Doi prieteni vorbesc:

vise

- Lenche, sfătuiește-mă ce să fac?! Al meu a plecat în America acum doi ani și acum mă invită să merg cu cei doi copii ai mei.

- Dar ești nebun! De ce chiar întrebi, faci bagajele și pleci.

- Ei bine, dă-mi drumul, dar copiii au devenit patru.

Cavalerul ajunge în regat pentru a cere mâna prințesei. El îngenunchează în fața ei, își scoate armura și sub ele se găsește tot cicatriciat.

Privindu-i, prințesa întreabă:

- Și din ce provin aceste cicatrici? Probabil că te-ai luptat cu un balaur?

- Nu. Scăldam pisica.

- La ce protestezi?

- Noi, pentru că nu am slujbă.

- Iată cartea ta de vizită, mâine la ora 9 începi cu mine!

- Eeeee, m-ai lovit din 3.000 de oameni?

- Omule, văd că una dintre găini este letargică, ar trebui să o ucidem?!

- Ei bine, dacă crezi că asta o va înveseli.

- Te-am auzit lucrând la poștă și ștampilând scrisori.

- Nu este foarte plictisitor? În fiecare zi la fel.

- Cum la fel? Schimbăm data în fiecare zi.

Un industrial bogat sună în casa lui. Noua femeie de serviciu ridică telefonul.

- Spune-i doamnei că vin peste o oră. Să mă culc și să mă aștepte!

- Ascult, domnule. Și în numele cui să treacă?

Un pescar împărtășește cu altul cum să scape de țânțari cel mai ușor în timpul pescuitului:

- Mai întâi frecați bine cu vin și apoi presărați cu nisip fin. Țânțarii aterizează pe tine, se îmbată de vin și încep să arunce cu pietre în tine.

Un bărbat fuge în district și spune:

- Arestează-mă, mi-am lovit soția!

- Nu, nu există zgârieturi.

- Atunci poți pleca.

- Pentru nimic în lume! Mă urmărește!

- Ce face soția ta când ai un orgasm?

- Stă acasă, urmărind copiii.

Cabinetul medicului. Pe masă zace un bărbat cu un topor în cap, acoperit de sânge.

Medicul pune calm întrebări:

- Ați suferit de rujeolă, oreion sau icter în copilărie?

Un sergent care se îneca din garda de coastă a fost scos din mare. Pentru a-l aduce înapoi, i-au întins un pahar de whisky. Simțind mirosul de alcool, sergentul deschise ochii și șopti:

- Băieți, întoarceți-mă mai întâi pe stomac, pentru ca apa să iasă din stomacul meu. Beau whisky curat.

- Capul tău mă impresionează, îmi stimulează imaginația!

- Ești psiholog?

- Nu, arhitect. Am o slăbiciune pentru spațiile goale.

Un bărbat din Pernik mormăi:

- Plouă ca să mă ud, iar tunete să mă bată, chiar ușor, să văd unde sunt.

Când m-am dezbrăcat prima dată în fața unei femei, ea a țipat și am fost scos din autobuz!

În a cincea zi de dietă, am început să am vise erotice. Cum stăteam goală într-o cadă plină cu supă de tripă!

- Tată, ce este incompetența și indiferența?

- Nu știu și nu-mi pasă!

- Dragă, sunt atât de nervos că nu-mi găsesc un loc!

- Deci, când ieși de aici, pe hol și în stânga. Bucătăria este acolo!

Conversație între două prietene:

- Mutka, bărbatul meu frumos nu a venit deloc acasă ieri. Îți poți imagina o rușine mai mare?

- Pot, scutură-mă aseară în cel mai scurt timp.

- Dragă, de ce nu-ți porți inelul pe degetul de care ai nevoie?

- Pentru că nu m-am căsătorit cu bărbatul de care am nevoie.