de ani, și soția sa

Pe Twitter, se bucură de o vrabie într-o sfoară ca Jean-Claude Van Damme

La mai bine de șapte ani după ce vedeta de acțiune, Jean-Claude van Dam, și-a făcut sfoara epică între două camioane cu marșarier într-o reclamă Volvo

Au găsit pictura furată a lui Leonardo da Vinci, muzeul nu știe că lipsește (Video)

Un tablou furat de 500 de ani a fost găsit într-un apartament din Italia și s-a întors la muzeu, unde nici măcar nu știau că lipsește. Acest lucru a fost raportat de AFP. „Mântuitorul lumii”, care este considerat

5 mituri despre plantele pe care le crești în casa ta în timpul iernii

Cu siguranță ai adus deja ghivece de flori acasă din cauza frigului de iarnă, care se simte din ce în ce mai mult în ultimele zile. Cu toate acestea, luați în considerare dacă vă pasă de plante în mod corespunzător