Izbucnirile furiei incredibile pot transforma o casă într-un câmp de ruină. În unele familii, climatul emoțional este rar protejat de schimbările meteorologice. În loc de dragoste și căldură, casa este devastată de amărăciune, furie, resentimente și durere.

Când trece furtuna, deși pacea pare să domnească la prima vedere, mânia continuă să sufere în inimile tuturor.

Uneori, furia izbucnește în mod neașteptat și este necesar și de dorit să te exprimi liber. Dar furtunile despre care vorbesc sunt nesănătoase și distructive. De unde vin și cum pot fi evitate? Este posibil să le prevenim? Sau sunt inevitabile, cauzate de ciocnirea incompatibilităților personale ale membrilor familiei? Să ne uităm la lucruri.

rănit

Tornada violenței

Citim despre violența împotriva copiilor. Suntem dezgustați. O mânie atât de cumplită nu numai că ne lovește, ci ne încurcă. Unii dintre noi suntem doar uimiți de gândul la o anumită furie împotriva copiilor, deoarece simțim că nu este nevoie, că este crudă.

În același timp, părinții care își dau drumul la furie sunt, de asemenea, jenați. Propria lor furie îi găsește nepregătiți. Când erupe, este ca o mare furtunoasă care duce digurile. Sunt la fel de speriați ca și copiii lor și sunt profund rușinați. Uneori noaptea se furișează în dormitorul copiilor și privesc cu o nedescrisabilă duioșie la fețele mici rotunde, copleșite de sentimentul inocenței lor. Clătină din cap și oftează, rostesc cuvinte lipsite de sens, remușcări sau se apleacă pentru a pune un sărut de remușcare tardivă pe fața duioasă și adormită.

Confuzia unor astfel de părinți este mai mare decât cea a criticilor lor. Ei înșiși știu efortul zadarnic de a concilia sentimente precum tandrețea și furia în inimile lor. „Cum aș putea, își spun ei înșiși, în timp ce stau lângă pătuț, să facă acest lucru.” Deci, tandreții și furiei se adaugă sentimente de vinovăție, rușine și, probabil, milă de sine. Umerii lor se îndoaie și ochii se holbează la podea.

Etologii nu sunt surprinși de faptul că părinții pot experimenta atât furie, cât și sensibilitate față de același copil. În cartea sa Despre agresiune, Conrad Lorenz descrie comportamentul Stârnului Cenușiu. Evident, păsările nu simt lucruri ca noi. Ei nu văd forma obiectului, ci percep combinația dintre formă și mișcare. Atacă creaturi mici în mișcare (șoareci, șobolani, șerpi) cu furie mortală. Furia este justificată. Îi ține pe cei mici.

Numai scârțâitul constant al celor mici este o garanție pentru siguranța lor. Sunetele sunt semnalul care deblochează mecanismele furiei la părinte. La fel cum vederea unui copil adormit poate stârni reacții de protecție la părinți, tot așa scârțâitul suprimă furia păsării părinte. Dacă legați ciocurile tinerilor sau privați pasărea adultă de auz (acest lucru se face cu adevărat), nu va putea distinge păsările sale de alte creaturi mici și le va ataca și ucide fără distincție. Conexiunea este întreruptă. Furia nu poate fi controlată. Dacă i se oferă modele mecanice care scot sunetele corespunzătoare înregistrate pe un magnetofon, pasărea le va răspunde așa cum se aștepta de la ea. Opriți magnetofonul și îi va ataca furios.

Etologii pot explica mânia părinților în același mod. Are (mai degrabă o dată) o funcție de protecție și este suprimată de trăsăturile caracteristice ale celor mici - conturul rotunjit al capului, mișcările incerte și necoordonate. Un bebeluș de douăsprezece luni se va întoarce neîndemânatic spre tine, se va poticni, se va bate, va zâmbi, iar furia ta va dispărea la fel ca furia păsării la sunetele vocii puiului ei. Ceea ce etologii nu pot explica atât de ușor este de ce înșeală nervii oamenilor și de ce izbucnirile de furie nu pot fi controlate.

Un uragan de cuvinte

Părinții își exprimă furia în alte moduri decât prin violență fizică. Tonul ridicat este mai frecvent decât pumnii ridicați. Insultele, insultele, ușile trântite și plăcile aruncate mărturisesc furia părinților. Este ușor să mustre părinții nervoși, dar nu este ușor să-i ajuți să-și controleze furia.

Cu cât se străduiesc mai mult să-și depășească iritarea, cu atât pot exploda mai necontrolat; cu cât remușcarea lor este mai puternică, cu atât comportamentul lor poate fi mai inexplicabil; cu cât idealurile lor sunt mai înalte și mai sincere, cu atât înfrângerea lor este mai umilitoare. Mâncarea excesivă, incontinența sexuală, beția, orice contravenție are consecințele sale. Dar o explozie de furie care ar răni pe cei pe care îi iubim sau ar distruge obiectul care ne place este un preț nemeritat de mare de plătit.

„În câteva zile încep”, mi-a spus un părinte, hotărât să nu lase să iasă din gura mea un cuvânt supărat. Îmi spun că nu există niciun motiv să spun lucrurile pe care le spun și că nu ar trebui să permit un cuvânt pe care l-aș regreta ulterior. Și totuși, înainte ca dimineața să se termine, constat că aud un torent incredibil de blesteme ieșind din propria mea gură. Întotdeauna cazul. "

Nu toți părinții își fac griji. Unii își supără copiii cu cuvinte dure sau lovituri fără remușcări. Dar alții suferă din cauza durerii pe care o provoacă. Mai degrabă și-ar face rău decât să fie nepoliticos cu copiii lor. „Nu suport cum mă privește - cu durere și groază. Atunci știu că am făcut-o din nou. Am distrus ceva în el ", mi-a scris o mamă. „Mi se pare mai insuportabil decât bătăile soțului meu. O iubesc pe Jane și chiar vreau să crească simțindu-se iubită și protejată și totuși îi iau sufletul.

Un tată a scris: „Vreau să mă iubească Ken. Am nevoie de dragostea lui mai mult ca niciodată de când ne-a părăsit soția, Mary, și totuși eu însumi stric totul cu atitudinea mea față de el. Uneori sunt complet disperat.Furia trece, vine rușinea, vinovăția, depresia și lipsa de speranță.

O cunoștință de-a mea, un psiholog, mi-a spus despre propriile ei probleme de părinți. „Când era mic, Daryl avea colici și devenea de nesuportat când îi era foame. Plânsul său constant i-a făcut pe soțul meu și pe mine să ne învinovățim reciproc pentru că nu știam cum să avem grijă de copil. Am continuat să strigăm. Chiar și astăzi, când Daryl este deja independent, ne certăm și ne acuzăm reciproc că încearcă să-l influențeze. În general, relația noastră este rareori bună. Apoi vine un alt scandal asupra lui Daryl, când ne atacăm din nou.

Cel mai rău este durerea de a vedea că ai rănit pe cineva fără niciun motiv în furia ta, de a-ți da seama că ai rupt o relație pe care o prețuiești.

Desigur, părinții ar trebui să se străduiască să fie înțelese de copiii lor. Principiile educaționale impun părinților să nu fie influențați de lacrimile copiilor. O conștientizare clară și convingerea că pedeapsa este pentru binele copilului poate susține părintele. O sancțiune impusă în mod corespunzător întărește relația. Și cuvintele dure și dureroase distrug familia și uneori este dificil de înțeles cine suferă mai mult, părintele sau copilul.

Furia exprimată necorespunzător este o buruiană care, odată în familie, înflorește în locuri incredibile. Aceasta este o buruiană greu de eradicat. Afectează pe toată lumea din familie, deoarece un exemplu rău este contagios. Nu există nimic care să irite părinții mai mult decât mânia propriilor copii, fapt care ar putea fi amuzant dacă nu ar fi atât de tragic.

Tony, martor frecvent al izbucnirilor furioase ale părinților și rudelor sale, își rupe caietul, supărat pe temele „stupide”. Acest lucru îl enervează pe fratele său, care îl trădează în sus și cei doi aproape intră într-o luptă cu pumnii. Barbara, sora lor mai mare, încearcă deschis să rezolve disputa și le spune să „închidă gura”. Dar Barbara descoperă că doar adaugă combustibil la foc. Mama este îngrozită. Ea i-a spus Barbara în mod repetat să nu se amestece în certurile băieților, pentru că întotdeauna înrăutățește lucrurile. De asemenea, se grăbește să coboare scările pentru a-i informa fiicei sale. Dar după primele ei cuvinte, tatăl, convins că soția lui era prea strictă cu fiica lor, s-a alăturat scandalului.

În dezbaterea aprinsă, se rostesc cuvinte pe care le regretăm când este prea târziu. Focul verbal arde necontrolat. Un băiat iese din casă îngrozit, celălalt se uită cu ochii mari la părinții țipători furioși, iar fiica lor trântește ușa și încearcă să scape de strigătele din dormitorul ei.

Ca de multe alte ori, acesta este al treilea scandal al zilei. Se pare că familia este în permanență la un pas de ceartă. Iar cea mai neînsemnată ocazie se transformă într-o scânteie, din care izbucnește un incendiu, amenințând că va distruge familia. După cum mi-a spus un băiețel pe jumătate în glumă: „Destul cu fratele meu mai mic să călcăm pe câine și, în doar un minut, toți membrii familiei ne apucăm de gât”.

Nu pare să facă o mare diferență dacă familia este „spirituală” sau idealistă. Dorința de a arăta dragoste și atenție nu este suficientă. Se pare că, cu cât familia este mai nesigură, cu atât este mai vulnerabilă. Părinții sunt cheia situației și o știu aproape întotdeauna.

S-ar putea să fie bine dacă propria ta furie nu poate răni pe nimeni în afară de tine, dar ar fi și mai bine dacă acea furie ar putea fi suprimată. Anxietatea internă poate dăuna sănătății. Tensiunea suprimată se poate transforma în eczeme, poate provoca unele forme de artrită și o serie de alte boli. Este ciudat că părinții care acordă cea mai mică atenție furiei lor sunt cei mai predispuși la tulburări funcționale.

Unii părinți nervoși zâmbesc constant. Sunt chiar plini de viață, de bună dispoziție, vorbirea lor este plină de exclamații în lauda lui Dumnezeu. Sunt emoționat de eforturile lor de a-și ascunde durerea și furia, dar uneori găsesc cât de vulnerabilă este veselia lor, zâmbetele lor sunt înghețate și bucuria lor exagerată este artificială. Astfel de oameni neagă faptul că sunt supărați. Totuși, ei spun că atunci când lucrurile nu merg bine acasă, ulcerele, eczemele și durerile de cap se agravează.

Izbucniri de furie

Furia deplasată (furia direcționată lateral) se adresează unei persoane sau unei situații, chiar dacă este cauzată de o altă persoană. Este posibil ca o femeie supărată pe șeful ei să nu spună nimic în timp ce lucrează, dar mai târziu își va arăta furia asupra soțului și copiilor. Un bărbat supărat pe soacra sa poate lovi cu piciorul ușa sau câinele, în orice organizație cei din partea de jos a ierarhiei suferă cea mai mare parte a pedepsei pur și simplu pentru că furia deplasată este îndreptată de obicei către subordonați. Astfel, furia îndreptată spre copii nu poate avea uneori nimic de-a face cu copiii înșiși.

Mânia sub presiune crește uneori la persoanele care nu ies în evidență (nu sunt capabile să-și exprime dorințele și sentimentele în mod clar și adecvat). Ele pot permite anxietății să crească într-o asemenea măsură încât nu o pot controla. Atunci chiar și cel mai mic lucru îi poate face să explodeze. Astfel, părinții care nu îndrăznesc să fie stricți cu copiii lor, chiar și atunci când nu sunt de acord cu comportamentul lor, pot fi neexigenți, dar și înfierbântați.

Izbucnirile de furie cauzate de tulburările mintale sunt tipice furiei. Chiar și emoția slabă face ca unii oameni să izbucnească, griji financiare, șomaj, boli, probleme juridice și multe alte mici dificultăți pot provoca o criză. Insomnia poate fi un astfel de factor, la fel ca temerile sau sentimentele de nesiguranță.

Este posibil să nu înțelegeți cauza furiei dvs. sau să știți cauza, dar sunteți neputincios să faceți față acesteia. În acest caz, ar fi înțelept să solicitați ajutorul unui consilier cu experiență - un psiholog sau un specialist în altă profesie. Furia este un foc în inima ta care nu numai că îi ucide pe ceilalți, dar te doare și te umilește pe tine, persoana furioasă. Încercați să vă depășiți anxietatea și căutați ajutor. Pentru binele tău și pentru binele familiei tale.

Așteptări false

Printre numeroasele alte motive pentru furia părinților, doi au poziții similare și strâns legate. Ambele sunt legate de așteptările nerealiste despre copiii tăi și despre capacitatea ta de a controla comportamentul copiilor tăi.

Speranțe false ne-au supărat pe toți. Dacă mă aștept ca traficul pe drum spre aeroport să fie rapid, ceea ce nu este, sunt îngrijorat. Nu numai asta, dar ajung la aeroport la timp doar pentru a afla că avionul meu a decolat și apoi sunt supărat. În același mod, dacă mă aștept ca copiii mei să se comporte într-un anumit fel și nu o fac, sunt predispus să explodez din nou.

Din păcate, mulți părinți au speranțe nerealiste cu privire la copiii lor. Dacă vă așteptați ca Veronica să înceteze să-și mai ia nasul imediat ce o cereți și continuă să facă acest lucru, sunteți gata să explodați. În aceste condiții, părinții nervoși pot alege: (1) să-și controleze furia atunci când Veronica își bagă nasul, (2) să nu se aștepte ca ea să renunțe imediat la obiceiurile sale.

A doua soluție este mai bună. Dacă nu vă ridicați la înălțimea așteptărilor nerealiste, va trebui să vă suprimați mai rar furia. Nu veți fi atât de furios dacă vă veți împăca cu faptul că Veronica are nevoie de timp pentru a scăpa de acest obicei neplăcut din manierele sale și că este posibil să o demonstreze în timp ce distrați oaspeții.

Probabil că nu este ușor să priviți lucrurile așa. Va trebui să observați toate situațiile neplăcute în care degetele Veronica își desfășoară expertiza și să vă asigurați că, din cauza micilor sale nelegiuiri, sfârșitul lumii nu va veni. În momentul în care reușești să accepți acest lucru, ai atins deja succesul. Dar va fi nevoie de experiență, experiență pentru a o controla pe Veronica în prezența oaspeților, experiență pentru a-ți reaminti că Veronica este mai importantă pentru tine și că uneori uită. Acest gen de experiență este efortul tău de a te pune în locul Veronicăi. Obiceiurile sunt obiceiuri. Este posibil să aveți și câteva trăsături neplăcute, care sunt dificil de controlat - de exemplu, să explodeze.

Vă rog să înțelegeți, nu vă recomand să ignorați problema Veronicai. În momentul de față nu vorbim despre cum să-l dezgroape pe Veronica de pe nas, ci despre cum să nu te enervezi când o vezi cum o face.

Astfel de speranțe false ne pot face să explodăm. Dar așteptările noastre ne ating atât de liniștit, încât se înfășoară în jurul nostru atât de ușor, încât se strecoară în casele noastre atât de evaziv, încât nici nu le bănuim prezența. Să ne uităm la unele dintre concepțiile greșite mai răspândite.

Mă aștept ca casa mea să fie întotdeauna o locuință de pace și liniște? Mulți dintre noi sperăm. Așteptarea este de înțeles, dar cu greu realistă. În orice caz, părinții sunt responsabili de transformarea casei lor într-o casă de pace nu pentru ei înșiși, ci pentru familia lor. La păsări, părinții sunt cei care acoperă cuibul cu puf.

Dar să lăsăm deoparte prevederile. Casa noastră nu va fi întotdeauna o mănăstire liniștită. Și dacă noi, tații și mamele, împovărați de luptele zilei, ne așteptăm să găsim pace acasă, va trebui să fim dezamăgiți din când în când.

Aștept mai mult decât este capabil copilul meu, cer realizări care să depășească dezvoltarea lui? Copiii se maturizează diferit. Controlul asupra nevoilor fiziologice, abilităților motorii, simțului responsabilității nu pot fi prezise cu precizie. Nu toți copiii mici merg la vârsta de doisprezece luni și vorbesc la vârsta de douăzeci și patru. Primăvara, florile nu înfloresc în același timp. Ce așteptăm de la copilul nostru? Este real? Dacă nu eram eu și copilul meu, am suferi inutil de furia provocată de gândul că am greșit cu ceea ce credeam că am dreptul să mă aștept.

Mă aștept la un comportament care este radical diferit de cel al copiilor de aceeași vârstă? Diferite maniere de masă? O atitudine diferită de a comanda în cameră? La nevoia unui duș frecvent și a modelului de coafură? Mai puțină distragere a atenției? Sau sinceritatea? Mai puține certuri și controverse? Rezistență mai mare la ispită?

Desigur, noi acordăm cuvântului „așteptare” un sens diferit. Când îi spunem copilului: „Mă aștept să stai în picioare la masă!”, Spunem că vrem să facă acest lucru și nu intenționăm să-i permitem nimic diferit. Dar modul în care vorbim nu va satisface niciodată așteptările noastre. Ne ocupăm de rezumate inconștiente sau semi-conștiente ale a ceea ce credem sau ne imaginăm că se va întâmpla sau ar trebui să se întâmple.

Bineînțeles, le cerem copiilor noștri să respecte anumite standarde care sunt într-adevăr mai ridicate decât ceea ce observăm la colegii lor (voi repeta că în acest moment nu vorbim dacă ar trebui să coborâm standardul, ci cum să ne ocupăm de sentimentele noastre atunci când circumstanțele ne vor forța). Este o greșeală să subestimăm inamicul și, dacă inamicul este cultura modernă, suntem de două ori mai proști să facem acest lucru. Speranțele noastre vor rămâne înșelate, noi - cu sentimentul că am fost înșelați, dar de fapt am trăit într-o lume iluzorie.

Uită-te la asta cu ochii copilului tău. Probabil știe ce vrei. Poate chiar își dorește același lucru uneori. Dar dorințele și realitatea sunt lucruri complet diferite. Copiii noștri sunt puternic influențați de cultură, s-au agățat de obiceiurile lor și, ca și noi, trebuie să depășească tentațiile insurmontabile. Comportamentul rău nu este întotdeauna o expresie a neascultării deliberate, a neascultării și a încăpățânării. Și chiar și atunci când este cazul, poate că este rezultatul unei chinuitoare lupte interne. Și dacă nu vrem să fim nepregătiți pentru manifestările unui astfel de comportament nedorit, trebuie întotdeauna să le monitorizăm cu atenție, să încercăm să înțelegem cu ce se luptă, să știm la ce să ne așteptăm.

Unele dintre așteptările noastre pot fi alimentate de egoismul nostru. Chiar și atunci când ne spunem că vrem numai binele lor, de fapt așteptările noastre pot fi dictate de propria noastră mândrie și de străduința pentru pace. Dacă da, mânia noastră va fi însoțită de amărăciune și dezamăgire. Este bine să ne gândim nu numai la ceea ce așteptăm de la copiii noștri, ci și la motivul pentru care ne așteptăm la asta.