primul

Eșecul poate deveni cel mai bun mijloc de creștere dacă nu îl privim ca fiind frustrant, ci îl vedem ca cheia rezolvării problemelor noastre. Aceasta este părerea celebrului psiholog Guy Winch. Potrivit acestuia, simțim din ce în ce mai mult dureri emoționale în rețelele de socializare, deoarece tot mai des menținem relații acolo.
Potrivit Winch, poți fi înconjurat de mulți oameni la serviciu sau acasă și încă te simți singur pentru că nu te deschizi la ei.
Guy Winch este un psiholog licențiat cu o practică în Manhattan și un popular vorbitor TED. Are un doctorat în psihologie la Universitatea din New York. Este membru al Asociației Americane de Psihologie. Este autorul a două cărți traduse în 16 limbi. Cea mai recentă carte a sa este Primul ajutor emoțional: respingerea vindecării, vinovăția, eșecul și alte dureri cotidiene. Winch scrie pentru Psychology Today și Huffington Post.

L-am întrebat pe Guy Winch de ce este important să fim atenți la sănătatea noastră mentală, cum să facem față durerii emoționale și cum să-i învățăm pe copiii noștri rezistența emoțională.

Puteți auzi interviul cu Guy Winch aici:

Tipul, de obicei avem nevoie de prim ajutor în caz de urgență. Poate titlul cărții tale, Primul ajutor emoțional, să sugereze că suntem într-un moment critic pentru umanitate în ceea ce privește starea sa emoțională?
Acesta este un punct de vedere interesant. Cred că folosim primul ajutor nu atât de mult în caz de urgență, deoarece mai des preferăm să acordăm primul ajutor acasă. Folosim bandaje sau unguente. Le avem acasă și nu mergem la medic. Am scris cartea cu aceeași idee. Pentru a oferi fondurile pe care oamenii le pot folosi acasă fără a fi nevoie să meargă la un specialist.
Dar sunt de acord că există un anumit grad de critici cu privire la modul în care tratăm necesitatea ajutorului psihologic și la modul în care tindem să ignorăm durerea emoțională.

De ce ignorăm durerea? De ce majoritatea oamenilor acționează ca și când ar fi asigurați împotriva durerii emoționale?

Nu sunt sigur că se comportă ca și când ar fi asigurați. Mai degrabă, acționează de parcă nu ar conta. Ceea ce mă uimește este cum, dacă ai o durere ascuțită în corpul tău care nu se oprește, vei fi conștient mai întâi că este important să fii atent la ea. Și în al doilea rând, că poate fi un semnal că ceva nu este în regulă. Cu alte cuvinte, corpul tău trimite semnale atunci când ceva nu este în regulă, astfel încât să putem avea grijă de el. Exact asta face sufletul nostru, dar ignorăm aceste semnale. Tindem să credem că dacă oamenii sunt puternici, vor putea ignora durerea emoțională. Dar dacă cineva are un caracter puternic, cu greu ar ignora un braț rupt. Deci nu văd conexiunea.

De ce este considerat în continuare o slăbiciune dacă descoperiți că aveți o durere emoțională? De ce este greu să vorbești despre asta? De ce preferăm să o facem singuri?

Mai ales din cauza stigmatizării. Societatea nu face distincție între bolnavii mintali și persoanele care pur și simplu au probleme. De exemplu, aici, în America, companiile de asigurări rambursează costul psihoterapiei, dar numai dacă oamenii au o problemă gravă, cum ar fi depresia sau schizofrenia. Dar dacă ești doar nefericit sau simți că eșuezi la toate, dar nu ești deprimat, nu ești schizofrenic, atunci aceasta nu este acoperită de compania de asigurări. Aceasta nu este considerată o boală reală și nu este de așteptat să fiți tratat. Cu alte cuvinte, situația trebuie să fie extrem de proastă pentru noi să mergem la un specialist. Așadar, majoritatea oamenilor sunt la mijloc. Nu sunt bolnavi mintal, dar au probleme, suferă de dureri emoționale. Totuși, imaginați-vă dacă cineva se răcește, începe să tusească sau întinde un mușchi. Deși nu este bolnav fizic, poate merge la medic pentru un mușchi întins. Cu toate acestea, nu putem merge la un specialist pentru dureri emoționale mai ușoare. Cred că există într-adevăr o atitudine de a ignora aceste mici răni emoționale care pot deveni mari și pot crea probleme mai mari.

Cum putem dezvolta această atitudine? Cum putem deveni rezistenți emoțional?

De ce durează atât de mult să te recuperezi de durerea emoțională, cum ar fi separarea, respingerea, eșecul? Când trebuie să căutăm ajutor?
În primul rând, pentru că nu încercăm să ne recuperăm de la ei. Dacă tușim mai mult de o săptămână, majoritatea dintre noi vor decide că au nevoie de ajutor și că trebuie să meargă la un medic. Pentru că dacă ceva nu dispare, trebuie luate măsuri decisive. Dar când vine vorba de răni emoționale, nu încercăm să le vindecăm. Încercăm doar să ne continuăm viața. Dar nu pentru a aborda rănile reale.

În plus, adesea ne înrăutățim starea. De exemplu, când suntem respinși, devenim adesea foarte autocritici. O parte a problemei se află în stima de sine deteriorată. Dar ce facem luna viitoare? Ne tot spunem: „Ce pierdut sunt. Ce idiot sunt. Mi-aș dori să fiu mai înalt. Vreau să arăt mai bine. Dacă continuăm să ne tratăm așa cum fac de fapt mulți oameni, ne înrăutățim starea. Așadar, când vine vorba de durerea emoțională, trebuie să-i facem pe oameni să nu se mai sape în răni și să se simtă mai bine.

Cum putem face față obiceiului de a retrăi emoții negative din trecut? O distragere de două minute, așa cum recomandați în TED, vă ajută cu adevărat?
Studiile arată că, atunci când experimentați evenimente trecute din nou și din nou, care v-au rănit fără a încerca să găsiți soluții, acesta are un efect foarte dăunător. Este dificil să conții acest impuls. Când îți este un gând în cap, e greu să-l respingi. Este greu să nu mai reveni la acea conversație. Dar două minute de distragere de la acest gând cu ceva care necesită concentrare sunt de obicei suficiente pentru a trece acest impuls.

Luați, de exemplu, oamenii care nu mai fumează. La început, au o dorință irezistibilă de a se aprinde, dar aceste momente nu durează toată ziua, ci doar câteva minute. Dacă sunt distrasi de ceva, dorința va trece. La fel se întâmplă și cu gândurile obsesive. Dacă sunteți distras de o sarcină care necesită concentrare, impulsul va trece. Dar trebuie să faci asta de fiecare dată. Și în doar câteva zile, impulsul general se va slăbi.

Ne putem controla cu adevărat gândurile?
Nu putem controla decât unele dintre gândurile noastre. Ne putem înșela mintea în timp ce încearcă să ne înșele. De exemplu, dacă atunci când te trezești ai tendința să te gândești la lucruri care îți strică ziua, precum „Acum trebuie să merg la muncă”, „Acum trebuie să fac asta”. "," Mi-aș dori să nu trebuiască să fac asta ... "- dacă îți vine în minte imediat ce te trezești, poate îți va fi dificil să te ocupi de aceste gânduri. Dar puteți adăuga trei gânduri pozitive despre lucruri bune pe care vă așteptați să le întâmple în timpul zilei. De exemplu: „Voi lua prânzul cu un prieten și abia aștept să te văd”. Sau „Se așteaptă să fie soare astăzi și abia aștept să merg până la birou”. Sau „Mă duc la film mai târziu și aștept cu nerăbdare acest moment”. Cu alte cuvinte, este posibil să nu vă puteți controla mintea încercând să opriți gândurile negative, dar puteți aduce gânduri pozitive care să le echilibreze. În plus, în timp, mintea ta va deveni mai obișnuită cu gândurile pozitive și mai puțin cu cele negative.

Suntem mai vulnerabili din punct de vedere emoțional în era digitală?

Da, pentru că suntem, în general, mai vulnerabili din punct de vedere emoțional când vine vorba de relațiile noastre. Dar astăzi avem relații nu numai cu rudele noastre acasă, la birou sau cu prietenii. Acum avem relații cu mii de adepți pe Twitter, cu mulți prieteni pe Facebook, cu adepți pe Pinterest, Instagram, Linkedin. Și oamenii își au viața cu adevărat pe aceste rețele sociale. Și le pasă de această viață. Dacă ți-au plăcut toate fotografiile prietenilor tăi de pe Instagram și dacă ai încărcat fotografii importante pentru tine și care nu le plac, te simți un pic neglijat și respins. Adevărul este că prietenii tăi ar fi putut fi loviți de o mașină sau dusi la spital, dar vei fi totuși supărat până când le vei auzi scuzele. Sau prietenii tăi le-au văzut, dar nu au avut timp să le placă. Dar, în absența acestor informații, s-ar putea să vă simțiți respins sau ignorat și, ca urmare, să fiți rănit. Social media este un loc în care avem o relație și, prin urmare, este un loc în care suntem mai predispuși să simțim dureri emoționale.

Spune-mi 5 moduri de a ne oferi „primul ajutor emoțional” dacă ne simțim pierduți?
 Aș încerca să înțeleg ce mă îngrijorează. Este un eșec, am pierdut pe cineva, am fost respins, mă simt singur? Cu alte cuvinte, trebuie să înțelegeți ce vă deranjează. Modul de a face acest lucru este să vizualizați care ar fi următorul pas pentru dvs., cum să mergeți mai departe. Fie că vă întoarceți pe site-urile de întâlniri, fie că cereți o promoție de la șeful dvs., fie că încercați să aplicați din nou pentru jobul pe care vi l-au dat prima dată. Dacă descoperiți în vizualizare că vă deranjează într-un fel, atunci există ceva care vă sperie. Atunci trebuie să înțelegeți ce vă sperie de fapt. Dacă vreau să realizez acest lucru, îmi pasă că voi fi respins. Este legat de faptul că ultima dată când am fost respins, de ultima dată am eșuat. Trebuie să înțelegeți despre ce este vorba să știți ce să tratați.

Afirmați că singurătatea poate fi contagioasă. Ce inseamna asta?
În urmă cu câțiva ani, a existat un sondaj al persoanelor singure pe rețelele de socializare care a durat șase luni. Au descoperit că, în timp, oamenii singuri de pe rețelele de socializare s-au mutat la periferia lor, de parcă legăturile lor cu oamenii s-au slăbit și din centru s-au mutat la periferie. De asemenea, au descoperit că oamenii din jurul celor singuri se deplasau, de asemenea, la periferie. Astfel, contactul cu o persoană singuratică poate duce la o slăbire a relațiilor oamenilor în propriul cerc social. Prezumția este că stigmatul singurătății este contagios. Că gândirea oamenilor singuri este contagioasă, deoarece este foarte negativă. De exemplu: „Oamenilor nu le pasă. Nimănui nu-i pasă de tine. Nimeni nu este un prieten adevărat. Când auzi aceste gânduri negative de la cineva apropiat, s-ar putea să începi să gândești puțin mai puțin ca el, ceea ce îți afectează și comportamentul.

În discuția despre TED, ai spus că, deși ai fost înconjurat de oameni toată ziua când ai mers la New York, te-ai simțit singur. De ce se întâmplă asta? De ce ne simțim adesea înstrăinați emoțional de oamenii din jurul nostru?
Voi vorbi despre mine pentru că acesta este un bun exemplu. Acest lucru s-a întâmplat când am ajuns la New York. Mi-a venit ideea de a studia aici și m-am gândit că la universitate oricum voi fi înconjurat de oameni. Dar nu-mi propusem cu adevărat să mă împrietenesc cu nimeni. Ceea ce a fost o greșeală. Pentru că a trebuit să creez viață aici. Aș fi aici mult timp. Aș studia aici și ar dura 5-6 ani. Și trebuia să am rădăcini, cercuri sociale. Dar am crezut că va fi suficient să merg la prelegeri și să fiu înconjurat de oameni.

Majoritatea oamenilor percep singurătatea ca ceva obiectiv, cum ar fi faptul că nu au mulți prieteni. Dar poți fi înconjurat de oameni la locul de muncă și să trăiești printre mulți oameni de acasă și încă te simți deconectat de ei pentru că nu te deschizi la ei, pentru că nu faci legături profunde cu ei. Pentru majoritatea oamenilor, nu este suficient să aveți aceste relații sau prietenii artificiale. Avem nevoie de ceva mai profund. Trebuie să simțim că avem rădăcini, că suntem conectați la ceilalți. Și, uneori, dezvoltarea acestor relații necesită muncă reală și dăruire.
Pentru majoritatea oamenilor, atunci când se mută într-un oraș nou, stabilirea conexiunilor profunde nu este pe lista lucrurilor de făcut. Există lucruri de genul: să găsești un loc de muncă, să găsești un apartament, să afli unde este magazinul. Realizarea de conexiuni profunde nu este importantă. Mulți oameni sunt chiar împotrivă, deoarece cred că nu trebuie să facă legături profunde atunci când le au în altă parte. Dar dacă ai fost undeva de mult timp, ai nevoie de el.

Crezi că suntem mai singuri astăzi în era digitală?
Era digitală oferă multe oportunități. Cu toate acestea, s-ar putea să vă simțiți ușor izolat. De exemplu, vă conectați la Facebook și vedeți un grup de prieteni împreună în vacanță sau un alt grup de cunoscuți împreună la un club sau un al treilea grup împreună la o conferință de afaceri undeva. Și îți spui: „Și sunt aici singur”. Facebook poate face oamenii să se simtă deprimați și singuri. Pentru că oamenii își arată partea bună a vieții lor acolo. Nimeni nu încarcă fotografiile din vacanța pe care o urăsc. Toată lumea își încarcă fotografiile frumoase, ceea ce te face să crezi că viața tuturor este mai bună decât a ta. Acest lucru te poate face să te simți singur.

Recent am avut o sesiune de întrebări și răspunsuri online pe Facebook și o persoană a scris că se simte foarte singur și că nu găsește oameni care să se simtă ca el. Când m-am uitat la pagina de Facebook, am văzut 50 de persoane care se simt ca el. Mi-am spus: "Există pozele și numele lor, de ce nu le trimiți mesaje". Ocazia era chiar în fața lui, dar nu a putut să o vadă. O parte a problemei este că rețelele sociale oferă oportunități, dar trebuie să le vedem și să acționăm. Dar când suntem singuri, suntem atât de pesimisti încât nu reușim să vedem oportunitățile care ar putea sta chiar în fața noastră.

Aceste prietenii artificiale de pe rețelele sociale nu ne fac de fapt mai singuri?
Un studiu realizat anul trecut a examinat valoarea cunoștințelor noastre cu oameni care nu sunt tocmai prietenii noștri. De exemplu, băiatul din magazin pe care îl vedem de două ori pe săptămână sau fata din Starbucks. I-au făcut pe oameni să inițieze așa-numitele „mici” conversații pentru o anumită perioadă de timp. Nu doar pentru a-ți plăti cafeaua, ci pentru a o întreba pe fată cum este sau pentru a purta o conversație cu portarul. Au descoperit că aceste conversații „mici” au îmbunătățit starea de spirit. Deci, chiar și aceste mici interacțiuni cu cunoscuții vă pot îmbunătăți starea de spirit și sentimentul de conexiune. Aceste relații artificiale pe Facebook, deși insuficiente în sine, pe lângă relații mai serioase pot fi foarte utile. Pentru că te fac să te simți conectat. Când încărcați fotografii din vacanță și 50 de persoane le plac, vă face să vă simțiți bine, să vă simțiți populari, conectați și apreciați.

Acest lucru este adevărat, dar numai dacă aveți o conexiune puternică de completat?
Da, doar aceste cunoștințe nu sunt suficiente.

Cu toate acestea, mulți oameni cred că odată ce au mulți „prieteni” pe rețelele de socializare, nu sunt singuri?
Aceasta este exact problema. Oamenii nici nu știu ce este singurătatea. Dar dacă se simt rău, așa cum am făcut-o la New York la început, când, deși eram înconjurat de oameni, nici nu mi-a trecut prin cap că sunt singur. Mi-am dat seama de asta ani mai târziu.
Și vreau ca oamenii să înceapă să se întrebe. Pentru că dacă cineva m-ar fi întrebat atunci, aș fi făcut mult mai bine.

Cum ne putem învăța copiii să fie rezistenți emoțional?
Multe dintre tehnicile pe care le-am descris în carte pot fi aplicate copiilor. În opinia mea, cel mai important lucru pe care îl putem face pentru ei este să-i educăm despre lumea interioară și sentimentele. Pentru că sentimentele sunt așa cum sunt, dar nu toate sunt adevărate. Trebuie să le putem distinge. Și o putem face dacă suntem pregătiți.
Dacă copilul nostru vine acasă supărat pentru că nu a fost invitat la o petrecere de ziua de naștere, mulți părinți i-ar spune: „Nu contează. Cui ii pasa. Haide, nu-ți face griji! ” Dar copilul se simte rău și pare că îi spui că nu trebuie să se simtă rău și că, dacă se simte rău, atunci ceva nu este în regulă cu el. Mesajul ar trebui să fie: „Da, este cu adevărat dureros, pentru că a fi exclus este dureros. Dar nu trebuie să-ți placă această persoană și să mergi la această petrecere. Deci, dacă petrecerea este vineri, de ce să nu găsiți alți prieteni care nu sunt invitați și să faceți o adunare aici. Acest lucru l-ar ajuta pe copil mult mai mult decât să-i spui să nu-i pese.

Ați participat la comedii de stand-up. Ce au în comun comedia și explorarea sufletului uman?
Comedienii sunt oameni minunați pentru a explora tot felul de stări emoționale, deoarece sunt un tip interesant de oameni. Comedia se naște din diferite locuri, dar mai ales din durerea emoțională. Pentru mine, a face comedie a fost o modalitate de a mă elibera și de a fi prost sau de a spune ceva amuzant care nu trebuia să conteze. Pentru că, în calitate de psiholog, trebuie să mă gândesc bine la tot ce spun. O comedie stand-up este o modalitate de a scăpa de acest lucru. Dar este, de asemenea, o oportunitate de a obține un echilibru bun. Mi se pare util în munca mea de psiholog să găsesc umor în diferite situații. În schimb, ca psiholog, îmi este mai ușor să fac comedii de rezervă. Din păcate, nu am avut timp pentru asta în ultima vreme.

Interviu: Detelina Kalfova