Știri
    • Plovdiv
    • Vecinii
    • Fotografie cu emoție
    • Educational
    • Techno
    Pareri
    • Plovdiv
    • Al nostru în rețea
    • Analize
    • Interviuri
    • Sondaje
    • Desene animate de animație
    • Personal
    SPORT
    • Fotbal
    • Volei
    • Baschet
    • Tenis
    • Pasiuni
    • Școli pentru copii

    Regional
    • Plovdiv
    • Pazardzhik
    • Smolyan
    • Kardzhali
    • Haskovo
    Director
    • În oraș după ora 18:00.
    • În afara orașului în weekend
    • Hobby
    • Vremea
    • Horoscop
    • program TV
    • Gastroguru
    Renaştere
    • Se ridică și cad
    • Adevăr sau minciună
    • Cultură
    • Albume de familie
    • Gluma
    • Știri într-o fotografie
    Sănătate
    • Spune-i medicului
    • Medicii noștri
    • Spitale
    • Descoperiri
    • Forta vietii

8 Martie:

glume

- Aveți un card cu inscripția: „Pentru singura femeie din viața mea”?

- Femeile frumoase au dreptul să întârzie!

- Da, ai dreptate, dar de ce întârzii?

- Pe jos, ce-i cu tine?

- Ce este în neregulă cu mine? M-au atacat, mi-au luat banii, m-au violat.

- Și vei putea recunoaște atacatorul?

- Acela care nu-și va cunoaște propria soție?!

- Lubo, de ce sunt tigăile tale fără mânere?

- Soția mea este jucătoare de tenis.

Fiul îl întreabă pe tatăl său:

- Tată, care femei sunt cele mai loiale? Brunete, blonde sau roșcate?

- Albii, fiule, albii!

- Deschide, sunt soția ta!

- Nu pot, sunt gol!

- Abe deschide, sunt singur.

- Ei bine, ești singur, dar eu nu sunt.

O bunică intră într-un compartiment aglomerat cu un pistol în mână. Se oprește la primul pasager și îl întreabă:

- Ai nepoți?

- Da. mârâi timid omul.

- Ieși! îl alungă cu un pistol.

A condus deci pe toată lumea, cu excepția unei femei, la fereastră. Se apropie de ea și întreabă:

- Ai nepoți?

Cu o voce tremurătoare, abia a rostit o anemie: „Nu”.

- Eee! bunica rânji mulțumită.

A luat un pistol, s-a așezat lângă ea și a spus:

- Lasă-mă să-ți spun acum despre al meu.

Pe 8 martie, o femeie s-a plâns unui polițist:

- Banii mi-au fost furați pe microbuz. Găsește ticălosul.

- Unde erau banii, doamnă?

- Deci, cum nu ai simțit că era confuz acolo?

- Am simțit-o, desigur, dar am decis că o face cu intenții bune.

Cu sute de ani în urmă, unul dintre cardinali a izbucnit în camerele papei.

- Un înger a venit la mine și mi-a spus că, dacă papa nu se va culca cu o femeie, întreaga lume se va prăbuși.

Papa s-a gândit mult timp apoi a spus:

- Bine, sunt de acord, dar am trei condiții. În primul rând, femeia trebuie să fie oarbă.

- Să nu știu cu cine s-a culcat. În al doilea rând, trebuie să dispară.

- Chiar dacă a aflat cu cine s-a culcat, el nu a putut spune nimănui. Și în al treilea rând, trebuie să aibă sâni mari.

- M-am obișnuit să-l.

O tânără femeie împinge un cărucior cu un copil. O cunoștință se oprește lângă ea și îi spune:

- Uau, cât de dulce este, tocmai a dezlipit pielea soțului tău.

Femeia îi răspunde gânditoare:

- Esti sigur? Acesta este copilul vecinului de la etajul trei.

- Bună, este poliția?

- Vino repede, există neliniște în masă aici!

- Domnule, unde și cui îi pasă?

- Aici, soția mea Minka!

- Domnule, acesta este un scandal intern, nu o revoltă în masă!

- Abe, nu știi ce fel de masă are Minka!

- Care este diferența dintre o femeie într-un ciclu și un terorist?

- Puteți negocia cu acesta din urmă!

- Tată, poate o femeie frumoasă să nu înșele?

- Poate, fiule, poate. ci un limbaj pentru femeie!

O femeie se ceartă cu soțul ei.

- Nu avem destui bani, cereți o creștere a salariului.

- Nu ai suficient, întreabă!

Un bărbat în farmacie. Farmacistul îl întreabă:

- Cum este, noroiul vindecător ți-a ajutat soția?

- Doar temporar - primele două sau trei zile a arătat mai bine, dar apoi a căzut noroiul.

Radio Erevan a fost întrebat:

- Ce este un duș de contrast?

După o scurtă tăcere, radioul a răspuns:

- Acesta este momentul în care ieși din saună cu o fată. iar soția ta este împotriva ta!

Un bărbat a ridicat telefonul.

- Da, mamă ”, a oftat el. - Am avut o zi grea. Tsetska este prost dispus. Știu că trebuie să fiu mai dur cu ea, dar nu este ușor. Tu mă cunoști. Da, îmi amintesc că m-ai avertizat. Da, îmi amintesc că am descris-o ca pe o ființă malefică care ar face viața mea nenorocită. Da, îmi amintesc că m-a implorat să nu mă căsătoresc cu ea. Ai avut dreptate. Vrei să vorbești cu ea? Bine.

A închis telefonul și a sunat-o pe soția sa în camera alăturată.

- Tsetske, mama ta vrea să vorbească cu tine!

Înțelepciunea străveche: „Dacă te uiți mult timp la o femeie, poți vedea cum se căsătorește”.

Seara, pe o alee întunecată în fața unei bătrâne singure, un bărbat sare afară:

- Stai, acesta este un jaf!

- Și poate viol, eh?

Mă uit la una din stația de autobuz, el își ține telefonul la ureche de o jumătate de oră, dar nu vorbește. Ma numesc:

- Trebuie să se certe cu soția lui.

O femeie a comis adulter când soțul ei s-a întors de la serviciu mai devreme pe 8 martie. Ea și-a băgat repede amantul în frigider. Bărbatul intră în bucătărie, deschide frigiderul și.

- Ce faci aici?

A doua zi, bărbatul merge la muncă și le spune povestea colegilor săi.

- Abe, ești un mare idiot. Acesta a fost iubitul soției tale.

A venit din nou acasă devreme. S-a dus imediat la bucătărie, a deschis frigiderul - un alt bărbat era înăuntru.

- Uite ce, Ivan, spune-i lui Vasil că, dacă îl voi vedea, îl voi rupe într-o luptă!

Fiul îi scrie o scrisoare mamei sale:

- Draga mama! Fiul meu s-a născut. Soția mea nu are lapte, iar copilul a fost alăptat de o femeie din Africa. De aceea s-a înnegrit într-o săptămână.

Răspunsul mamei:

- Draga fiule! Când te-ai născut, nici eu nu aveam lapte, așa că ți-am dat o vacă, dar coarnele tale au crescut abia la vârsta de 30 de ani.

Un bărbat culege înregistrări vechi. Soția lui era indignată.

- De ce să dai bani când nu ai un platan rotativ?

- Te întreb de ce cumperi sutiene?

Unul și-a luat soția și a plecat la mare. Totul a fost minunat, dar a venit timpul să plătim. Administratorul a prezentat proiectul de lege!

- Dormit - BGN 600, mâncare - BGN 800, teren de golf - BGN 500, tratamente spa - BGN 600 etc.

- Dar, domnule, nu am jucat golf!

- Dacă ai jucat - de aceea a fost făcut!

- Nu am folosit tratamente spa!

- Dacă ați folosit - de aceea există!

Etc. Factura totală a fost de aproximativ 5.000 BGN timp de 10 zile. Bărbatul și-a scos geanta și a plătit 1.400 BGN pentru dormit și mâncare.

- Si ceilalti? a întrebat funcționarul.

- Ceilalți - pentru că s-a culcat cu soția mea!

- Dar nu m-am culcat cu ea!

- Dacă dormeai, de aceea am adus-o!

- Ieri Vankata mi-a plâns că soția lui nu face dragoste franceză.

- Și ce i-ai spus?

"Ei bine, este un prieten de-al meu, cum să-i spun că o face?".

- Bună, femeie, mi-am uitat biletul de loterie acasă. Spune-mi numerele, hai să verificăm tirajul. Ascultă bine acum! Există vreunul?