întreg

Numele meu este Lauren și aveam 28 de ani când am rămas însărcinată. Am avut o sarcină calmă, fără complicații. Vizitele mele la medic au fost plăcute și scurte, iar singura mea plângere a fost arsurile la stomac. Firește, am fost naiv și m-am așteptat ca nașterea să fie la fel de pașnică. Și, deși eram pregătit să nasc natural, am fost uimit când, după 21 de ore de muncă, am fost dus la secția de urgență pentru o operație cezariană. Acestea au fost cele mai înfricoșătoare momente din viața mea.

Inutil să spun că sunt recunoscător că totul sa încheiat bine și băiatul meu s-a născut complet sănătos. Dar nu eram pregătit pentru oceanul emoțiilor complexe care au urmat. Mi-aș dori să pot spune că nu-mi pasă cum a venit fiul meu pe lume, dar că cel mai important lucru este că are unul. De fapt, exact asta le spuneam altor oameni, dar nu mi-am crezut cuvintele.

În zilele de după naștere, mă tot gândeam cum s-a întâmplat totul. Mă întrebam dacă există o modalitate de a face lucrurile să se întâmple diferit? Am continuat să întorc banda de evenimente înainte și înapoi în capul meu. Dacă aș fi lăsat medicii să inducă nașterea când am aflat că o duc, în loc să îndepărtez copilul doar cu o intervenție chirurgicală? Aș avea o naștere „normală” în acest caz? Dacă le-aș fi spus nu când m-au pus pe pitocină *? Este vinovat? Dacă n-aș fi născut prin cezariană? S-ar întâmpla ceva teribil?

Desigur, niciunul dintre scenariile pe care le dezvoltam în capul meu nu conta. Lucrurile s-au întâmplat așa cum au fost și nimic nu a putut schimba emoțiile confuze pe care le-am avut în mine în primul an de maternitate.

Cred că o parte din el a fost caruselul „normal” hormonal pe care îl experimentează multe femei după ce au născut, dar pe lângă bucurie, am simțit și tristețe, furie și durere care au durat mult mai mult decât depresia postpartum de două săptămâni. M-am simțit de parcă mă bucur de fericirea de a-mi întâmpina băiețelul, m-a întristat și nașterea „normală” ratată. Am plâns pentru că nașterea a fost traumatică și înspăimântătoare, în loc de interesantă și frumoasă, așa cum am crezut că este corect. Mi-am tot amintit de zilele și nopțile care au dus la operația cezariană din capul meu, încercând să-mi dau seama când circumstanțele ar fi putut fi diferite. Apoi m-am simțit trist să mă gândesc la asta pentru că țineam în brațe un bebeluș cu adevărat sănătos.

Ciclul a continuat și a continuat. Gândurile raționale au fost întotdeauna urmate de tristețe că nu am primit momentul special de naștere pe care mi l-am imaginat de-a lungul sarcinii. În schimb, am rămas pe masa de operație și nimeni nu mi-a răspuns dacă fiul meu era sănătos și cum arăta el. Am fost atât de traumatizată de această experiență și confuză de efectele morfinei, încât am refuzat să-mi îmbrățișez copilul și l-am luat în brațe pentru prima dată abia a doua zi.

Când l-am îmbrățișat și l-am privit în ochii lui, a fost un moment magic care mi-a frânt și inima. M-am simțit vinovat că l-am împins și l-am lăsat pe străini să-l hrănească dintr-o sticlă în primele ore după naștere; M-am simțit jefuit pentru că până și bunicii lui îl ținuseră înaintea mea.

Desigur, nu i-am spus nimănui decât soțului meu. Am glumit prietenilor mei că am încă un vagin perfect (unul dintre puținele aspecte pozitive ale unei cezariene). Am ignorat „scuze” oamenilor și suspinele lor nesincere când au auzit despre nașterea mea și m-am comportat de parcă nu mi-ar păsa, de parcă nimic din toate astea nu ar conta pentru mine.

Nu credeam atunci, dar chiar nu conta. Mi-a luat aproape un an să accept cu adevărat faptele așa cum erau, să permit durerea să-mi părăsească viața și să mă conving că totul este în regulă. În cele din urmă am crezut că nu contează cum s-a născut fiul meu, dar cel mai important lucru a fost că avea unul. El este viu și bine, ca și mine. Este posibil ca nașterea să nu fi fost experiența pe care mi-o imaginam și o așteptam, dar a fost cel mai special și important moment din întreaga mea viață.

Și chiar și acum, când aștept nașterea celui de-al doilea copil al meu, m-am împăcat cu faptul că nașterea poate să nu fie pentru ceea ce am fost pregătit și nu este nimic în neregulă cu asta. Pentru că acum știu că această singură zi în care am născut va fi înlocuită cu multe zile de bucurie, primii pași, primele cuvinte și amintiri vii care vor străluci la fel de strălucitoare în memoria mea pe cât durerea nu ar putea să o facă niciodată.

* Pitocina este un medicament utilizat pentru a accelera nașterea, operația cezariană, examinările vaginale de rutină și infecțiile nosocomiale