mama

19 iunie 2019! Astăzi este o sărbătoare grozavă pentru democrația noastră de familie! Mă gândesc chiar să-i scriu președintelui să îl facă oficial, național, ceea ce îi este mai ușor acolo.

Masa este îndoită din chiftele, Chibabcheta, fripturi, o jumătate de curcan, maioneză, untură de porc, dzumerki, cârnați, cârnați de măgar, carne de cămilă și tot ce are carne în ea. Sabahlyam am sacrificat porcul și suntem gata să sărbătorim, să ne îmbătăm, artificii și tot ce am pregătit acolo. Suntem complet la modă! Fără carbohidrați, să nu mai vorbim de fructe! Acasă conducem pe acea dietă bulgară de renume mondial, în care mai întâi rămâiți orfani, apoi ardeți, pierdeți în greutate fără îndoială și muriți în cele din urmă cu câteva sute de boli, dințate fie de fericire, fie de slăbiciune, aici problema este controversată. Dar ... să ne întoarcem la început - cu 14 ani înainte.

De îndată ce am decis să am un al doilea copil, am sunat-o imediat pe doamna Deleva - o respectată profesoară BEL.

- Oricum, hai să ne înscriem, vă rog un copil la lecțiile de examen din clasa a VII-a.

- Nu m-am decis încă.

- Cine este copilul meu?

Femeia pur și simplu nu m-a înțeles. Nu a auzit că mai întâi salvați o întâlnire pentru o nuntă, apoi un loc într-o grădiniță, apoi într-o grădină, clasa întâi și mai ales, confirm, un loc pentru lecții de matematică și BEL pentru HBO. Este bine că nu trebuie să ne programăm pentru o naștere naturală, deoarece fie ne vom împrăștia copiii prin casă, fie vom ține până când va veni ziua și ora stabilită.

- Nu glumesc, te rog nu mă aduce înapoi!

- Abe, femeie, poate că nu voi mai fi în viață până atunci!

- Nu contează, îl notezi și, dacă te hotărăști să mori, te voi menționa bine! Ești prima mea dorință, pentru primul loc. Dacă nu renunți, Doamne, nu trăiești, am alte dorințe, alte clasamente!

A ieșit Razgele, o femeie decentă, ne-am înțeles. A fost mai ușor cu matematica, am dat mâna la început!

Și a venit prețioasa clasă a șaptea! Au început câteva ceartă, mârâind la scumpul moștenitor numărul 2. „Nu am de gând să merg!” „Vei merge, mamă, vei merge, există moarte, nu există scăpare!” „De ce să merg, când toată lumea intră chiar și cu trei, chiar și cu cuplurile!” Dar unde este atât de informat acest copil? Acesta este adevărul viu, dar el l-a înțeles foarte devreme. - Vei merge să fii alfabetizat cel puțin. Ca să nu mai spun că am ipotecat apartamentul și îl vom plăti în cel mai scurt timp!

În BEL oricum, umblă, scrie acolo, înconjoară credincioșii, necredincioșii, dar în matematică este atent. El vrea o soluție acolo, mamă, nu este nimic liber! Era devreme la 10 dimineața, nu putea să doarmă. Era târziu după-amiaza, nu mai era timp să ne jucăm cu apașii. Doi profesori au urlat, de două sute de ori rușinat, când l-am notat și l-am înregistrat. Nu-i trece prin cap că nu există locuri nicăieri! Cum aș putea să nu mă rog unui prieten de matematică să-l încadreze undeva. Nu vor și nu vor chiliak, au ocupat totul, de acum mai calzi, cu ani în urmă. Nici măcar nu va auzi, chiar dacă mă recunoaște, că i-am gătit o plăcintă în Chelopek! În cele din urmă, ultima doamnă a plâns după ce i-am promis un rinichi când era nevoie. Am semnat o declarație notarială că o voi furniza cât mai curând necesar și am fost ușurat. Cum a luat-o, ce a făcut, dar a început cu un cântec.

Un an întreg a mers, a condus și s-a apropiat de HBO-ul său gol. Părul meu a devenit alb și dinții mi-au căzut, dar acestea sunt sacrificii nesemnificative în numele științei!

Pentru a 2586-a oară verific nota oficială/chiar am laminat-o astfel încât să strălucească dimineața, ca să nu o uit! /, Produsele chimice negre - 25 la număr, pentru a avea copilul, pentru a fi calm că obișnuia să aibă substanțe chimice, acum chimicale este! Cardul de student, apa, mașina, fără puțină țuică de pus în viteza lui, dar am simțit la timp, ciocolată, cârnați. Este ora trei, nu este o glumă! Scoat bazinul mare, îl umplu cu apă și îl dau cu toată puterea în fața ușii din față. Cu excepția faptului că nu l-am înecat pe copil și vecinii aveau un tavan cu scurgeri sub noi, dar atât. La urma urmei, acesta este un ONG, o dată în viață, vom avea o problemă cu reparația tavanului! Îl stropesc cu o grămadă de mușcate, topite în apă sfințită, dau o binecuvântare, o rugăciune, o chemare, mă încrucișez de trei ori, scuip în a lui, apoi în sân, îmi întind urechea, arunc o piatră după el ca să nu se mai întoarcă înainte să se termine timpul, nici cu un minut mai devreme! și întorc cheia cu toată puterea.

Apoi îmi deschid geanta, unde o pregătesc de un an întreg. Fac micul dejun cu mentă, păducel, valeriană, doi validoli, 100 de grame de primrose și încep să merg nervos de la terasă la terasă. Cel puțin am luat un bronz de primă clasă. Descărcați opțiunea numărul 1. Vești minunate, treabă excelentă. Și numărul 2001 pentru a descărca toate acestea, nimeni nu știe ce este în el. Timpul său gol nu trece și nu trece. Și copilul știe că va rămâne până va fi expulzat. Fără ieșire! Dacă a terminat mai devreme, să vorbească cu conservatorii și să le dea o idee despre cum a fost, pentru că erau mai confuzi decât copiii, iar ai noștri învățaseră instrucțiunile pe de rost, egale cu virgulele. S-a explicat ce să interpreteze, pentru că tot ce este acolo este ambiguu și îi ajută în continuare pe acești săraci oameni, că după cum a devenit clar mai târziu, fiecare școală avea propriul număr, înțelesese ce dorea și o mulțime de oameni au scris explicații despre ce naiba s-a întâmplat asta sau cealaltă la acest examen.

Telefonul meu sună. M-am răsucit deja, am vezicule pentru arsuri solare și am luat droguri cu o jumătate de pachet de țigări. Atât de mulți oameni au ieșit din acest examen, moștenitorul meu nu are. Este bine că sora lui din Germania a sunat să-mi spună că a sunat-o acum o oră și că va lua niște apă. Ce va apă nu îmi este clar și în acest moment vine chemarea mult așteptată.

- Frate, i-am zdrobit drept! A fost foarte ușor!

De îndată ce mi-a spus asta, aproape că am leșinat în porc!

Acum, dacă nu știi, este fratele meu. Când a apărut moda de gen, am devenit „frate” în loc de mamă. Nu e rău, moda trebuie urmată!

Bozhkeeeeeeeeeeeeee, dacă aș fi în viață, aș muri! Dacă îmi spune așa, atunci a înșelat ceva. Când este cel mai sigur de ceva, cel de deasupra primește febră musculară de râs. Și așa s-a întâmplat. S-a întors, au ieșit sarcini și răspunsuri și s-a dovedit că ici și colo a citit în diagonală și au fost greșeli, dar situația ei este bună până acum. Anul acesta au avut chiar poze pentru clasa întâi. Dacă sunteți orb, veți lovi covorul Chiprovtsi. Odată ce am rezolvat această problemă, unde rareori sunt analfabet și am fost deja la mai mulți campioni, gândiți-vă la asta. Apoi, plasa a explodat cu cuvântul său gol „ușor portabil”.

- Ce ți-a scris, mamă?

- Nu există nicio greșeală de ortografie! Am reparat „și„ la „este„ și atât.

- Cum n-ar putea fi? Uită-te la luminile pe care încearcă să le explice aici, chiar și un prieten nu izbucnește în plâns că excelenții studenți s-ar dovedi dezamăgiți și înșelați.

- Deleva a spus că adverbele și adjectivele sunt scrise separat. Deoarece nu au mers la lecții cu ea, nu-mi explicați!

M-am resemnat, v-am spus că nu sunt în această parte, sper că copilul înțelege că aici fiecare punct va tăia capetele!

Cumva am scos-o marți, cu excepția faptului că mă trezesc la fiecare cinci minute noaptea, pentru a nu rata examenul. Și să nu uităm de halucinațiile pe care le-am primit. Seniorul liceului a biciuit și s-a dus să dea o minge prin cartier și am avut gânduri grele. Dacă își rupe brațul? Doamne, dacă o rupe, să fie cel puțin stânga, astfel încât să scrie cu cea dreaptă! Dacă răciți și aveți febră? Mama, nu fi eeeeeeeeeeeeeeeee! Îmi vin în minte doar prostii. Pe cât de simplu sunt, nu pot fi de acord că nu există dreptul de a greși la acest examen! Nu există nicio corecție aici. Este clar că nu există nimeni care să se ocupe de reparații, dar există urgențe - ai spart ceva, te-ai îmbolnăvit, știu, trebuie să existe o opțiune de rezervă. În clasa a VII-a aplicați odată, oameni buni! Acesta nu este DZI, nu este universitatea ta! Haide, ia un moment să te gândești. Ei bine, codurile sale goale și numerele primite. Pe notă sunt aranjate într-un fel, pe formularul din ziua examenului în altul. De aceea? Având în vedere că fiecărei școli i se dau doar 2-3 seturi din greșeală/economisim pe hârtie sau ce? Ha, ai făcut ceva greșit, te-au mâncat cu zdrențele! Du-te apoi concentrează-te pe test!

În cameră sunt costume de baie împrăștiate cu diligență, prosop de plajă, unguent, ochelari de înot. Elevul de clasa a VII-a visează piscine. Îl ridic, începem să umplem pungile cu alimente, apă, creioane, linii, busole, note, substanțe chimice negre.

- Am 13 ani la piscină.

- Ce bazin? Faceți un examen azi!

- Știu beeee, e suficient!

Repet procedura cu ligheanele, pastilele, rugăciunile și este bine că am păstrat ligheanul. În corpul meu sărac s-au întâlnit vărsături și supărare în același timp! După aproximativ o oră, mi-am recăpătat cunoștința și am luat o poziție pe puntea de observare de pe terasă. Mai întâi mi-am epilat picioarele cu unghii, astfel încât timpul să nu treacă din nou. Apoi mi-am mușcat unghiile, am fumat două țigări cu 2 litri de cafea și ceva mai mult alcool dur. La amiază, moștenitorul a sunat abătut, dar neclintit spre piscină.

S-a terminat! Am prins viață! Mulțumesc Dumnezeu! Că atunci când m-am aruncat, că atunci când am încărcat aceste sofre pentru mine, bietul meu suflet tocmai s-a deblocat. Am tras, am tras pistoale cu gaz, am făcut poze cu o dronă și ne-am tăiat strâns. Este bine, habibi, nu fi un fel de DZI! Acum vom aștepta puncte și clasamente, iar moartea se numește „... orice arăta sabia„ ”. Când am fost întrebat ce a făcut, spun cu calm: „Important este să fii viu și sănătos!”. Pentru că acest împrumut ne așteaptă, rinichiul îl așteaptă, așa că ne vom descurca.

Pentru voi, săraci și păcătoși părinți ai elevilor de clasa a VII-a, am câteva sfaturi pe lângă cele de mai sus. A devenit clar că de îndată ce bănuiți că un spermatozoid a vizat drepturile care se încheie cu fertilizarea, atunci vă rezervați locuri în unitățile enumerate și cursuri la subiectele necesare pentru HBO. Asigurați-vă că cumpărați o lampă albastră sau o sirenă de ambulanță. Nu râde! O prietenă din Pernik s-a salvat așa. Au uitat nota, dar îi pasă? A scos borcanul albastru din poșetă, l-a biciuit pe capac și, cu gaz murdar, i-a adus copilului ceea ce uitaseră, ba chiar a adăugat câțiva cârnați și s-a întors oricum. Pregătești tot felul de analgezice/uitasem de tulburare și vărsături, de aceea m-am aliniat așa /, mai mult alcool dur și te înarmezi cu răbdare. Acest lucru este puternic spus, deoarece toată lumea suferă diferit, dar totuși. Ia un alt împrumut sau vinde ce poți, aprovizionează cu produse chimice, creioane și instrumente de desen. Dacă ați făcut toate acestea, atunci sunteți gata, îndrăzneți înainte!

- Mamă, acum ce să merg la școală?

- Mama, ministrul nu știe, lasă-mă să-ți spun.

Le spun cum oamenii săraci îi vor ține în aceste călduri până la sfârșitul lunii. Dar aceasta este legea și treceți peste ea!

* Este foarte la modă să pui asteriscuri, de aceea voi pune și eu. V-am spus că respectăm foarte mult moda în țara noastră.

Dacă ai citit totul și chiar m-ai înțeles, îți dau 1 punct.

Dacă nu ai citit, îți dau doar 2. Acestea nu sunt pentru toată lumea!

90 la sută din evenimentele la care am visat. Important este că nu vei fi rănit! Obțineți puncte în orice caz și nu uitați - să fim în viață și sănătoși! Mult noroc tuturor elevilor din clasa a VII-a viitori, prezenti si nenascuti!

* Ontogeneza - Ontogeneza este perioada care începe de la începutul fertilizării ovulului de către spermă, trece prin toate etapele de dezvoltare a zigotului și embrionului și se încheie cu nașterea sau eclozarea individului.

Și unii tati ne-au spus cum