- Avocați și medici
- Artiști și sportivi
- Blondele
- Personaje de basm
- Animalele
- Calculator
- Nebun
- Personaje preferate
- Vamă și armată
- Murdar
- Mutri
- Naţional
- Șefi și secretari
- Păstori și vânători
- Bețivii și dependenții de droguri
- Din punct de vedere politic
- Poliția și pompierii
- Radio Erevan
- Diverse
- Familie
- Chelneri și vânzători
- Bătrânețea este nefericită
- Studenți și elevi
- Soacră
- Biserică
- Umor negru
- Șoferi și piloți
Cineva vine acasă, destul de beat. Soția lui spală o tigaie în bucătărie. Bărbatul o privește cu o privire încețoșată, scutură pumnul pe masă și răcnește: - Eu sunt șeful acestei case! Fără să comenteze, femeia tocmai s-a întors și l-a lovit puternic în cap cu tigaia. În acel moment sosește vecinul: - Mime, ce zace al tău în mijlocul bucătăriei? - El este șeful în casa asta! Oriunde vrea, va zace acolo! Mai mult.
- Dragă, ești ca indienii! "De ce?" - Dacă vă machiați temeinic, atunci vă pregătiți pentru vânătoare ...
Am decis să găsesc o amantă, dar soția mea a strigat: - Este scump, Pesho! Nu vom putea suporta! Mai bine găsesc un iubit, măcar să obțin niște bani!
Patru bărbați stau în sala de așteptare a maternității și așteaptă informații despre soțiile lor. O soră iese la un moment dat și îi spune unuia: „Felicitări, ai gemeni”. - Serios, ce coincidență - joc în echipa L.A. Gemenii! După un timp, asistenta iese din nou și îi spune celui de-al doilea: „Felicitări, ai trei”. - Uimitor, lucrez în corporația „3M”! După un timp, asistenta îl informează pe al treilea: - Omule, ai fost născut patru! & ndash Mai multe.
În timpul unui scandal familial: - Și dacă vrei să știi, Ivan, o persoană vede ce vrea să vadă. "Prostii!" Ceea ce te văd atunci a fost, Mime.
Soții ridică un scandal la micul dejun. Omul supărat spune: - Și în pat nu ești nimic special! În timpul zilei, totuși, decide să-și ceară scuze și să sune, dar nimeni nu ridică. Puțin mai târziu, apelează din nou: - Sun de la ce oră, de ce nu te ridici? Ce faci? - Sunt în pat, aștept o altă părere.
Un bărbat se pregătește pentru muncă, poartă blugi, un pulover, iar soția lui îl urmărește. - Dragă, nu ar trebui să te relaxezi atât de mult: puloverul arată bătrân, blugii nu par prea curate. Mai bine te schimbi! Bărbatul ascultă sfaturile, îmbracă pantaloni, o cămașă și îmbracă o jachetă. Soția lui îl privește suspicios: - Spune-mi, despre cine vorbești atât de mult?! Un bărbat se pregătește pentru muncă, poartă blugi, un pulover, iar soția lui îl urmărește. - Dragă, nu ar trebui să te relaxezi atât de mult: puloverul arată bătrân, blugii par a fi mai mulți.
O văduvă mergea în fiecare zi la cimitir, unde se ruga, plângea, curăța mormântul răposatului ei soț și depunea flori. Apoi ai plecat, dar întotdeauna invers, privind ultima sa casă și aranjând rugăciuni. Acest lucru a impresionat o altă femeie, care era și ea aproape în fiecare zi. Această femeie, profitând într-o bună zi de blocajul din cauza multor persoane de la intrare, s-a apropiat, s-a întâlnit, și-a împărtășit durerea și s-a împrietenit treptat. După un timp a găsit Mai multe.
- Dragă, hai să luăm cina afară diseară! - Haide! Unde? - Pizza de mâncat? - Nu. - Chinez? - M-am saturat de asta! -Restaurant cu fructe de mare? "Nu am chef să mănânc pește acum!" - Ceva pe grătar? - Ajunge cu acel grătar! - Sushi? "Orezul lor e de rahat!" - KFC? - Fried este greu! - Să mergem la Happy? "Doar țăranii merg acolo!" "Bine, atunci unde vrei să mergem?" - Nu-mi pasă! Unde oferiți. Mai mult.
Un cuplu cu o experiență familială foarte lungă se află în dormitor. Înainte de a adormi, femeia spune: „Îmi mângâiai brațul”. Gemu, se întoarce spre ea și o mângâie. - În plus, înainte să adorm, m-ai sărutat pe frunte. Gemu din nou, se apleacă și o sărută cu tandrețe. - Și de foarte multe ori mă mușca ușor pe gât. Gemu, începe să se ridice din dormitor, îmbrăcându-și papucii. "Unde ai mers?" - O să-mi pun bărbia. Mai mult.