Ai observat cum a devenit recent la modă să faci tot felul de lucruri stupide care se află în pragul capacităților umane, pentru o cauză sublimă?

jocurile

Cauza justifică oarecum prostia eforturilor, dar trebuie să recunoști din toată inima că nu există o legătură specială cu creierul pentru a înota 50 km cu o singură mână (cealaltă nici măcar nu este amputată, ci atașată de corp! ) arată empatie pentru soarta copiilor cu paralizie cerebrală (CP). De exemplu.

Sau conduceți o organizație caritabilă într-un cerc într-un parc timp de 48 de ore pentru a trezi în ceilalți dorința de a face sport. Colegii de joacă își dau reciproc sânii depreciați absolvenților de liceu în dificultate, alpiniștii vegani urcă 8.000 pentru a convinge carnivorele că mâncarea de animale te face un animal și deltaplanele zboară peste Fâșia Gaza în numele păcii și al înțelegerii dintre națiuni. În general, caritatea este peste tot.

Exemplul bun îi face pe oameni să se împingă și să facă ceva maiestuos și demn de entuziasm național în numele morsei și hamsiilor care dispar în Marea Neagră sau să finanțeze a 49-a încercare de a concepe in vitro un cuplu cu probleme de reproducere.

La un moment dat mi-a fost jenă că sunt singura care nu face nimic pentru a-i inspira pe alții cu puterea spiritului meu și m-am gândit la care ar trebui să fie cauza mea și cât de spectaculos aș putea să o promovez.

Deci, pentru înot - pot înota, dar cu ambele mâini. Și asta nu pare interesant. Dacă zbor cu un deltaplan, probabil voi arunca și distruge reportajul TV. Nu am sâni pentru un cadou. Și, în principiu, nu, așa că nu se pune problema. Nu se pune problema urcării pe chukari, pentru că am două operații la genunchi și nici măcar nu pot urca cinci trepte, să nu mai vorbim de Lhotse!

După ce n-am dormit într-o noapte și m-am gândit, în sfârșit mi-a venit în minte că faima mea de presă ca persoană obișnuită cu realizări excepționale ar străluci dacă aș face ceva de neconceput pentru orice persoană civilizată, adică. un om digitalizat din Japonia în Peru și din Groenlanda în Georgia.

Am decis. Voi conduce fără iPhone și laptop timp de 5 (într-un cuvânt: cinci) zile. Nicio conexiune la Google, Muggle, Viber, Skype și alte aplicații. Fără transfer de date. Fără consum de bit și megabit. Zero. Speranţă.

Voi anunța doar începutul experimentului pe rețelele de socializare, voi nota numerele de telefon mai importante pe o bucată de hârtie și vom opri electricitatea. Și încep să documentez cum a decurs experimentul.

Prima zi

Mă trezesc și prin inerție ajung imediat la telefon pentru a vedea dacă mi-a scris cineva noaptea. Iubitul sau Tsezo, un prieten care, când se enervează, are obiceiul să-mi joace un gif-chat cu femei negre sexy care se zvârcolesc. Cu toate acestea, nu am emoticoane de dragoste sau funduri tremurătoare, deoarece ecranul este negru. Apoi, adevărul crud mă izbește: experimentul a început deja și nu mai există nicio întoarcere.

Fac lucrurile obișnuite de dimineață: beau cafea, hrănesc pisica, aflu din blocul TV de dimineață cum să recunosc simptomele febrei Nilului și unde s-au întâmplat accidente grave în primele ore ale zilei. Până la ora 5 după-amiaza nu am absolut nevoie să îmi verific e-mailul. Merg și respir aerul libertății cu sânii plini.

Sunt foarte mândru de mine și mă întreb cum nu am făcut-o până acum - este atât de descărcat să mă întorc la viața simplă de zi cu zi de dinainte de WWW.

La ora 8 seara încep să simt un ușor disconfort. Mâinile îmi fac mâncăruri să trimit text către o inimă a iubitului meu, care se află pe mare „cu băieții”, dar mă plesnesc cu o palmă sobră și decid să-mi distrag gândurile cu gătitul. Voi face spaghete Putanesca. Rahat! Îmi amintesc că rețeta sosului era de pe un loc de gătit. Mănânc spaghete degeaba.

Deși nu pot scoate ultimul episod din serial, pe care îl urmăresc cu zel, și mă enervează la nesfârșit, mă duc la culcare cu speranță pentru mâine.

Ziua a doua

Am crezut că desfășurarea experimentului în timpul vacanței mi-ar fi mai ușor. Spinii bunicii mele! Se pare că acum, că am atât de mult timp liber, nu mă pot gândi la nimic cu care să-l umplu. Mă gândesc întotdeauna la unele activități care necesită o conexiune la rețea.

De nicăieri ies la o plimbare în parc. Mare enervare! Nu am nimic pe care să ascult muzică, niciun fel de a-mi număra pașii. Îi număr în minte, dar la un moment dat mă distrag de vederea a doi câini masculi care fac dragoste cu o tufă și pierd numărul. Agățate de o priză pasională, animalele mă fac să mă gândesc la iubitul meu. Cine știe unde stropeste acum pepene verde înmuiat în mastic (preferatul său este pentru sezonul estival) sau face clic pe volei „cu băieții”. Și sunt aici ... sunt epuizat!

Îl voi suna. Cu toate acestea, nu există nimic. Cu ani în urmă, mi-am eliminat postarea de pe telefonul de acasă (de ce am internet optic?), Pe care doar acum o raportez ca o greșeală fundamentală. Mi se pare că pot folosi telefonul unui prieten.

Christina locuiește cel mai aproape de parc. Dar nu este acasă. Doar bunica ei este acasă. Din moment ce nu m-a văzut niciodată, mă privește de sus în jos cu super suspiciune când o întreb foarte amabil dacă pot să le folosesc telefonul.

- Ești unul dintre bătrânii care mint că aruncă bani pe fereastră, nu-i așa?

- Ce? Nu ... Cum ai putea crede asta, doamnă Slivkova? Arat ca tine?

Ei bine, nu mă așteptam la un astfel de răspuns, sincer. Este în regulă, este neîncrezător în vecinul tău, dar atât! Este adevărat că nu am fond de ten sau perle, iar jambierele mele sunt umede de transpirație chiar pe picioare, dar cel puțin bătrâna vrăjitoare ar putea suna pe Christina și să întrebe dacă mă cunoaște. Mi-a trântit ușa sub nas și asta.

Sunt atât de supărat încât nu am putut vorbi cu prietenul meu, încât nu pot să dorm. În loc de mentă, valeriană și păducel, beau o jumătate de sticlă de vodcă și mă îngraș.

Ziua a treia

Nu mă pot ridica deloc din pat, știind că mă așteaptă o altă zi de agonie. Fac cafea. Pisica s-a aliniat ca un soldat lângă vasul ei gol și se uită la mine cu reproș și dezgust. Egati, am uitat s-o hrănesc ieri. Am noroc că nu mi-a mușcat noaptea artera carotidă pentru răzbunare.

De obicei dimineața mă uit prin știri, îmi citesc horoscopul și bârfele lumești pe site-urile pe care le-am salvat în Favorite. Cum de nu există ziar pentru astfel de cazuri! Cobor în pantaloni și tricou pentru a verifica căsuța poștală. Când eram mic, ne-am abonat la diferite ziare și la revista „Parallels”. Acum găsesc doar broșuri pentru lanțurile de supermarketuri. Ei bine, sunt și ele interesante. Totul depinde de cap!

Este doar 10:30 și deja intru în panică pentru că habar nu am cum voi împinge restul zilei. Nici măcar nu pot face o întâlnire cu cineva pentru a ieși la băutură. Sau du-te la film. Fără internet, nu știu ce filme dau și la ce oră.

Nu mă deranjez să fac un duș, să mă machiez și să mă îmbrac bine, pentru că oricum nu întâlnesc oameni, iar cei pe care îi întâlnesc (doamna Slivkova) mă consideră un criminal. Deci, ce rost are să arăți bine deloc!

Și cum nu a venit nimeni să verifice dacă m-am strecurat în baie și mi-am lovit fatal capul de marginea vasului de toaletă! Când experimentul s-a terminat, îmi șterg toți „prietenii” de pe Facebook. Era clar cât de mult le păsa de mine.

Sunt prea leneș pentru a face cumpărături și, pentru că nu pot folosi acasă locurile de livrare a mâncării, stau toată ziua pe terasă, recitesc Contele de Monte Cristo și curăț semințele. Sper că a slăbit cel puțin până la sfârșitul experimentului, că nu văd niciun alt beneficiu din acesta.

Ziua a patra

În timp ce adorm în pat, mă gândesc bine la ce cauză să mă dedic acestui teribil calvar pe care îl suport în mod voluntar. Copiii cu paralizie cerebrală sunt ocupați. Poate ceva cu dependenți de droguri. Sau drepturile homosexualilor și lesbienelor. Da, acesta este de fapt un grup țintă neexploatat, dar având în vedere atitudinile homofobe ale compatrioților mei, este puțin probabil să primesc sprijinul public dorit.

Deci, homosexualii abandonează. Oh, este obositor să gândești. Mi-aș dori să pot vorbi Google despre idei în această direcție ...

Groază, cafeaua s-a terminat. Mă duc la magazinul din cartier, dar nu au ce beau eu acolo. Cofeina se adaugă abstinenței pe internet. Ciudat de simplu!

Mă decid să merg pe jos la mall, unde amândoi voi cumpăra ceva din reducerile de vară și voi arăta că telefonul meu mobil a fost furat din geantă și voi cere agenților de securitate să-mi pună la dispoziție un telefon de la care să sun relativ.

Planul funcționează impecabil. Juc ca un prunc stresat care tocmai a fost victima unei crime atât de bine încât, pe lângă un telefon, gardienii îmi oferă o sticlă de apă minerală. Adu-mi un gin, dacă îți place, sunt foarte bolnav. Și mi-l aduc! Ei bine, am decis să port rochia galbenă fără sutien.

Ura, țin un telefon în mâini! Îmi voi suna în sfârșit prietenul. Scotocesc în geantă după numărul de telefon de urgență. Nu, este un coșmar! Constat că am fost într-adevăr jefuit. Nemernicii mi-au apucat poșeta, care conținea fișa numerică. Trebuie să se fi întâmplat în timp ce măsuram sandalele alea incredibil de drăguțe, la naiba!

Vin acasă devastat. Cu taxiuri, pe care mi le-au comandat gardienii. Băieții mi-au dat și 10 BGN pentru a plăti cursul. O cădere completă.

Ziua a cincea

Mă întreb dacă ar trebui să plec de acasă astăzi. Nu are sens. Sunt pe jumătate uman. Om rupt.

Am mâncat mâncarea pisicii. Având în vedere că sunt vegan! Aceasta este ceea ce provoacă abstinența pe internet cu oamenii. Îi privește de demnitate. Din dorința de a trăi.

Prietenul meu trebuie să mă fi înșelat deja. Cu o sirenă rusă. Sau cu unul dintre „băieți”. Dar deja fac pui de somn. Nu o merit niciodată. El, spre deosebire de mine, este o persoană cu drepturi depline, deoarece folosește internet nelimitat. Sunt o epavă.

Pisica vine, se mișcă în cotul picioarelor, în timp ce mă așez într-o poziție embrionară și începe să ronțăie. Evident, simte că voi muri.

Ziua șase

Sfârșitul experimentului. Cu o mână tremurătoare întind mâna spre telefonul meu mobil.

Sunt atât de urât și de subțire încât iPhone-ul nu-mi recunoaște fața și nu poate fi deblocat. Și am uitat codul digital alternativ.

Cel târziu la 10, a trebuit să fiu la televizor pentru un interviu. Nu am bani pentru a ajunge acolo sau cum le pot suna pentru a le spune că nu am banii.

Uf, și așa am vrut să inspir oamenii ... Nimic, când îmi revin (și deschid telefonul!), Voi cumpăra niște sâni pentru un orfan pentru prima zi de școală.