dacă

Pentru mulți, insulta este pentru viață și nu poate ierta, alții caută calea spre iertare - dar este posibil să ierte lipsa iubirii materne? Vă prezentăm gândurile scriitorului Peg Streep cu privire la această problemă.



Idei de bază:

* Iertarea este adesea o strategie mai profitabilă decât răzbunarea.
* A ierta nu înseamnă a nega adevărul sau a pretinde că nu ai fost jignit. De fapt, iertarea confirmă faptul insultei, pentru că altfel nu ar fi nevoie de iertare.
* Iertarea depinde și de comportamentul vinovatului. Dacă își recunoaște vina, nimic nu amenință stima de sine și stima de sine a iertătorului.
* Dorința de a ierta poate deveni un obstacol în calea către adevărata vindecare sau invers, pentru a vă permite să rupeți în cele din urmă relația cu mama dumneavoastră.

Problema iertării într-o situație în care ați fost jignit și trădat este un subiect foarte dificil. Mai ales când vine vorba de mamă, a cărei principală datorie este să-și iubească copilul și să aibă grijă de el. Și exact asta te-a dezamăgit. Consecințele vor rămâne cu tine toată viața și vor fi resimțite nu numai în copilărie, ci și la vârsta adultă.

Poetul Alexander Pope a scris: „Greșelile sunt inerente oamenilor, iertarea - zeilor”. Acesta este un clișeu cultural - capacitatea de a ierta, în special insulta sau violența traumatică, este de obicei privită ca un semn al evoluției morale sau spirituale. Autoritatea acestei interpretări este susținută și de tradiția iudeo-creștină, de exemplu, se manifestă în rugăciunea „Tatăl nostru”.

Este important să vedem și să recunoaștem astfel de prejudecăți culturale, deoarece o fiică iubitoare se va simți nevoită să-i ierte mamei. Presiunea psihologică poate fi exercitată de prieteni apropiați, cunoscuți, rude, străini complet și chiar psihoterapeuți. Nevoia de a arăta moral mai bine decât propria mamă joacă, de asemenea, un rol.

Dar dacă putem fi de acord că iertarea este corectă din punct de vedere moral, atunci esența conceptului în sine ridică multe întrebări. Iertarea șterge tot răul pe care l-a făcut o persoană, o iartă? Sau există un alt mecanism? Cine are nevoie mai mult de iertare - cel iertat sau iertătorul? Este aceasta o modalitate de a scăpa de furie? Iertarea are mai multe beneficii decât răzbunarea? Sau ne face slabi, permițând nedreptatea? De ani de zile încercăm să răspundem la aceste întrebări.


Psihologia iertării

În zorii istoriei, oamenii au supraviețuit cel mai probabil în grupuri, mai degrabă decât singuri sau în perechi, așa că teoretic iertarea a devenit un mecanism al comportamentului social. Răzbunarea nu numai că te separă de persoana jignită și de aliații săi, ci poate fi și împotriva intereselor comune ale grupului. Un articol recent al psihologului Jenny L. Burnett al Universității din Carolina de Nord și colegii săi au emis ipoteza că iertarea ca strategie era necesară pentru a evalua riscurile represaliilor asupra beneficiilor potențiale ale colaborării ulterioare.

De exemplu - un bărbat mai tânăr ți-a furat prietena, dar înțelegi că este unul dintre cei mai puternici oameni din trib și că puterea lui va fi mult necesară în timpul inundațiilor. Ce ai de gand sa faci? Te vei răzbuna, astfel încât ceilalți să nu îndrăznească să-i repete greșeala sau vei evalua posibilitățile pentru munca comună viitoare și îl vei ierta? O serie de experimente care implică studenți au arătat că asumarea riscurilor în relații este puternic influențată de ideea de iertare.

Alte studii arată că anumite trăsături de caracter îi fac pe oameni mai dispuși să ierte. Mai precis, ei îi fac mai înclinați să creadă că iertarea este o strategie utilă și adecvată în situațiile în care cineva a greșit. Psihologul evoluționist Michael McCullough a scris în articolul său că oamenii care știu să beneficieze de o relație iartă mai des. Același lucru este valabil și pentru persoanele stabile emoțional și religioase, profund religioase.

Iertarea implică mai multe procese psihologice - empatie pentru infractor, un anumit credit de încredere în el și abilitatea de a nu reveni la gândurile tale din nou și din nou la ceea ce a făcut. Articolul nu menționează atașamentul, dar putem vedea că atunci când vorbim despre atașamentul anxios (apare dacă o persoană ca un copil nu a avut sprijinul emoțional necesar), este puțin probabil ca victima să poată depăși toți acești pași.

Abordarea meta-analitică sugerează că există o legătură între autocontrol și capacitatea de a ierta. Dorința de răzbunare este „mai primitivă”, iar o abordare constructivă este un semn al unui autocontrol mai puternic. Sincer, asta sună ca o altă prejudecată culturală.


Sărută porcul înțepător și alte înfățișări

Frank Fincham, un expert în domeniu, oferă o imagine a doi porci îndrăgiți care sărută ca o emblemă a paradoxului relațiilor umane. Imaginați-vă - în nopțile reci, cele două animale sunt apăsate una în cealaltă pentru a se încălzi, pentru a se bucura de apropierea lor. Și dintr-o dată unul dintre spini se blochează în pielea celui de-al doilea animal. Oh! Oamenii sunt creaturi sociale, așa că devenim vulnerabili la momentele „oh” în timpul căutării intimității. Finchham analizează cu atenție ce este iertarea și merită să ia act de concluziile sale.

Iertarea nu înseamnă a nega adevărul sau a pretinde că nu a existat nici o insultă. De fapt, iertarea confirmă faptul insultei, pentru că altfel nu ar fi nevoie de iertare. În plus, insulta este confirmată ca un act conștient - acțiunile inconștiente din nou nu necesită iertare. De exemplu, dacă o ramură care cade din copacul unui vecin sparge parbrizul mașinii tale, nu trebuie să ierți pe nimeni. Dar dacă vecinul tău ia ramura și îți rupe paharul din răutate, situația este complet diferită.

Potrivit lui Finham, iertarea nu înseamnă reconciliere sau reunificare. Deși trebuie să ierți pentru a te înțelege, poți ierta pe cineva și totuși nu vrei să ai nimic de-a face cu el. Și cel mai important - iertarea nu este o acțiune unică, este un proces. Trebuie să vă confruntați cu emoțiile dvs. negative (consecințele acțiunilor făptuitorului) și să înlocuiți dorința de a-l „recupera” cu bunăvoință. Acest lucru necesită mult efort emoțional și cognitiv, așa că afirmația „Încerc să te iert” este absolut adevărată și are o mare semnificație.


Iertarea funcționează întotdeauna?

Din propria experiență sau glume, știți deja răspunsul la întrebarea dacă iertarea funcționează întotdeauna. Pe scurt - nu, nu întotdeauna. Să discutăm un studiu care analizează aspectele negative ale acestui proces. Articolul, intitulat Mat Mat, poate fi numit o poveste instructivă pentru fiicele care se bazează pe iertarea mamei și continuarea menținerii unei relații cu ele.

Majoritatea cercetărilor se concentrează pe beneficiile iertării, astfel încât munca psihologilor sociali Laura Luchis, Eli Finkle și a colegilor lor este o „oaie neagră”. Ei au descoperit că iertarea a dat roade numai în anumite condiții - adică atunci când infractorul s-a pocăit și a încercat să-și schimbe comportamentul.

Dacă se întâmplă acest lucru, stima de sine iertătoare și stima de sine nu sunt amenințate de nimic. Dar dacă făptuitorul continuă să se comporte ca înainte sau, mai rău, dacă vede iertarea ca pe o nouă scuză pentru abuzul de încredere al celuilalt, acesta va zdruncina, desigur, stima de sine a persoanei care se va simți înșelată și folosită. Deși în partea principală a studiului iertarea este recomandată aproape ca un panaceu, există și următorul paragraf: „Reacțiile victimelor și ale autorilor au o mare influență asupra situației de după abuz”.

Stima de sine și stima de sine a victimei sunt determinate nu numai de decizia de a ierta sau nu făptașul, ci și de faptul dacă acțiunile victimei indică faptul că victima este sigură și semnificativă.

Dacă mama ta nu și-a arătat toate cărțile, recunoscând deschis modul în care te-a tratat, dacă nu a promis să lucreze cu tine pentru a te schimba - probabil pentru ea iertarea ta este doar o modalitate de a începe să te consideri din nou un saltea confortabilă.

Dansul negării

Medicii și oamenii de știință sunt de acord că abilitatea de a ierta infractorii se află în centrul capacității de a construi relații strânse, în special cele conjugale. Dar cu câteva remarci. Relația trebuie să fie egală, fără dezechilibru de forțe, ambii parteneri trebuie să fie interesați de relația lor și să depună eforturi egale în ea. Relația dintre mamă și copilul iubit nu este, în general, egală, chiar și atunci când copilul crește. Încă mai are nevoie de dragostea și sprijinul mamei sale, pe care nu l-a primit până acum.

Dorința de a ierta poate deveni un obstacol pe calea către adevărata vindecare - fiica va începe să-și subestimeze propria suferință și să se înșele. Acest lucru poate fi numit „dans al negării” - acțiunile și cuvintele mamei sunt explicate logic și definite ca o variantă a normei. „Nu înțelege că mă doare”, „Ea însăși a avut o copilărie nefericită și pur și simplu nu știe că ar putea fi altfel”, „Poate are dreptate și chiar iau totul la inimă”.

Abilitatea de a ierta este văzută ca un semn de superioritate morală care ne deosebește de întreaga mulțime de oameni răi și jigniți. Prin urmare, fiicei i se poate părea că, dacă va ajunge în sfârșit la acest bar, va putea primi cel mai dorit lucru din lume - dragostea mamei sale.

Poate că este mai bine să nu te gândești dacă o vei ierta pe mama ta, ci când și din ce motiv o vei face.