Mulți dintre voi trebuie să vă fi gândit să renunțați. Și nu pentru că nu fumează și nu le place obiceiul, ci pentru că se simt „agățați”. Acesta a fost motivul pentru care am renunțat

renunța

Mulți dintre voi trebuie să vă fi gândit să renunțați. Și nu pentru că nu fumează și nu le place obiceiul, ci pentru că se simt „agățați”. Acesta a fost motivul pentru care am renunțat. Nu pentru a salva un alt lev, dar pentru a nu mai fi în sistemul dvs. Pentru că, dacă citești asta, probabil că ești fumător.

Vreau să vă avertizez că, urmând instrucțiunile de renunțare la fumat pe care le-am dat în textul de mai jos, vă puteți deteriora grav sănătatea. Și asta este ireparabil.

Prima dată când am început să renunț, am fost sfătuit de veteranii din domeniu că semințele, guma de mestecat și bomboanele ajută foarte mult. Cu siguranță îți este clar că nu poți sta toată ziua cu o mentă în gură, pentru că vei fi în cele din urmă otrăvit. Am avut senzația că, atunci când transpira, miroseam a mentă, iar când mă duceam la toaletă după mine, mirosea mai bine decât parfumul din interior.

Semințele fără zahăr și guma de mestecat mi-au cauzat daune permanente dinților. Din scrâșnirea unora mi-am băut al doilea dinte din dreapta sus și inferior din dreapta. Am avut un șoc cu clorură de sodiu și într-o zi a trebuit să beau doar apă. Guma de mestecat m-a terminat. Datorită proprietăților lor lipicioase, mi-au îndepărtat toate umpluturile din gură și am fost permanent invalid.

Rezultat: Prima încercare de a renunța la fumat sa încheiat cu un eșec după o bătălie de trei săptămâni. Un dentist a fost mulțumit și am demonstrat public că, încetând să fumezi, începi să cheltuiești de două ori mai mulți bani pe gumă de mestecat, semințe, sandvișuri, bomboane și tot felul de murdărie care te amenință sănătatea.

Droguri. În realitate, este normal să refuzi un medicament, să folosești altul pentru a ucide efectul sindromului de sevraj, ca să spunem așa. Așa face fiecare dependent, deși nu știu câți dintre ei reușesc să o facă așa.

Experimentul 1: Marijuana. Fumatul de buruieni ar trebui să distrugă cumva dorința de tutun și fum în plămâni. Până acum, bine. Cea mai mică problemă cu iarba este că este ilegală. Niciodată în viața mea nu mi-am dorit iarbă care să nu prindă. De ce?

Pentru că, în timp ce renunți la fumat, fumând marijuana puternică, nu poți trage de mai multe ori fără a ajunge într-o stare potrivită doar pentru a te uita la televizor. Problema este că continuați să fumați și, de asemenea, fumați de 1.000 de ori mai mult, deoarece ați fumat buruieni și ați fost mari. Încercarea a fost complet nereușită.

Rezultat: Am petrecut câteva zile acasă fără nicio idee despre lume și iubitul meu m-a abandonat. Mi-a făcut o mare favoare, deși din cauza ei am fumat din nou țigări, două zile mai târziu.

Experimentul 2: lipici. Nu știu ce idiot mi-a spus că țiganii care respiră lipici nu fumează țigări pentru că le este foarte sătul să inhaleze fum după ce și-au pietrificat plămânii cu acetonă și toluen. Cu o mare dorință de a mă îmbolnăvi de țigări, am început să inspir varza, scârțâind într-o pungă clasică de plastic, așa cum este moda în jurul gării centrale. Aș vrea să știu ce ți se întâmplă.

După un minut sau două (poate) uitasem că renunț la țigări și, în loc să stau liniștit în camera mea, alergam deja liber prin câmpuri vaste albe din teracotă, kilometru cu kilometru. O planetă din teracotă. Cu toate acestea, nu vă voi spune întreaga halucinație, pentru ca într-o zi să pot vinde ideea de publicitate unei companii de țiglă.

Bine că am scăpat plicul înainte să se lipească de scaun pentru totdeauna. De îndată ce mi-am revenit, am decis să aprind o țigară pentru a vedea ce se întâmplă. Dezgustător. Simți că îți turni plastic topit pe plămâni. Simțirea bună durează câteva ore, însoțită de cefalee, amețeli, inadecvare și cu câteva milioane de celule cerebrale mai puțin.

Rezultat: prefer să fumez. Adezivul este cel mai urât lucru din lume. Evit să mai lipesc lucrurile. Lasă-i să stea sparte.

Narghilea și trabucuri. Un mod relativ tolerabil de a renunța la fumat. Singurul său dezavantaj este că probabilitatea de a face cancer nu este mică. Totuși, fumând tutun neprelucrat, am devenit convins că producătorii de țigări încearcă să mă omoare.

Nu știu dacă ați observat că atunci când nu fumați mult timp și aprindeți o țigară, este greu să stați în picioare. Aveți o intoxicație plăcută cu droguri, care din anumite motive lipsește în alte tutunuri, cum ar fi neprelucrate. Dacă vreți, credeți-mă, dar, odată ce nu am fumat o săptămână întreagă, am scos un trabuc gros cu degetul mare, deci este ca și cum ați fuma o țigară și nu mi s-a întâmplat nimic. Da, pofta de nicotină a dispărut, dar nu m-a prins.

Așa că cineva îmi pune ceva în țigări pentru a mă face dependent și a mă face să le cumpăr. Nu multumesc. Mai târziu am urmărit filmul „Omul interior” și acum chiar îl cred.

Narghilea, pe de altă parte, are propriul său farmec special, în principal datorită ritualului de fumat. Nu o poți purta înainte și înapoi. Stă la tine. Fumezi toată ziua, dar îți spui: „Liniștește-te. Mă duc acasă, îmi prepar un ceai, aprind o narghilea și mă relaxez cu adevărat. ”Cel mai bun lucru este că te otrăvești acasă, iar tutunul narghilea miroase a parfum și nu este neplăcut. Din narghilea ai senzația înșelătoare că plămânii tăi se deschid și se degajează. Desigur, probabil că nu este deloc cazul, dar este încă puțin mai captivant decât țigările urâte.

Alcool. Probabil că nu mă veți crede, dar s-a dovedit a fi mântuirea mea. Cu această metodă am reușit să nu mai fumez. Cum functioneaza?

Pleci în vacanță departe de rude și cunoscuți. Cel mai bine este să fii complet singur. Cum veți arăta după a treia zi nu ar trebui să fie văzut de nimeni în afară de voi și de oamenii pe care nu îi cunoașteți.

Marea este un loc bun. În prima zi iei o cameră într-un hotel de pe plajă și stai singur, înarmat cu un portofel gros. Important este să mănânci mult. Dar chiar foarte mult. Mergeți în jurul barurilor și restaurantelor și înghesuiți-vă în tot felul de bunătăți. Odată ce mănânci și fumezi o țigară, plătești doar factura și pleci. Acest lucru se face în prima zi.

Seara te duci la cel mai dezgustător și slab magazin de băuturi alcoolice (cunoscut de unchii beți care stau în față) și cumperi „Bunicul Twist” sau „Brandy Wreath” (din păcate nu mai reușesc) sau în cel mai bun caz whisky, dar obligatoriu bulgar, și nu mai scump decât 1.00-1.50 pentru 200 ml. Cea mai importantă condiție este să obțineți cea mai dezgustătoare băutură din lume.

Iei câteva sticle și mergi singur la plajă. Seara. Începi să bei. Mai Mult. Și altele. Ești atât de beat încât vorbești cu tine. Începi să strigi și să te certi. Mai deschizi o sticlă. și dintr-o dată te simți foarte inuman. Iată timpul pentru aplicarea terapiei de șoc. Scoateți încă o sticlă și beți ex.

La un moment dat nu-ți pasă dacă fumezi sau nu. După un timp, chiar dacă doriți o țigară, nu veți putea să o cumpărați pentru că nu puteți ajunge la magazin. Este plăcut să ajungi măcar la hotel. De aceea se recomandă închirierea unuia care se află lângă plajă.

A doua zi. Ești atât de sătul de alcool dezgustător încât nu îți trece prin cap să aprinzi o țigară. Aveți atât de multe alte probleme, de care aveți nevoie. Înainte de a vă gândi la o țigară, va trebui să vă confruntați cu greață, dureri de cap și tulburări. Reanimezi toată ziua și privești cum mori. După-amiaza încerci să mănânci și dacă reușești, mănâncă cât poți, pentru că alcoolul îți bea greutatea într-un ritm incredibil (cel puțin pentru mine).

După ce v-ați recuperat aproape, repetați din nou schema seara. Și așa timp de cel puțin 10 zile. Nu căuta companie. Nu ești pentru oameni. În plus, două persoane care renunță la țigări se predă mult mai ușor, sfidând povestea lui Khan Asparuh, tatăl său, și au comandat copii .

Trebuie să ții cont de un lucru pe măsură ce efectuezi orice terapie de renunțare la fumat. Din momentul în care ți-ai stins ultima țigară, ești nefumător. Prin urmare, atunci când intrați în restaurante, stați întotdeauna la o masă de nefumători și priviți cu dispreț candidații la cancer pulmonar.

Discutați cu fumătorii și spuneți-le cât de prost este fumatul și acordați o atenție deosebită necrologilor de pe pachetele de țigări pe care le-au pus în ultima vreme. Spune-le că, indiferent de câte plasturi ar pune deasupra, „moartea lentă și dureroasă” nu le va trece.

Pur și simplu urăști fumătorii. Ei sunt dușmanii tăi pentru că sunt otrăviți și, în același timp, te otrăvesc, dar nu le pasă deloc. Ele provoacă deja „consecințe ireversibile” și aleargă din toată puterea către un „infarct”, ce le pasă de tine și de ficatul tău virgin.

Uită-te la ei cu dispreț. Nu înceta să-i urăști. Când cineva fumează într-un loc public, ești dezgustat de parcă n-ai fi ținut niciodată o țigară în mână.

Minti. Spune-le celorlalți că le-ai renunțat o dată. Că nu te-a costat decât ceva mai multă voință, dar asta nu a fost o problemă pentru tine. Fiecare dintre ei a renunțat la țigări și știe că este aproape imposibil. Fă-i să se simtă ca niște mici fumători patetici. Nu-mi pare milă de ei. Ești deja o nouă rasă de oameni. Independent.

Uită-te la altcineva decât tine, care a fost ambițios și a renunțat la ei. Fă o faptă bună.

Nu vă voi preocupa de aspectele de sănătate ale modului de recuperare dintr-o dietă alcoolică. Există o cale, dar nu vă voi spune. Dacă ai citit articolul până acum, atunci ești fumător. Si eu te urasc. Aveți grijă de dumneavoastră.