post

Asta a fost la 2 A.M. iar acum patru ore am avut o „cină”: o salată grecească, două bucăți de piper de lămâie, o bucată de tort de morcovi și bomboane. Dar sentimentul copleșitor de anxietate - legat de carieră, de relația mea și chiar de apartamentul meu murdar - m-a împiedicat să adorm și mi-a fost foame. Deja îmi aruncasem toate „alimentele periculoase”, cum ar fi biscuiții lui Rick și chipsurile de ciocolată, și m-am întors fără nici o întrebare la magazinul alimentar 24 de ore din apropiere: nu puteam să fac față oficialilor în timp ce plăteam pentru sosul cookie pentru a doua oară în acea zi. Singura cale de ieșire a fost tactica pe care o încercasem înainte: am venit cu zahăr brun, ulei de măsline, făină și pudră de cacao. După ce le-am turnat într-un castron și am amestecat cu o furculiță, am început să mănânc. În timp ce amestecul de cereale mi-a alunecat pe gât, a apărut o anumită amorțeală. M-am întors pentru mai multe.

Relația mea cu mâncarea se rătăcise când aveam 9 ani, iar vara familia mea s-a mutat într-o țară nouă. Nu cunoșteam pe nimeni. Stând în picioare pentru zile lungi, neajutorate, m-aș strecura în dulapul nostru pentru o cutie cu Gramuri de Aur, mă îndreptam spre vârfuri și coboram mână în mână în dormitorul meu. De-a lungul anilor, pentru a-mi ține greutatea sub control de cele mai frecvente, am învățat să mă grăbesc cu zile mai puțin. Am experimentat chiar și cu siropul ipecac, un medicament folosit pentru a induce vărsăturile pentru a mă implica în liceu - un truc pe care l-am învățat după ce am cercetat tulburări de alimentație pentru rapoarte de cărți tinere. Dar până la sfârșitul facultății, când nu mă spălasem de câțiva ani, am presupus că am ieșit din ea.

Când compania pentru care am lucrat s-a ridicat, acel bilanț precar s-a destrămat. În timpul zilei, m-am limitat la mesele mici: o jumătate de pahar de iaurt cu cinci migdale și patru prune uscate la micul dejun, o salată verde simplă cu ton fără zbor la prânz. Dar după ce mă întunecam de vreo patru ori pe săptămână, mă schimbam în pantaloni cu talie elastică și mă laudam cu ore lungi de mâncare, inhalând bomboane și biscuiți înmuși în Nutella care îi spăla cu sirop de arțar direct din sticlă. Am căzut în transă în timp ce mănânc, iar slăbiciunea cauzată de înghițirea a mii de calorii într-o singură ședință mi-a ținut nervii de firul meu obișnuit. Am încercat să curăț de câteva ori, dar a distrus calmul pe care l-am simțit după coliziune și, în cele din urmă, a încetat să mai încerce.

Am câștigat 15 lire sterline în șase luni. Mâncarea îmi era mereu în minte; Am anulat planurile sociale de a rămâne și de a mânca. M-am simțit paralizat de marile decizii despre viață: trebuie să-mi schimb cariera? Părăsești New York-ul în întregime? Dar iubitul meu? Relația noastră a suferit. Aș petrece weekend-urile în apartamentul lui, dar duminică după-amiază nu mă puteam concentra la nimic din ceea ce spunea, încercând atât de rău încât literalmente a zguduit. „A verificat tot timpul”, a spus el. Aceasta a fost o acuzație corectă, deoarece de obicei îmi era foame sau îmi reveneam din mâncare. În momentul în care ne-am despărțit, alergam la magazinul alimentar, apoi mergeam acasă și coboram în defileu.

Apoi, la un an după ce am fost disponibilizat, am dat peste blogul unui vechi prieten. Necunoscută pentru mine, ea a fost o bețivă și a scris despre un tratament de succes. Când am citit despre el că bea sirop de cremă de arțar direct din ulcior, m-am simțit reconfortant recunoscând că sunt eu. Apoi mi s-a părut că există ajutor. Blogul ei enumera numerele de telefon ale Centrului Renfreu, o clinică de frunte pentru tulburări de alimentație, aflată la o jumătate de oră de apartamentul meu. A doua zi dimineață am sunat, am evaluat ziua și am început programul ambulatoriu intensiv două săptămâni mai târziu. La prima mea întâlnire cu nutriționistul meu, ea a scos o listă de anunțuri nutriționale, explicând că micul dejun cu un lapte, două amidonuri, un grăsime și un fruct ar putea fi transportat într-un pahar de iaurt, două felii de pâine cu un linguriță de unt.și un pahar de fructe. Am întrerupt-o. - Nu am nevoie de ajutor pentru a planifica o masă.

Nu a clipit. "Câte calorii pe zi crezi că mănânci în afară de aducere?"

„Aproximativ 1.600 până la 2.000 de oameni”, am spus.

- Încearcă jumătate din asta, spuse ea. Pentru un moment confuz, am crezut că mă laudă. Apoi mi-am dat seama că îmi spune că sunt subnutrit și mănânc mai puține calorii decât ar fi potrivit pentru un copil de 3 ani. În timp ce continua, explicându-i că bănuia că îi este foame să-mi provoace durerea, stomacul mi-a alunecat și lacrimile au apărut în ochii mei. Mi-a fost rușine să aflu că ceea ce credeam că fac este de fapt parte a problemei. Și cum aș mânca două felii de pâine prăjită dimineața sau crutoane cu salata mea? Am muncit atât de mult pentru a elimina aceste alimente.

- Ai o tulburare de alimentație, spuse ea cu blândețe. Dar diagnosticul meu exact - o tulburare alimentară nedefinită altfel sau EDNOS - m-a făcut să mă simt ca un eșec. În loc să fiu un apetit sau o anorexie perfectă, eram doar o colecție ciudată de obiceiuri. Cu toate acestea, în tratament, aceste obiceiuri - dimensiunea copilăriei mele, mestecarea și scuipatul și superstițiile alimentare - s-au adăugat la un lucru: nu știam să mănânc. A trebuit să învăț.

Timp de șase săptămâni, nutriționistul, un număr de consilieri, un terapeut de artă și ședințele mele de vindecare în grupuri mici m-au ajutat să fac exact asta. Am petrecut 12 ore pe săptămână la Centrul Renfrewre, spunând doar câtorva prieteni apropiați și prietenului meu - care a fost incredibil de susținător - despre tratamentul meu. Am aflat că EDNOS este responsabil pentru trei sferturi din toate tulburările alimentare diagnosticate; este mai frecventă decât anorexia sau bulimia, iar rata mortalității sale de 5,2% este mai mare decât a lor. Chiar și persoanele care îndeplinesc definiția colocvială a anorexiei sau bulimiei pot să nu primească aceste diagnostice: Pentru a fi bulimic din punct de vedere medical, pacientul trebuie să facă curățenie de două ori pe săptămână timp de trei luni. Puțin mai puțin și are EDNOS.

Pe termen lung, însă, diagnosticul meu nesatisfăcător m-a ajutat să mă vindec făcându-mă să-mi explorez comportamentul mai profund. Când nu știți cu adevărat dacă smulgerea crustelor din sandviș este o preferință sau un simptom, nu vă puteți lipi de o listă prestabilită de comportamente pentru a o înțelege. Ca să mă îmbunătățesc, a trebuit să mă acord la o voce pe care am înăbușit-o de când m-am strecurat în prima cutie de cereale: vocea care voia să recunosc ce simțeam.

Acum am 35 de ani și după ce am părăsit tratamentul, aveam doi ani. Aproape totul este mai stabil în viața mea, inclusiv relația mea cu prietenul meu, aceeași persoană pe care am văzut-o în mijlocul tulburării mele. (Sunt un prieten mult mai bun când nu sunt dezgustat să trăiesc din cafea și iaurt fără grăsimi). Deși greutatea mea este stabilă la 148 de kilograme, sunt încă tentat să mă limitez și să fac față. Dar acum recunosc această dorință ca un semn că ceva nu este în regulă și, în loc să mă apropii de furnicăturile tulburării mele alimentare, îmi prind diagnosticul de „sentimente”. El enumeră o gamă largă de emoții, de la fericit și trist la iritat și frustrat. Când îl scanez după cuvântul care se potrivește cu starea mea de spirit, îmi amintește că sentimentele sunt doar sentimente. Pot răni - dureros - dar nu mă vor înghiți. Și nu le voi înghiți.