Nu mă gândisem niciodată la o asemenea tesquera.:]
L-am distribuit în cel mai rapid mod. Sunt foarte bun la copiere/lipire.

pentru

Și știi deja, în timp ce scrii aici, fără puncte!:]


Ești dependent de computerul tău? ?


1. Tastele tastaturii sunt atât de lustruite încât reflectă lumina lămpii de masă dureros asupra ochilor

2. Ai lustruit partea din față a biroului din fața tastaturii cu palmele

3. Mousepad-ul a devenit ca o sticlă de cristal cehă

4. Picioarele șoarecelui au fost frecate de mult și există un singur plan dedesubt - neted și strălucitor

5. Puneți vechiul tampon al mouse-ului în stânga ca suport pentru pahare

6. Te trezești uimit în dormitor când unii dintre cei 4 ventilatori din sistemul tău schimbă viteza/computerul este, desigur, în „sufragerie” /

7. Lumina zilei nu a intrat în „sufragerie” de 3 luni

8. Chiar titlul filmului „Lumina zilei” te irită ca pe un nebun

9. Dacă părinții tăi vin să viziteze și să deschidă jaluzelele din sufragerie în timpul zilei simți o durere ascuțită în ochi și cu un țipăt îi închizi din nou.

10. Nu mai există spațiu pentru discurile înregistrate pe rafturi și în dulapuri

11. Ați uitat demult câte și ce discuri ați înregistrat

12. Ești îngrozit de faptul că frigiderul este la aproape 3 metri distanță de tine

13. Vi se pare că este foarte dificil și lent să deschideți sertarul pentru gheață din congelator

14. În sertarul „de lucru” de pe birou există 9 brichete, țigări, țeavă, cel puțin 2 cutii de țigări și o cutie de trabucuri

15. În sertarul de sub acesta sunt 4 markere, un cub de frunze, un pom de Crăciun și cel puțin 5 pixuri - nu vei fi de prisos când ai nevoie de el!

16. În stânga ta este cea staționară, iar în dreapta ta este GSM - nu mai mult de 40 cm fiecare

17. Păstrați cutiile de la cele mai recente achiziții de hardware ca suveniruri/chiar pe raftul din fața dvs., desigur /

18. Folosiți sistemul dvs. de boxe desktop de mult timp

19. Nu există spațiu pe birou pentru periferice/intenționați în secret să instalați un sertar glisant pentru tastatură sub tejghea /

20. Intră într-o criză nervoasă atunci când cineva atinge monitorul cu degetele!

21 . sau modifică setările - ISTORIC

22. ". Ar trebui să mă duc la culcare cu ea acum. Abe așteaptă să-mi termin căutarea și să mă joc și să aranjez descărcări în Flashget. O voi dracu după o vreme, dar pentru o lungă perioadă de timp" - CAZURI FOARTE DIFICILE!

23. Încercați în mod regulat să scrieți discuri în același timp, să rezolvați un puzzle, să descărcați, să urmați 2 icqs și să urmăriți în același timp Descoperirea tunerului.

24 . te înnebunești pentru că sistemul înnebunește și se blochează în timpul acțiunilor de mai sus

25. Observați că efectuați peste 35.000 de clicuri pe zi.

26. Ești mândru de asta și nu crezi că este mult

27. Ți-a părut mult timp că 80 de discuri nu sunt suficiente pentru nimic

28. Dimineața, în timp ce beți ceaiul, aranjați mai întâi descărcările de seara, apoi verificați cele 3 e-mailuri și apoi mergeți la serviciu/bineînțeles că ați descărcat descărcări pentru ziua respectivă - FIRA NU DĂ /

29. Seara, când ajungi acasă, verifici sistemele înainte să te dezbraci

30. Nu ai mâncat pe masă de o jumătate de an, ci pe poală în fața monitorului

31. Ați uitat când nu ați oprit sistemul

32. Dacă sărmanul iese cu lovituri, o lași să plece imediat!

33. Dacă curentul se stinge, ridici imediat un scandal cu ofițerul în domeniul energiei

34. Vă deranjați de cel puțin 5 ori pe săptămână asistența de serviciu a furnizorului din cauza ușoare abateri în conexiune/pentru scandaluri severe cu administratorul /

35. De vineri până duminică ești absent din lumea exterioară.

36. Directorul Favorite intră în cel puțin 3 coloane și are 7-8 subsecțiuni

37. Ultimul dvs. monitor a durat 10 ani/chiar dacă l-ați lovit cu piciorul și i-ați despărțit corpul/și primiți laude de la producător

38. Amintiți-vă că unul dintre primii dvs. șoareci a durat 4 ani!

39. Ai pus videoclipul în dulap acum 2 ani

40. Ați uitat de mult ce este o casetă video sau audio.

41. Unele dintre cele mai importante lucruri din viața ta sunt înregistrate pe CD

42. Ești foarte enervat de faptul că nu ai un computer cu internet în sat și la vilă/respectiv mergi rar în aceste locuri, deși există cele mai vechi sisteme pe care le pui Tetris, Arkanoid, Wolf3D, Perestroika și așa /

43. Face o impresie puternică că este mai plăcut să te uiți la PRIETENI cu prietena ta în fața monitorului/bineînțeles că ai toate anotimpurile incl. 10/decât să o îmbrățișez în dormitorul din fața televizorului. lucrul interesant în acest caz este că și femeilor le place. cel puțin la majoritatea

44. Acum cel puțin 5-6 ani, articulația încheieturii mâinii drepte a fost întărită, țesutul de pe acesta era uscat și mărit, aproape insensibil și reprezentând un mini-mousepad.

45. Nu aveți nevoie de mai mult de 15 centimetri pătrați pentru a utiliza mouse-ul

46. ​​Visezi în secret să ai o mini tastatură pe volan pentru a fi relaxat în icq și în mașină./PATOLOGIE /

48. Observi cu interes și bucurie ascunsă că ai nevoie de un computer 24/7

49. Mai ales când începi să scrii astfel de liste. fără să-i pese mult.

50. Și îți dai seama că, indiferent câte puncte ai adăuga, mai este ceva de scris


Simptomele dependenței de Internet
Partea a II-a


Ai grija! Începi să devii dependent de Internet dacă.

. începe să sărute site-ul prietenei tale.

. îți ia 15 minute să parcurgi lista cu paginile web interesante marcate.

. imaginea unei pagini web este imprimată indelebil pe lentilele ochelarilor.

. refuzați să mergeți în vacanță într-un loc fără curent electric și linii telefonice.

. sunt de acord să plecați în cele din urmă, dar numai pentru că ați cumpărat un computer notebook și un modem celular.

. petreceți zborul înapoi acasă cu computerul în poală și copilul în portbagajul de deasupra capului.

. de multe ori visezi cum să instalezi o conexiune mai rapidă.

. visând la HTML.

. puneți .com la sfârșitul fiecărei propoziții atunci când tastați pe computer.com

. ieși din camera ta și constată că părinții tăi s-au mutat în altă parte și habar nu ai când.

. porniți interfonul când ieșiți din cameră pentru a auzi când primiți un e-mail.

. o femeie îți pune o perucă pe monitor pentru a-ți reaminti cum arată.

. toți prietenii tăi au @ în numele lor.

. câinele dvs. are propria sa pagină Web.

. nu-i poți suna mamei pentru că nu are modem.

. observă că casa este liniștită și habar nu ai unde sunt copiii tăi.

. factura dvs. de telefon ajunge într-o cutie.

. scrie-ți temele în HTML și dă-i profesorului un URL.

. nu știi genul celor mai apropiați prieteni, deoarece aceștia folosesc nume asexuale neutre pe web și nu te-ai deranjat niciodată să întrebi.

. începeți să căutați adrese web fierbinți pe pereții toaletelor publice.

. spune-i șoferului de taxi că trăiești
[www.lex.bg]

. chiar te-ai întrebat ce s-ar întâmpla dacă ai încerca această adresă.

. Soția ta a introdus o nouă regulă: „Computerul nu ar trebui să se culce!”

. prietenii tăi nu îți mai trimit e-mailuri, ci se conectează direct la canalul MUD sau IRC.

. cereți instalatorului să înlocuiască scaunul din fața computerului cu un vas de toaletă.

. îți înclini capul orizontal când zâmbești.

. începeți să vă întrebați cum ISP-ul dvs. poate apela 200 de ore pe lună „acces nelimitat”.

. O femeie vă spune că comunicarea este importantă pentru căsătorie și că îi cumpărați un computer și instalați o a doua linie ISDN, astfel încât să puteți conversa.

. mașina ta a zburat din bară de protecție și s-a îndreptat spre prăpastie și prima ta acțiune instinctivă

10 semne că sunteți din mediul rural:
1. Pentru dvs., McDonald's este un restaurant scump, cu mâncare delicioasă și servicii rafinate.
2. Urăști oamenii din Sofia mai mult decât orice pe lume. Cel mai adesea le adresezi cu „țărani”.
3. „Moskvich” - aceasta este o mașină bună, iar „Zhiguli” - o adevărată limuzină!
4. Te duci la vilă nu ca să te odihnești, ci să lucrezi.
5. 300 de grame de coniac pe zi - pentru dvs. nu este alcoolism, ci doar în ordine.
6. În loc de „Scuze”, rostiți „Hopa!”.
7. Hipermarketul tău preferat este „Ilientsi” și TZUM - ceva de genul unei case-muzeu.
8. Sari pe scara rulantă.
9. Când îți spun „clic” - ghemuit.
10. Sunteți ostil față de bancomate și ușile fotocelulei.

.și pentru a nu jigni pe nimeni.

10 semne că sunteți din Sofia:
1. Ai o educație peste clasa a VIII-a
2. Dacă ești mai inteligent decât alții (chiar și alți sofieni).
3. Dacă ești cel mai frumos (chiar și de la alți sofieni).
4. Dacă nu ați văzut un animal mai mare decât un câine, altul decât în ​​grădina zoologică.
5. Dacă credeți că principalele produse alimentare sunt cultivate în Sofia.
6. Nu solicitați un loc de muncă sub 1.000 BGN. (din mândrie, nu pentru că ești un bun specialist).
7. Dacă credeți că în Bulgaria populația este de aproximativ 1 milion.
8. Dacă mâncați la MacDonalds (pentru că sunteți sigur sau cel puțin presupuneți că nu este o provincie).
9. Dacă credeți că este corect să vorbiți un dialect - chiar îl găsiți original, nu clar.
10. Dacă nu ați văzut o sapă, târnăcop și lopată și nu știți pentru ce sunt folosite.

10 semne prin care un american înțelege că a trăit în Bulgaria de prea mult timp:
1. Când fiecare al doilea cuvânt este „.”.
2. Când bate sarea în masă înainte de a săra ceva.
3. Când cojiți semințe în cinematograf, în loc să mâncați floricele.
4. Când și-a împăturit douăzeci de ani în permisul de conducere.
5. Când a aflat că, înainte de a începe să conducă în Bulgaria, pur și simplu nu știa să înjure.
6. Când își bătea colegii din birou pe fese fără să-și facă griji că va fi acuzat de agresiune sexuală.
7. Când instalați Windows furat și software piratat pe computerul dvs. de birou pentru 17.000 USD.
8. Când dă vina pe conducători pentru fiecare dintre eșecurile sale.
9. Când începe să se scalde o dată pe săptămână.
10. .și când începe să se felicite pentru baie.
11. Când pleacă în vacanță în Statele Unite în grabă să se întoarcă în Bulgaria.
12. Când nu este impresionat de faptul că, în timp ce în Irak, capii ostaticilor bulgari sunt tăiați, singurul raport despre Bulgaria,
difuzat pe Euronews, este despre dansul urșilor pe stradă. (fapt, la 24-07-2004)
13. Când încetează să se întrebe despre numărul de cafenele de pe strada principală.
14. Când nu observă că există o cafenea în teatru.
15. Când cineva observă că punctele au devenit peste 10, spuneți calm: „El și ea au spus 800 de zile”.

și încă unul
10 semne că ești complet beat:
1. Pierzi în argumentarea ta cu obiecte neînsuflețite;
2. Trebuie să te ții de podea de frica căderii de pe Pământ;
3. Munca ta interferează cu consumul de alcool;
4. Medicul a găsit urme de sânge în proba de sânge alcoolică;
5. Două mâini, o gură. Crezi că aceasta este deja o problemă de băut.
6. Vezi lucrurile mai bine cu un ochi închis.
7. Parcarea pare să se fi mișcat la ieșirea din bar.
8. Eu! 5 beri conțin aceleași calorii ca un sandviș. De aceea îți este dor de cină!
9. Toată cârciuma salută „Bună ziua” imediat ce intri;
10. Credeți că cele patru grupe principale de alimente sunt cafeina, nicotina, alcoolul și femeile/bărbații.

10 semne că sunteți infectat cu IRC:
1. ISP-ul dvs. vă caută sfaturi tehnice.
2. Cineva de la locul de muncă îți spune o glumă, iar tu „LOL!”.
3. Ai visat la oamenii din canalul tău.
4. Încercați să derulați printr-un meniu pop-up.
5. Urmăriți televizorul cu majuscule.
6. Prietenul tău îți spune ceva trist la telefon și tu spui „O, te îmbrățișez”.
7. Spui porecla cuiva când faci dragoste cu soțul tău.
8. Aduceți-vă prietenii să aibă acces la internet, astfel încât să puteți „petrece timpul”.
9. Trei cuvinte: sindromul tunelului carpian.
10. Râdeți de această listă.