fraze

Am întâlnit doi prieteni:
- Cum să te slăbești!
- Da, soțul meu slujește, entuziasmat, nervos.
- deci divorțează de el!
- Nu pot, mai trebuie să scap de trei kilograme.

O doamnă grasă vine la medic și vrea să-i prescrie pastilele pentru slăbit.
Doctor - Iată o pastilă, bea de trei ori pe zi!
Regina - a slăbi?
Doctor - sigur.
Eu dau - Și le spun să bea înainte de masă sau după?
Doctor - împreună.

Un pacient foarte obez îl întreabă pe profesor:
- Spune-mi, doctore, ce exerciții sunt utile pentru pierderea în greutate?
- Vă recomand să întoarceți capul de la dreapta la stânga și de la stânga la dreapta, a răspuns dr.
- Cât de des?
- De fiecare dată când te tratează!

- Slăbesc.
- Pentru o lungă perioadă de timp?
- Aproape jumătate de oră.
- Se remarcă deja.
- Într-adevăr?
- Da. În ochii unei străluciri flămânde.

Pacient obez la medic. Doctorul întreabă:
- Bea pastile pentru slăbit?
- Strană!
- Si cat de mult?
- Cât, cât. La naemsya.

Nou de la Danone!
Iaurt pentru băut „Fitness”! O jumătate de oră încercând să deschizi capacul te va ajuta să arzi 1200 de calorii!

Principalul lucru - puterea voinței! Am decis să nu mănânc după ora 18:00, pur și simplu să nu mănânc după ora 21:00 și absolut fără firimituri.

Un bărbat gras este condamnat la moarte pe un scaun electric și nu se încadrează în el.
Au pus o dietă - recuperată de la 10 kg. Au început să dea doar pâine și apă - au adăugat încă 10 kg. Am lăsat o apă - încă plus 10 kg.
Nu va supraviețui:
- Ce ești nenorocit, nu te subția ?
- Înțeleg. MOTIVATIA nr.


Femeia de mezeluri nu mănâncă, nu mănâncă carne.
Controlează-ți greutatea încercând să slăbești.
Și unde altundeva să slăbești după aceea? Câți pot muri de foame?
Mătură măturată pe podea. Văd că o femeie nu poate vedea!
Există, desigur, un semn plus: Imediat o stea poate fi,
Apelați directorii zateyutPro la ședința foto a filmului „Auschwitz”!
Trezește-te într-o noapte, frământând patul, nu-mi găsesc soțul, unde ești? Draga mea! Cumva s-a îmbolnăvit imediat, ieșind sudoare rece.
-Sunt neplotnoGde ceva a închis fereastra?
Nu, toate deschiderile sunt închise. Dar nu este peste tot!
Și poate în tualetePobyvala în nevoie?
Și apoi, când este spălat, apa curge
Ei aspir o plasă în canal. M-am uitat la uralele de afară
Ușa toaletei este închisă. Devine mai ușor, dar puțin. Unde să-l căutăm acum?
Deodată am auzit un foșnet în bucătărie,
El locuiește acolo ca un șoarece.
Mă duc, soț așezat! Și mănâncă biscuiți.
Totul se face cu dieta! Dimineața se aruncă solzii.
Nakuplyu tu, draga mea, Salal, carne și cârnați.

- Masha, care este acum la modă pentru slăbire? "Foarte simplu, Lena, 40 de pastile Tic-Tac la micul dejun, 50 la prânz și 60 la cină." Greutate constantă, respirație proaspătă. Cu toate acestea, slab.


Bob a scăpat de 80 kg de greutate în exces. În cele din urmă divorțează


Pierderea în greutate de 20 kg pe săptămână. Tăiați cariera. Întrebați-l pe brigada Pașa.


Doctore, nu suport această dietă. Vă puteți imagina, ieri aproape că am mușcat urechea soțului meu. - Totul e bine. Așa cum poate fi o mușcătură înapoi. Gândește-te, doar patruzeci de calorii.


Am întâlnit doi prieteni. „Cum ați slăbit?”, Exclamă unul. - să-mi schimb soțul - răspunde altul. - Sufăr. - Pentru că divorțați de el! „Nu mai trebuie să slăbesc încă trei kilograme”.


Cea mai bună dietă - nu mâncați după șase !
- Și după șapte este deja posibil


- Cât de subțire în ultimii ani soția ta!
- Acest lucru se datorează unei diete chineze inteligente: o lună pentru a hrăni un bulion de pui folosind bețișoare chinezești.


Mama încearcă să-și convingă fiica:
- Trebuie să mănânci toată supa. Știi în ce se transformă fetele când nu mănâncă?
- Stiu. Manechinele .

Întrebați radioul armean.

- Cum să faci o talie subțire?

- Este necesar să întoarceți cercul.

Întrebare. Și dacă grupul nu ajunge pe cruce?

Răspunsul. -De ce să faci o astfel de figură de port.

O femeie grasă îl întreabă pe medic cum să slăbească.
- Trebuie să mâncăm mai puțin!
-așa că am mâncat copiii soțului meu, ca să nu fiu aruncat.
- salvează pentru un porc.
- asta, pentru mine după el, și de mâncare.

Femeia îl întreabă pe soțul ei:
- Draga, arat ca femeia perfecta?
- Ce ești, draga mea, ești mai mult decât atât.
- Da? Și cu cât?
- 50 kg.

O femeie a venit la un nutriționist.
- Doamnă, cât cântăriți?
- În pahare - o sută douăzeci de kilograme.
- De ce poartă ochelari?
- Pentru că fără ochelari nu văd numărul.


Femeia grasă sună compania care servește un produs pentru slăbit:

- Spune-mi că mă poate ajuta cu adevărat să slăbesc pe termen scurt?
- Desigur!
- Faptul că soțul meu mi-a dat ceva neobișnuit de ziua lui la care nu pot merge.
- Doamnă, vă garantăm că peste două luni sunteți liber să vă îmbrăcați cu un cadou de la soțul dumneavoastră!
- Și aici hainele? Soțul meu mi-a dat o mașină.

-Doctore, înregistrează-mă ceva pentru a slăbi!
-Voi prescrie cărbune.
-În tablete?
-În saci. Mașinile vor fi descărcate.


Note de la pierderea în greutate a doamnelor.

Vasya! Știu că ești supărat, dar ei nu iau prânzul astăzi. Și cina. Pierdem în greutate! Dar pe banii economisiți îi puteți cumpăra un inel! Adevărat, grozav?

Bere pe raftul de jos al dulapului. Crackers acolo.

Copii! Du-te să mănânci în Sidorovokozlovyh! Servicii care, indiferent dacă vin în weekend, ca să nu mai vorbim de sărbători: să spunem că ne-am prăbușit temporar.

Nu merg la supermarket: pur și simplu nu merg la supermarket:

Pe oglinda băii.

Pregătirea publicului. Vasya! Suntem bine! Mă crezi?

(În partea de jos a unui mic manuscris, ilizibil, tăiat: „ia, infecție, nu, voi merge să-l salvez pe Petka” .)

. Pe raftul inferior al dulapului.

Ha-ha-ha! Au tăiat. Voia o bere și biscuiți! Chiar acum. Am spus, slăbește și suntem frumoși!

. Pe calculatorul tau:

A spus o glumă amuzantă. „Avionul Aeroflot - va fi mâncat - Ce alegere - Da sau nu?”. Va fi necesar să redeveniți vaza.

Cumpărați cântare noi.

Invitații la supe slabe Sidorovokozlovu cu propria lor săpătură.

În raportul anual:

Într-o tigaie mică puneți 100 de grame. stafide tocate și smochine uscate amestecate cu 100 ml suc de mere. Fierbeți în timp ce siropul va fi.

Notă adusă fiicei sale de Sidorovokozlovoy:

Din păcate, PTA RON tvayu nu poate mânca pt rămas pentru amereku acum două zile

Viața nu are sens. Vopseaua s-a estompat. Vrei să mănânci tot timpul. Soț furios - nu vreau să cumpăr în ring! Un lucru este pe plac - fiica a adus controlul patru, deștept, draga mea.

Noaptea visez la plăcinte dansând cu clătite. Și astăzi pentru mine, într-un vis, i-a apărut profesorului de educație fizică Guerin și mi-a spus: "Ei bine, te subțiri și este necesar să urci o frânghie?" - și util. Am urcat la cer.

M-am trezit și am citit într-o „carte de vis pentru persoanele care urmează o dietă” ce înseamnă - procesul a început și am slăbit cinci kilograme. Uau - două zile și acest progres!

Balanța este încă acolo. Cumpără astăzi.

Am cumpărat o cântare. Rețineți, soț și copii! Înainte de a mânca ceva, pre-cântărit și introduceți greutatea în tabel (tabelul atașat mai jos). Scădeți greutatea de o sută împărțită la trei, ridicată la gradul al patrulea și scoateți rădăcina.

Mai jos, scris de mână copilăresc: tată, nu știu ce „este”.

Mai jos, la îndemână pentru adulți: Fiule, știu doar un „e”. Și o va construi pentru mama ta.

Mai jos, scris de mână pentru copii: Știu ce „este”! Asta plânge mama noaptea! Tată, lasă-i să se predea mamei mele într-un spital de psihiatrie?


Tabel: Masha (greutate, înălțime, culoarea părului, note la școala matematică) Gera (greutate, înălțime, culoarea ochilor) Bob (înălțime, greutate, unghii ras și tăiate!)

Urăsc acele pietre! Săgeata se ridică la optzeci, ca o mănușă, și nu deplasează o iotă!

. Pe oglinda băii.

Toată lumea folosește cremă anticelulitic după bărbierit! (Înțelegi la cine să apelezi?!)

Cincizeci de lire sterline! Cincizeci de kg. Revenim la o dietă sănătoasă.

Se dă la frigider până la tort și bere.

În baie, pentru orice eventualitate, oglinda este îndepărtată.

Notă de la un prieten al soției lui Petka:

Omule, mulțumesc pentru idee! Îmi este greu săgeata de pe figura „50” pictată. Dar a venit la fel de real

- Doctor! Vreau să slăbesc. Oferă-mi o dietă.
- Nnnnuuuu. Mănâncă în fiecare zi o bucată de pâine neagră cu margarină, mere și ceai fără zahăr.
- Și asta se întâmplă înainte sau după masă?

- Doctore, m-ai luat noaptea a fost interzis, așa că m-am îmbolnăvit!
- Și care este legătura?
- Ei bine, în timp ce stăteam peste noapte în frigider, pe un pui m-a privit aici și mi-a răcit!

Conversație între doi prieteni:
- Imaginați-vă, astăzi am mers în autobuz și imediat trei tineri mi-au recunoscut un loc!
- Mdaa. Înainte de două este suficient!

Interesant, în timp ce există pastile de foame?
- Da! Burgeri!

Tot ceea ce este bun în viață este ilegal sau imoral sau duce la obezitate.

Este păcat când sunteți cu toții atât de frumoși și nimeni nu vă privește,
dar problema, dacă ești mai rău ca oricând - și te privești cu toții!

Fiecare părinte are întotdeauna avantajele și dezavantajele sale, ca de fapt cel al oricărei alte surse de energie.

Orice ceai care deține mult timp devine verde.

Pentru a afla dacă fructul este comestibil, trebuie să îl mânuiți singur în junglă.

Nu este nimic mai greu decât devine mai ușor.

Deoarece multe femei mănâncă, el va cumpăra în continuare un bikini.

Am o boală cronică la birou: în timpul cinei, vreau mereu să mănânc după cină - să dorm, și senzația că plătești puțin!

Nu este un prânz la fel de dulce ca gândurile dulci în așteptare

Cel mai simplu și mai ieftin mod de a vă asigura o cină delicioasă - să renunțați la prânz.

Papa trebuie să fie Paradisul. Este timpul pentru pranz.
Lord:
- Ei bine, să mănânc?
- A mânca!
Dumnezeu a deschis un borcan cu tocană. Au început să mănânce. Tata se uită
în Iad, și acolo oamenii mănâncă Balik, caviar și ananas.
A doua zi, Dumnezeu spune că:
- Ei bine, să mănânc!?
- A mânca!
Dumnezeu deschide un borcan de șproturi în sos de roșii și mănâncă în tăcere.
În iad devorând potârnici, grătare, caviar.
Tată:
- Doamne, ceva ce nu înțeleg! Suntem conservați davimsya,
iar acești hulitori tot felul de feluri de mâncare mâncate de?!
Dumnezeu a oftat.
- Oh-honyushki, dar cine suntem noi pentru a pregăti două testamente.

În timp ce, mai presus de toate, vorbim simplu. „Sexul arde calorii, sexul arde calorii”, puteți calcula acum exact ce trebuie să faceți,

A pierde in greutate.

Fâșie: cu acordul - 12 calorii, fără acordul - 187.

Derulați un sutien: ambele mâini - 8 calorii, cu o mână - 12 calorii

dinți - 85 de calorii.

Poziții: Misionar - 8 calorii candelabru italian - 912 calorii.

Orgasm: real - 112 calorii, fals - 315 calorii (?).

Apoi: îmbrățișări în pat - 18 calorii, ieși imediat din pat - 36 de calorii, explică de ce s-a întâmplat imediat - 816
calorii.

Pune haine: liniște - 32 de calorii în grabă - 98 de calorii când tatăl ei bate la ușă - 1218 calorii când soția ta ctuchitsya ușă -
3521 calorii.
Continuăm să slăbim.