Un bărbat stă în cârciumă și la un moment dat un chinez intră și stă lângă el. Câteva minute mai târziu, bărbatul îl întreabă:

chinezi

- Știi karate, kung fu, lucruri de genul acesta?

Chinezii l-au privit și i-au spus:

- De ce mă întrebi?

Pentru că sunt chinez?

- Nu pentru că mi-ai băut berea!

În China, cea mai frecventă scuză pentru infidelitate este:

- Am crezut că ești tu!

Dacă te împing în autobuz, spune doar:

- Nu erau atât de mulți oameni în autobuze în China.

Înainte de a începe să scoateți bulele pe folia de ambalare, amintiți-vă că aerul din ele provine din China.

Ilieni. Îl întreb pe un chinez:

- Chiar aveți un coronavirus?

- Avem - treizeci de levi.

Speranțele Organizației Mondiale a Sănătății că noua gripă se va dovedi a fi un fals chinez nu s-a împlinit.

„Dacă adormi cu gândul la sex în cap, te vei trezi cu o decizie în mână”.

(Proverb chinezesc vechi)

Minut pentru părinți:

- Învățați-i pe copii să filmeze pe filme, să asculte muzică de vinil, să bea ceai chinezesc de calitate și nu vor avea niciodată bani pentru droguri.

Un bulgar a observat un chinez, s-a dus la el și l-a întrebat:

- Abe, omule. cati parinti ai?

Chinezii s-au întrebat care este întrebarea și au decis să se încurce cu a noastră:

Al nostru l-a privit, l-a privit și a răspuns cu îndrăzneală:

- Știam eu. nu poți fi atât de galben din doar două ouă!

Interviu cu un chinez. Angajatorul spune:

- Vreau să te avertizez că uneori va trebui să lucrezi 12 ore pe zi!

- Oooh, minunat! Lucrez pentru un astfel de loc de muncă - o jumătate de zi lucrătoare.

Am avut un coleg chinez pe nume Han. Într-o zi, în timp ce băteam cafea acasă, l-am întrebat:

- Han, se enervează când spun că toți chinezii au aceeași față?

- Khan a mers la o bere, eu sunt soția lui.

În metrou, o tânără stă vizavi de o femeie în vârstă. Ambele mâini sunt tatuate cu inscripții hieroglifice. Doamna se uită fix la tatuaje:

- Ce, bunico, nu ai văzut tatuaje? Întreabă briosa.

- Ah, l-am văzut. Am trăit în China timp de zece ani. Sunt traducător. Și de aceea mă întreb de ce este scris pe mâinile tale: „Mănâncă rece, presărat cu mărar și usturoi”.

Nu există nicio simplitate pe care să nu o puteți încerca pentru înțelepciunea antică chineză.

(Înțelepciunea chineză antică)

- Esti chinez?

- Bine - sunt chinez.

- Atunci de ce nu ți se atrag ochii?

Un marinar se întoarce acasă și îl așteaptă o surpriză.

- Cum am un copil așa? Am fost pe insula Creta timp de patru luni, șase luni în Oceanul Atlantic, patru luni în Marea Chinei, în total paisprezece luni și aici mă așteaptă un copil.

- Ei bine, săptămâna trecută mi-a adus unul.

După cum spune o înțelepciune chineză antică:

„Păstrează-ți corpul în ton și mintea în anus”.

- Nu voi mai merge la un restaurant chinezesc!

- Mi-au dat două solete, dar tari ca lemnul.

Un chinez vine la biroul de pașapoarte al unui fotograf, îi privește, se uită la ei, strigă pentru sine:

- Abe, ce voi remedia mai târziu 50 de fotografii, toate vor fi la fel!

Așa că a făcut una și a trimis o copie tuturor. A doua zi, un chinez intră ușor slăbit și fotograful îl întreabă:

- Ce se întâmplă, nu ești în poză?

- Oh, nu, sunt eu, dar este foarte ciudat - nu am un astfel de tricou.

Inscripția portului:

„Atenție, câine rău! Lanțul este chinezesc. ”

În metroul din Beijing, un băiat și o fată așteptau trenul. Băiatul se întoarse cu voce tare către fată.

- Chu min xiang spirit fe!

Fata a răspuns gânditor:

Băiatul s-a enervat și a strigat:

- Dua shin fu, dan fun mu, qian shun gu zen!

Fata cu lacrimi în ochi a spus:

- Jin guan chua ea, tsu en gun shan hu!

Cum ai citit cu atenție, parcă înțelegi chineza.

Un chinez a urcat pe un deal și a strigat în chineză. Și ecoul a răspuns:

- Ce a spus, ce, ce.

Un bărbat intră într-un bar și îl privește pe un asiatic care biciuie bere la bar. El pleacă supărat și supărat, își ia cana și-l varsă pe cap.

"Ce a fost asta?" De ce?

- Din cauza "Pearl Harbor!"

„Dar, omule, erau japonezii și eu sunt chinez”.

- Nu dorm, japonezii, chinezii, mongolii - toate astea!

- Ei, cum erai, suyak.?!

Chinezul ia o cană și o linge în sură.

- Păi, așteaptă, și tu?

- Asta este pentru Titanic.

- Dar Titanic, a fost scufundat de un aisberg.

- Nu dorm deloc. Iceberg, Goldberg, Greenberg. nu contează!

Cumpărați 3 prezervative chinezești, primiți un cadou - un cărucior!

Am cumpărat ochelari de la un magazin din Shanghai, prin care toată lumea poate fi văzută goală. Le-am încercat în magazin. Le pun - vânzătoarea goală, le scot - îmbrăcate.

Sunt acasă. Înainte să deschid ușa casei, le-am pus. Intru - femeia cu cineva în pat. Gol! Îmi scot ochelarii - din nou gol. Îl pun, îl scot - totul gol! Ei bine, calitate chineză! Două zile și nu mai funcționează!

Când japonezii au auzit că călătoria cu trenul de la Sofia la Burgas a fost de 9 ore, au crezut că Bulgaria este mai mare decât China.

Un chinez și-a vândut sufletul diavolului o lună mai târziu. s-a stricat!

Ciocanii i-au declarat război Chinei. Timpul a trecut, chinezii i-au găsit pe hartă și au aterizat în Chukotka. Se uită acolo - trei yurte. Intră unul și întreabă:

- Ești un ciocan?

- Ei bine, noi suntem un miliard și jumătate, sunteți trei yurți, de ce ne-ați declarat războiul acesta?!

- Manny, mare simplitate! Acum unde te vom îngropa atât de mult?

Vecina a cumpărat un vibrator chinezesc. iată, acum este a treia lună.

O căsătorie s-a încheiat când soția ta ți-a strigat numele în chineză:

- Viața nu se măsoară după numărul de respirații, ci după numărul de momente care îți iau respirația! Darth Vader mormăi sub respirație în timp ce arunca o altă pereche de baterii chinezești.

Altele decât Revitalizarea

Top 10 alimente de stradă din Turcia

Ministerul Turc al Culturii și Turismului a întocmit o listă cu cele mai populare zece tipuri de mâncare de stradă din Turcia, pe care oricine le poate găsi indiferent de ce parte a țării vizită.

Cuplul și-a sărbătorit cea de-a 73-a aniversare a nunții cu o vaccinare COVID-19

Un cuplu în vârstă din Kentucky, SUA, a sărbătorit cea de-a 73-a aniversare a nunții cu vaccinarea împotriva COVID-19, a relatat Associated Press. Noel „Jean” Record, în vârstă de nouăzeci și trei de ani, și soția sa

Pe Twitter, se bucură de o vrabie într-o sfoară ca Jean-Claude Van Damme

La mai bine de șapte ani după ce vedeta de acțiune, Jean-Claude van Dam, și-a făcut sfoara epică între două camioane cu marșarier într-o reclamă Volvo

Au găsit pictura furată a lui Leonardo da Vinci, muzeul nu știe că lipsește (Video)

Un tablou furat de 500 de ani a fost găsit într-un apartament din Italia și s-a întors la muzeu, unde nici măcar nu știau că lipsește. Acest lucru a fost raportat de AFP. „Mântuitorul lumii”, care este considerat

5 mituri despre plantele pe care le crești în casa ta în timpul iernii

Cu siguranță ai adus deja ghivece de flori acasă din cauza frigului de iarnă, care se simte din ce în ce mai mult în ultimele zile. Cu toate acestea, luați în considerare dacă vă pasă de plante în mod corespunzător