descărcători

Dacă cineva îți spune că nu au existat decapanti în timpul socialismului și că sunt o invenție străină, nu-l crede. A existat și cum.

Să vedem acești eroi ai muncii socialiste, clasați în clasamentul nostru Top 10:

10. Maestrul Bash

Iată Omul Poporului, muncitorul, Say, fermierul, dar și Hei, tovarășe, ce ai decis cu ciocanul. Acest bărbat bulgar clasic este completat cu un bronz „de sus”, o țigară în spatele urechii și un miros de usturoi afrodiziac. În versiunea sa întreprinzătoare, își câștigă existența în mod privat, se împachetează sub saltea și o dată pe an merge să trăiască ca un rege pe mare. Lipsa de maniere și ignoranța limbilor străine nu-l deranjează în niciun caz, important este că poate să-l ducă pe Ingrid la varietatea Bar și să o trateze cu o porție de cârnați (și apoi cu bahur, ho- ho).
Dezvoltare tip: Acesta este programul tradițional de descărcare bulgar. Pășind ferm pe pământ, cu încredere în sine de neclintit și libidoul inviolabil, și-a bătut pieptul păros și a strigat „Bulgar, bulgaaar!”. În zilele noastre, el reușește în tot ceea ce face, ghidat de maxima „Cine joacă - câștigă”. Și dacă nu este nimeni care să-l evalueze în străinătate și să-i spună „Felicitări!”, El poate deveni oricând VIP într-o realitate nativă.

9. Glarus
Un alt personaj legendar, de la care a provenit mitul ospitalității bulgare. Este o reclamă live a stațiunilor noastre din Marea Neagră, o amintire plăcută a mii de străini din și peste vârsta mijlocie din zilele în care All inclusive însemna pur și simplu „totul în interior”. Bine construit, bine copt (dar și copt), cu un costum de baie strâns (posibil importat) și un minim de subzistență de replici descărcate în mai multe limbi, el apără altruist onoarea patriei în speranța că unele Ingrid vor cădea suficient de îndrăgostit încât să te căsătorești cu el. Varietatea sa de iarnă este profesorul de schi.
Dezvoltarea caracterului: Deoarece bărbații pot pleca acum în străinătate nu numai sexual, turma de glariți a devenit mai numeroasă. Au rămas în mare parte amatori, care își imaginează că, atunci când vorbesc bulgară-germană, o complimentează. Unele lucruri precum tenul puternic, vorbirea blândă și lăudarea pe plajă sunt aproape aceleași, dar glare nu mai sunt acei războinici și războinici care au trecut prin toate. Cu toate acestea, cehii se bărbieresc deja.

8. Tarikatul
Bash master în versiunea urbană. Pe lângă pieptul păros, el se bazează acum pe „Știi că ai ochi înfricoșători?”. Arsenalul său include, de asemenea, discuții precum „fierbinte”, țigări Kent, bomboane Tick-tock și o posibilă cunoștință cu Frank Lloyd Wright. Tarikat este de obicei un utilizator sofisticat, el obține cu ușurință ceea ce dorește - de la poala unei prietene timide până la economiile ei. În jurul lui atârnă un miros de „importat”, ceea ce îl face irezistibil.
Tip de dezvoltare: În prezent dispărut. Din păcate, femeile nu mai sunt atât de romantice și cu greu cineva ar fi legat de cel al „ochilor înfricoșători”. În epoca celor de aur, tarikatul nu are nimic de oferit și, dacă vorbim despre baboebtsi-gigola sub acoperire, lucrurile sunt clare și fără tarikatlaki.

7. Șoferul/marinarul internațional
Copiii din circulație au fost cei mai populari la școală, nu există nicio dispută. Aceștia au fost acei nenorociți nenorociți care și-au împărtășit revistele de gumă Wrigleus și porno doar cu câțiva selectați. Părinții lor, respectiv, erau și ei foarte ocupați. În ele, suflul de „importat” este suficient de puternic pentru a abate atenția de la posibile manifestări de încălțăminte. Deci, este diferit să știi că Coca-Cola cu gheață și lămâie este servită în Barcelona, ​​cu mult înainte ca Sheraton să se gândească să facă același lucru. Și eructarea după aceea nu contează.

Dezvoltare tip: Altul a cărui cotă a scăzut. Salarii bune, adevărat, dar cine deja face pui de somn pentru respirația „importului”? Acestea sunt preferate soților femeilor iubitoare de libertate, cu gust pentru cardurile de debit.

6. Străinul
Cel mai importat dintre cei importați, prințul pe un cal alb occidental, țigările lordului Kent și bomboanele Tik-tak. Străinul este visul interior al fiecărui absolvent englez, întruchiparea visului unei vieți mai bune. Nu contează dacă este tânăr sau bătrân, frumos sau urât, important este că este necăsătorit sau cel puțin predispus la divorț, iar castelul său este undeva dincolo de Cortina de Fier.
Dezvoltarea tipului: străinii sunt clasici și vor fi citați întotdeauna, deși cu cât îi cunoaștem mai mult, cu atât îi demitizăm mai mult. Deci, ce fel de prinț este cel care vrea să plece în străinătate, să cumpere o casă în Susurlevo și să se mute acolo? În plus, necesită stăpânirea a cel puțin unei limbi străine, ceea ce reprezintă un efort inutil, cu condiția să poți avea o viață strălucitoare aici - unde este Payner.

5. Figura culturală
Figura culturală este de obicei un produs VITIZ a cărui melancolie o aspiră pe Ricadona într-un Club de figuri culturale și un număr de elevi din liceele de elită. El este un om de artă și toată lumea din jurul său ar trebui să-l înțeleagă - recitarea Ibsen cu voce tare după cea de-a treia băutură este o opțiune bună. Farmecul său boem (invidienții lui îl numesc „alcoolism”) captivează cu ușurință toți puii „atât de așa” - de la școlile menționate mai sus la actrițele novice.
Dezvoltarea tipului: figura culturală dispare nu numai ca descărcător, ci în general. S-ar putea să existe încă deșeuri melancolice care o suge pe Ricadona (sau orice personaje culturale beau acolo astăzi), dar cum naiba poți doborî elevele care cred că Knut Hamsun este unul dintre șefii Vivacom?

4. Directorul
El este tatăl, în el sunt cuțitul și pâinea. Regizorul nu decolează, este presat. Dacă mai trebuie, este scund și de afaceri - „Mihaylova, vino la mine!”. În gură, adresa „coleg” sună murdară, iar armele sale se numesc „specializări”, „călătorii de afaceri” și „premium”. Dacă îl întinzi - rău, dar cine s-ar fi gândit să se întindă.
Dezvoltarea tipului: regizorul (cunoscut acum mai popular ca Boss) este un tip permanent, la fel ca și jocul permanent al puterii și sexul rezultat. Diferența este că acum relația este din ce în ce mai clară, ceea ce îl salvează pe șef flirtând inutile de genul „O, dar tovarășul director, dar ce faci acum, dar nu, te rog, oh!”

3. Secretarul partidului
Asemănător cu directorul, dar mai sinistru din cauza culorii sale politice și a posibilelor consecințe dacă îl întinzi. Aici sexul este ideologic (dacă aș fi secretar de partid, aș spune probabil lucruri de genul „miroși a decădere morală, tovarăș”, este pervers). În majoritatea cazurilor, este o mizerie complexă, abuzând de putere și poziție, deci nu merită să pierdeți mai mult timp cu ea.
Dezvoltarea personajului: Slavă Domnului, acesta este deja în muzeu. Sau deloc?

2. Descărcătorul roșu

Decapantul roșu (sau „băiatul tăticului”) este un cal de curse, fața publicitară a socialismului avansat. După ce a absolvit un liceu de elită și studii superioare în străinătate (în principal Moscova, dar nimic), el este suficient de lustruit pentru a compensa epoca pre-politburo a tatălui său. Toată lumea visează să fie alături de el, dar preferă stewardesele, difuzoarele răsucite și modelele CNSM.
Dezvoltarea caracterului: Astăzi, „băieții lui tati” nu sunt roșii și nu sunt copii ai elitei politice, ci ai afacerilor. Toate celelalte - candelabre, modele și tsarvuli ai taților lor - sunt la fel.

1. Tati și tati
În vârful piramidei sexuale, desigur, se află doar unul - bărbatul care distribuie apartamente, dar și vacanțe pe insulele Dunării. La întâlnirile sale cu inteligența artistică, o grămadă de actrițe tinere (în prezent simboluri sexuale de epocă) concurează pentru a-și flutura genele în jurul Lui. Personalitatea sa este învăluită în mister și legendă, mai ales în acest aspect.
Dezvoltarea tipului: cum s-a dezvoltat acest tip în acest moment, istoria va arăta. Nu ne angajăm să comentăm pentru că nu vrem certuri și o bătaie mare pe spate, hmm.