Vorbim dupa noaptea nunții:
- Dragă, unde te duci?
- Voi găsi un bărbat adevărat.
- Ai căuta și tu unul pentru mine?
Nuntă. Pe drum:
- Dacă cineva este împotriva acestei căsătorii, să vorbească acum sau să tacă pentru totdeauna.
Se aude o voce timidă:
- Taci! Tu ești mirele.
Mireasa este mândră îi arată soțului ei ceva important:
„Uite ce prăjitură de Paște drăguță am copt”.
Soțul privește, miroase și spune:
- E grozav ... Coaceți prăjitura de Paște pentru prima dată, nu-i așa? Ce zici, să-l păstrăm ca pe un suvenir.
La sfârșitul primei nopți de nuntă profesoara de literatură l-a făcut pe soțul ei să o repete, dar mai expresiv.
Două bunici vorbesc între ele:
- Pentru a vă plânge, nepoata mea locuiește cu cineva ca mine de un an întreg, fără a semna o căsătorie.
Cealaltă bunică răspunde:
- Ce pot să spun, așa cum nepotul meu trăiește cu dragostea vieții sale Joro și pe deasupra și a făcut nunta.
Dupa nunta mireasa îi scrie mamei sale:
„Mamă, s-a dovedit a fi un adevărat maniac al sexului. Vrea să facem sex oricând, oriunde. În pat, în baie, în bucătărie, pe masă, chiar și în timp ce scriem către kompykhfkihgtskyhirg8 ”
La nunta cel mai bun bărbat i-a dat mirelui o carte cu o fată goală. Mireasa a înnebunit - cardul a fost rupt și fata a fost dată afară.
Sunt cel mai bun om la a doua nuntă unui prieten. Credeți că ar fi potrivit să începeți toastul cu „Bine ați revenit, prieteni?”
Prima noapte de nuntă. Mirele iese din dormitor.
- Eeeh, dacă poate găti oricum.
După prima noapte de nuntă:
- Dragă, de astăzi vom fi inseparabili pentru tot restul vieții noastre!
- Dar el a spus că în timpul zilei veți fi la serviciu, călătorii de afaceri.
Poate nunta avea să treacă fără luptă, dar proaspeții căsătoriți erau nerăbdători și au început să deschidă plicurile.
Sofer pe ambulanta:
- Doctore, nu este dependent de droguri? El se află în camera de urgență de trei ori pe săptămână?
- Este un mire, soția sa învață să gătească!
Căldură. Trecem printr-un sat, nu este nimeni pe străzi, mort. La capătul satului, în fața unei clădiri inestetice - mașini, oameni, fericiți, îmbrățișați oameni. Eu chem:
- Există o nuntă cu siguranță?
- Nu, oala de coniac este aici.
Mai interesant din prima noapte de nuntă nu poate fi decât prima extraconjugală.
Țiganul ridică un toast la o nunta:
- Locuiesc cu soția mea de 25 de ani!
- Nu „al meu”, ci „al meu” - îl corectează fratele său.
- Și cu ai tăi timp de 10 ani!
Credință populară:
- A vedea mirele îmbrăcat în rochia de mireasă a miresei înainte de nuntă este un semn foarte rău!
Deschid invitația de nuntă, și acolo scrie:
- "Vă rog, cadourile dintr-un plic!"
Acolo unde un plic atât de mare pentru oale?
- Iubite, nu mai plânge! Ce s-a întâmplat?
- Părinții mei sunt împotriva nunții noastre!
- Ești tu? Prostul meu, nu trece prin asta. Voi găsi altul!
- Mari griji în jurul acestei nunți! Părinții miresei au dorit o căsătorie bisericească, iar noi am vrut una civilă.
- Nu voia deloc să se căsătorească!
Nunta georgiana. Gazda se ridică și spune:
- Acum lasă-l pe Givi să facă un toast.!
Givi se ridică și spune:
- Acum lasă-l pe Givi să facă un toast.!
Givi se ridică din nou și spune:
- Hai să bem! - și se așează din nou.
După un timp:
- Bine, lasă-l pe Vano să facă un toast.!
Vano se ridică și începe:
- Dragi prieteni, dragi oaspeți. Ne-am adunat cu toții în acest frumos loc pentru a sărbători o ocazie foarte bună.
În acest moment, oaspeții întrerup:
"Așezați-vă." Acum, pentru ca Givi să facă un toast!
Nu știi ce este disperarea, până când vezi femei luptându-se pentru un buchet de nuntă.
Fotograf de nuntă:
- Deci, unde este cuplul fericit care să le fotografieze?!
- Iată-i - mireasa și mama!
- Accepți această femeie pentru soția sa. în bine și rău până la moarte te desparti?
Preotul s-a uitat din nou la mireasă și s-a întors spre mire.
- Te voi întreba pentru ultima oară.
Radio Erevan a fost întrebat:
- Care este diferența dintre o nuntă rusească și o înmormântare rusească?
După o scurtă tăcere, radioul a răspuns:
- La înmormântare, bețivii sunt cu unul mai puțin!
- Omule, cum a mers? noaptea nunții?
- Nu imi amintesc. Când mi-am dezlipit genele și mi-am scos peruca, am leșinat.
La o nuntă în Gabrovo fiecare își bagă banii pe frunte.
Nuntă în Gabrovo. Dansuri furtunoase. Mirele ridică microfonul:
- Dragi oaspeți, ți-e foame?
- Ei bine, du-te acasă la prânz!
Broasca ar sta fată bătrână. Animalele pădurii s-au adunat pentru a-i găsi un soț. Au crezut, s-au gândit și au decis că crocodilul este cel mai potrivit. Au decis să-i spună despre mire:
- Are un zâmbet superb, când zâmbește, îi sunt văzuți toți dinții!
- Ochii lui, măslinii.
- Pielea lui este așa, abe, superbă, strălucitoare.