Când mă gândesc la individualizare, îmi vin în minte idei despre modul în care o persoană se luptă să se dezvolte, în afara imaginii părintelui, pentru a-și atinge propria personalitate unică. Când ne gândim la diferitele moduri în care copiii încearcă să se separe de părinți, uităm adesea să menționăm inconștientul. dorința de a fi diferit. Când această dorință nu ajunge la conștientizare, emoțiile și sentimentele care o hrănesc pot fi complet confuze și pot afecta comportamentul individului la vârsta adultă, interferând cu alte relații importante.

psihologie

Un psihoterapeut ne va spune povestea pacientului său care merge la cabinetul său fără să-și dea seama că motivul principal în viața ei nu este să fie ca mama ei.

Nancy a venit să vorbească cu mine pentru că a avut probleme semnificative cu cele două fiice în creștere. La prima sesiune de terapie, mi-am dat seama că avea 38 de ani, am observat că era o doamnă îmbrăcată elegant, calmă și cu aspect profesional. Când s-a așezat pe canapea, comportamentul unui adult echilibrat s-a schimbat, transformând-o într-o fetiță tristă și a plâns: „Nu știu ce să fac”. „Îmi iubesc copiii și mă urăsc", a început el. „Am fost la cumpărături cu fiica mea de 13 ani, Frannie, și când am încercat să o ajut să își aleagă sexul, ea a țipat la mine". M-a numit prost, strigând și explicând că habar n-aveam ce este bine și ce nu. I-am spus că nu mă poate trata așa ".

„Jane, fata mea de 15 ani, râde doar în fața mea, spunând că sunt proastă. Este foarte groaznic! Nu am vorbit niciodată cu mama așa. Soțul meu este supărat că îi las să mă trateze așa, dar nu pot să-i fac să asculte sau măcar să nu mai fie atât de rău cu mine.

Nancy este extrem de supărată când povestește toate acestea, iar comportamentul ei contrastează puternic cu impresia mea imediată despre ea ca persoană independentă și calmă. M-am întrebat despre această discrepanță și am încercat să o înțeleg, sperând că lucrând împreună voi începe să-i simt semnificația.
Nancy mi-a spus despre ea însăși - „Viața mea este foarte bună. Sunt partener într-o firmă de avocatură. Lucrez în domeniul dreptului corporativ și îmi place slujba. Eu și soțul nostru suntem căsătoriți de 15 ani și suntem un cuplu de la facultate, acum 17 ani. El este un designer grafic independent, așa că se pare că sunt sursa principală de venit regulat și lucrez mai multe ore decât de obicei. Dar Jack (soțul meu) are grijă de copii. El este mult mai strict decât mine și ei îl ascultă. Uneori ne certăm cu el din cauza lor, dar asta pentru că eu cred că este prea strict uneori, dar crede că restricțiile sunt în vigoare. În general, lucrurile sunt în regulă cu el.

Pe parcursul muncii mele, am aflat că Nancy există în două state principale - un profesionist independent, de succes, competent și o mamă speriată, hărțuită, confuză. Pentru a afla rădăcinile acestor roluri, am încercat să studiez relațiile în copilăria ei timpurie.

Nancy a crescut cu o mamă pe care o descrie ca fiind foarte iubitoare: „Cred că cele mai plăcute momente ale ei au fost alături de mine. Îi plăcea să se joace cu mine, să se distreze, să vorbească. Fratele meu Pete este cu patru ani mai mare și era mai aproape de tatăl meu. Mama nu lucra și depindea în totalitate de tatăl meu, care era director de liceu. Nu avea prieteni și viața ei socială se învârtea în jurul școlii și a prietenilor tatălui meu. Nu era foarte activă social, cred că era blândă, deprimată și anxioasă, dar era totuși cea mai bună mamă. Și am fost nefericit la școală, pentru că copiii mei au luat în râs că am purtat ochelari și pantofi urâți și ieftini. M-a liniștit mereu și m-a făcut să mă simt bine. Încă vorbim la telefon și ea este încă confidenta mea când sunt supărat de ceva.

Nancy și cu mine am petrecut mult timp uitându-ne la amintirile mamei ei, iar relațiile ei cu copiii ei erau izbitor de diferite. „Nu o voi supăra niciodată pe mama în acest fel”. Ea a explicat. „Am respectat-o ​​întotdeauna și m-am bazat pe ea complet pentru a mă simți bine când ceva mă deranjează. Copiii mei vor doar lucruri de la mine. Nu au nevoie de sprijinul meu emoțional ".

Nancy este atât de diferită de mama ei, încât am bănuit că nu contează ce imagine de mamă a văzut ca model și a vrut să aibă. Într-o zi am întrebat-o dacă crede că există o diferență între imaginea unei mame (mama ei) și a mamei așa cum ar trebui să fie în fața lumii, iar ochii ei păreau de două ori mai mari. S-a oprit și a început să plângă.

„Nu-mi place să mă gândesc la asta. Dar cumva știu că nu vreau să arăt ca mama mea. Nu suport ideea cât de dependentă era de tatăl meu de toate și cât de speriată era, cum ar arăta când colegii lui vor veni acasă. Nu aș putea spune niciodată cât de prost s-a descurcat cu lucrurile pe care am ales să le port. Era mereu îngrijorată de bani și nu puteam să o supăr spunându-i că vreau lucruri mai bune și că mi-e rușine de ceea ce cumpărase. Niciodată nu m-am supărat pe ea și nici nu m-a mâniat. Până acum, bine.

Pe lângă faptul că am lucrat la temerile lui Nancy de a o supăra pe mama ei, am început să explorăm cât de inacceptabil este pentru ea să supere sau să supere pe toți ceilalți - inclusiv pe copiii ei. „Sunt fericit când îi fac pe alții fericiți. Nu pot sta când copiii mei nu sunt fericiți. Cred că sunt un bun diplomat și mediator, mai ales la locul de muncă, dar nu mă înțeleg cu copiii ".

Într-o zi, Nancy a venit la o sesiune plină de sentimente și mi-a spus. „Aseară fiica mea a venit acasă la 45 de minute după ora de seară. Când a intrat în casă mi-a fost greu, dar am pedepsit-o o săptămână. Ea a râs de mine. M-am simțit că încep să plâng și am decis să-mi amintesc ce învățasem în sesiuni. M-am întrebat - cum mă simt acum? De ce sunt aceste lacrimi pentru mine? Aș putea spune că mi-a fost frică de ceva, că sunt îngrijorat? Am nevoie ca copilul meu să mă iubească, dar abia atunci a venit fulgerul - eram furios.

- Cum te-a afectat să-ți recunoști furia? Am întrebat.

„M-am speriat", a răspuns ea. „Cum să fiu supărat pe copiii mei!? Muncesc atât de mult pentru a-i face să mă trateze mai bine, să mă iubească și să fie fericiți. Cum poate fi util acest lucru?

Nancy își recunoaște teama de sentimente și expresii de furie, descoperind o zonă nouă și dificil de explorat. Voia să suprime sentimentele neplăcute, dar odată ce a apărut recunoașterea furiei și a fricii, a fost greu să le ignori.

Am vorbit cu ea despre emoțiile față de mama ei pe care nu și le-a permis niciodată să le experimenteze. Într-o zi, în timp ce explica explicația faptului că fiica ei mică o provocase cerând să i se cumpere o pereche de blugi de ultimă generație, cei mai la modă și cei mai scumpi, Nancy a început să vorbească despre cum nu fusese niciodată supărată pe mama ei pentru că purta ochelari urâți., pantofi uriași și haine ieftine. „Nu știu dacă sunt ca Frannie sau sunt ca mama mea. Faptul este că micuța primește aproape tot ce își dorește, deși mă enervează, dar este dificil să fii de acord cu cele mai dragi dorințe ale ei. Sunt exact opusul mamei mele. Poate le dau fetelor ceea ce vor pentru că nu aș putea cere ceea ce a vrut mama mea. Mama m-a mângâiat mereu și mi-a spus cât de rău îi pare că alții se bat de râs de mine, dar nu am avut niciodată curajul să-i spun că problema este în hainele și lucrurile pe care le-a făcut să mă îmbrac ... Ce-i cu mine? Cum să fiu supărat pe ea când mă iubește atât de mult? Sunt furios și nu vreau să mă simt așa. Cum pot fi atât de nerecunoscător?

Este greu pentru Nancy să-și dea seama că poate avea gânduri furioase în același timp cu un sentiment de dragoste pentru mama ei. De asemenea, este dificil pentru ea să accepte că fiicele ei pot fi supărate și o pot iubi. „Mereu am crezut că mama mea va înceta să mă mai iubească dacă o voi enerva. Poate că acum încep să cred că copiii mei mă iubesc, deși sunt supărați pe mine. Este o astfel de ușurare ".

Treptat, Nancy a conștientizat câte sentimente negative a suprimat și a început să-și recunoască lipsa de respect față de rolul unei victime înspăimântate și antisociale. „Știu că nu am vrut niciodată să fiu blând, dependent și izolat social. Muncesc foarte mult pentru a deveni opusul complet al acestui model. Sunt atât de independentă de soțul meu pentru că câștig foarte mulți bani, am o mulțime de prieteni, am încercat chiar și droguri la facultate (ceea ce era prost și copilăresc), mama mea ar fi murit dacă ar fi aflat. Poate că am făcut toate acestea doar pentru a demonstra că nu sunt ca ea ".
Ca profesionist, cred că conștientizarea crescândă a emoțiilor sale îmbunătățește relațiile cu copiii. Acceptând că pot exista emoții negative și că acestea nu îi distrug iubirea, ea devine mai capabilă să comunice și să tolereze negativitatea copiilor ei, fiind mai puțin preocupată de „impunerea fermă a granițelor”.

Nevoia ei de a fi diferită de mama ei devine din ce în ce mai nedureroasă. Remarcă faptul că, pe lângă faptul că este mai tolerantă asupra furiei fiicelor sale, este și mai accesibilă din punct de vedere emoțional pentru ei. Nancy se integrează din ce în ce mai bine în rolul ei de mamă. Este din ce în ce mai puțin nevoie să demonstreze competență și să se consolideze profesional, în detrimentul rolului de părinte. Presupunerile mele profesionale sunt că acest lucru va crește într-o gamă mai largă de sentimente, cum ar fi empatia, reciprocitatea și dragostea, dar numai timpul ne va spune.