TEMA PROBLEMEI/Cum să slăbești definitiv

O adevărată casă de nebuni - căutăm un loc în parcarea aglomerată de zece minute acum.

„O adevărată casă de nebuni”, a strigat iubita. „În interior va fi la fel”. Și vor cumpăra toate curcanii!

- Și care este problema asta pentru un curcan?! Îi alungă din America, ce a mai rămas din Ziua Recunoștinței - haide, săraci balaclavas. Că nu voi cumpăra o rață nativă?

„De când ai păscut rațe în copilărie, hai să mâncăm rațe acum”.

- Turcia, rață, care este diferența? Ridic din umeri.

- Curcanul are o carne de foarte bună calitate, fără grăsimi. Și toate păsările cu cioc plat sunt grase!

femeie

- Băieții din brigadă nu admit nimic altceva decât carnea de porc - cineva se întreabă cum se mișcă deloc, când sunt înghesuiți în vizor cu colesterol rău? Mâncă micul dejun cu slănină și vin roșu toată iarna și apoi atârnă pe fațadele întinse până la buric.

Reabilităm - suflăm, plouăm - corzile.

"Trebuia să venim ieri, dar întotdeauna amânați totul până în ultimul moment." Care idiot face cumpărături în seara zilei de 30 decembrie?

- Din câte văd, jumătate de bloc! Am citit undeva că suntem mai mult decât întregul Pleven de astăzi.

- Nu e de mirare - întreaga Bulgaria este în străinătate. În cele din urmă, va fi viață doar în Sofia, lângă mare și ici și colo în jurul autostrăzilor. Această țară a fost distrusă!

Un autobuz alb pleacă la celălalt capăt al parcării! Gaz murdar, volan, manual - și mă grăbesc în spațiul liber chiar în fața botului unui jeep uriaș cu lumini de urgență aprinse.

„O”, a țipat sufletul. - Din nou simplitate! Omul era înaintea ta.

„Pun pariu că este o femeie”, râd. - Doar văzând cum arată, mi se pare clar. Ce sunt acești bărbați care își cumpără femeile basculante cu peste 100 de mii de euro?!

- Deștept, Ivan. Inteligent.

Șopronul căruciorului este gol. Îi dau două taxe unui pensionar, îl ajut să-și transfere cumpărăturile în portbagajul unui Fiat bătut și să caut iubita. După cum am ghicit, ea sa dus să-și ceară scuze. Șoferul jeep-ului este într-adevăr o femeie și - cel puțin de la distanță - este bună. Lângă ea, iubita arată ca cea de-a șaptea femeie dintr-un beduin șchiop, indiferent că s-a uzat cu noua jachetă și blugi elastici de la Moș Crăciun. Cei doi vorbesc între ei, stând în fața juganei, care continuă să clipească ca un pom de Crăciun.

Aștept la intrarea magazinului, dar după cea de-a treia poftă de căruța mea goală, devin nervos și intru înăuntru. Este ca un ring de dans în interiorul unui club de noapte după ce DJ-ul a trecut de la rock la chalga. Pentru o clipă sunt tentat să mă scufund în mulțime - până la jumătatea lunii ianuarie nu mă vor găsi cu Interpol. Nu pentru altceva, dar Ziua Sfântului Ivan este o mare supărare! Ar fi fost mai bine dacă aș fi fost botezat Evlogi, Evstati sau Eftim - aproape nimeni nu știe când sărbătoresc.

Aștept în fața colțului asigurărilor - doar că există suficient spațiu pentru mine și cărucior în același timp. Cutie-ul din spatele standului plin de broșuri nu mă acordă nicio atenție și mă întreb doar dacă ar trebui să-l iau personal când aud o voce familiară în spatele meu:

Fata își ridică privirea surprinsă, ține în mână o portocală necojită și o prind din neatenție. Nu trebuie să-mi cer scuze, pentru că, în mod evident, iubita îmi vorbește.

„În sfârșit”, întreb, „o rață sau un curcan”.?

„Cineva mi-a spus recent că nu ar trebui să mănânci păsări cu cioc plat”, spun. - Erau grase.

„Renunțăm la Ducan”, explică iubita. În orice caz, nu cunosc o femeie singură care să fi suportat această tortură.

- Și prin ce trecem? Întreb prudent. - La Dimkov, la Vanya Chervenyashka sau suntem fascinați de Xavietokakvabeshetam?

„Eeeh, Xavier”, oftează sufletul. - El îți face o dietă individuală și îți aduc mâncare acasă în fiecare zi. Dacă ne-ar fi dat asta de Crăciun, nu cauciucuri noi de golf ...

- Da, sigur. Cum nu mi-a trecut prin cap - bombănesc. "Am fi putut vinde mașina și am ipoteca panoul.".

- Trecem la o dietă săracă în carbohidrați și bogată în grăsimi! - spune iubita.

La noi, noul noroc așteptat de la Anul Nou este în mod tradițional asociat cu o nouă dietă.

- Și ce vom mânca anul viitor? Rață cu portocale? Întreb îngrijorat.

- Bacon, slănină, smântână, salată și ouăle preferate în cantități nelimitate. Oricum nu îți plac dulciurile, dar uită de pâine, cartofi, orez și alte bombe de insulină. Și fără paste boza.

- Și jenat? - Întreb timid, pentru că anul trecut ne-am luptat cu smoothie-uri verzi. Nu există o asemenea mizerie! Este bine că nu avem copii - cu siguranță s-ar plânge autorităților care ar cere să fie duși în Norvegia.

- Nu înțelegi aceste lucruri, Ivan! Sufletul se rupe. - Ai auzit de smoothie de slănină? Făcătorii de probleme sunt o murdărie completă!

Rămân parcă aruncat în aer - până ieri mi s-a explicat că nu există nimic mai revigorant și sănătos decât ei.

„Poate că singurul lucru mai rău decât să sugi un smoothie este să mănânci insecte”, spun.

- Două miliarde de oameni din lume o fac - sufletul este întotdeauna bine informat. - Fiica lui Mima, manichiurista, este aici de sărbători, a adus pungi din Anglia cu delicatese asortate uscate - viermi, larve, lăcuste și centipede. Brrr! Le poți mânca ca semințele, îți poți presăra salata. Mima ne-a adus aburit - păreau ca fiind în viață. Brrr!

- Brrr - confirm și mă grăbesc să schimb subiectul. - Deci, vom scuipa carne de porc? Întreb neîncrezător. - Esti sigur?

- Desigur. Acesta este Atkinson. Cea mai bună și sănătoasă dietă fără foamete. Nu este ușor sau expres, nici măcar rapid. Dar este eficient pe termen lung. Dieta de top a stelelor. Cea mai populară din Statele Unite.

- Când ai decis asta? - Sunt uimit de rândul evenimentelor. La naiba, venisem după un curcan!

- Știi că nu fac nimic fără să fiu convins mai întâi. Iar fata din parcare susține că această dietă este vindecătoare, curățantă și inovatoare. Obține rezultate uimitoare. Și nu este nici măcar o dietă, ci un mod de a mânca pe viață. Doar sculptezi un corp nou!

- Brioșa jeep? Când ați reușit să le spuneți aceste lucruri și cum ați ajuns la acest subiect în primul rând? Poate o cunoști?

- Desigur că nu. Nu înțelegi femeile, Ivan - râde draga mea.

- Ei bine, dacă te-a sfătuit, probabil că această dietă este testată, garantată și magică? - Sunt ironic. - Pentru că astfel erau vegetarieni metabolici, alcalini și naturali ... Și, de asemenea, solar și lunar. Ca să nu mai vorbim de fructe ...

„Hai, termină gândul”, șuieră sufletul. - Fructul din care am dat un fund atât de mare încât nu ne-ar fi permis în Liechtenstein, Monaco sau în orice altă țară în miniatură.

Sunt tăcut. Odată ce băieții mei au fost oaspeți - am băut coniac, amestecând cu mere - cum să nu spui ceva simplu ...

Găsim o rață. Coșul nostru este deja plin de ouă, brânză, brânză galbenă, smântână, coaste grase și slănină. Varză chinezească, salată verde, ulei de cocos și rumeguș, un borcan cu tahini și două cutii de carton pe care scrie „Stevia”. Din păcate, această dietă nu este deloc ieftină, dar nu am fost niciodată atât de plină de speranță. Cu toate acestea, apare o mică problemă. Iubita îmi trântește mâna când mă duc la o sticlă de struguri pentru o promoție. Știam că există un truc ...

„Oprim chiar berea.” În vocea ei se strecoară note de oțel.

Ce bine pare să „oprești”, cred, cu excepția faptului că, în general, nu linge alcoolul. Problema este că în acel moment nu am găsit niciodată puterea de a mă opune sufletului, potrivit căruia orice dietă era sortită eșecului dacă nu ai sprijinul celui de lângă tine. La acea vreme, habar n-aveam că suportul necesită ca frigiderul să fie plin doar cu produse obișnuite. Și acum trebuie să trăiesc într-o minciună și un păcat - în fiecare dimineață alerg spre cartofii de cartier. Din fericire, lucrez atât de mult, încât nici o dietă nu-mi poate da un kilogram.

În timp ce așteptăm la casă, mă întreb dacă nu au anunțat la TV că Kim l-a amenințat serios pe Trump și așteaptă o iarnă nucleară? Isteria consumatorului Egati! Pe banda următoare măsoară brioșa din parcare. Nu e de mirare că recomandă păsări cu ciocul plat stânga și dreapta - se spune că ești ceea ce mănânci. Cu toate acestea, coșul ei este plin de sticle - whisky scump, vinuri albe și roșii, lichioruri. Chiar și berea importată. Eh, să spunem doar că unii bărbați nu iau momeala pentru sprijin și își lasă jumătățile la dietă singuri. Probabil, așa cum susține iubita, sunt mai deștepți decât mine.

Achizițiile noastre sunt modeste, dar nu am deloc motive să mă plâng.

„Doamne, minunile se întâmplă de Crăciun”. Sugăm murdăria verde tot anul, iar acum slănină!

- Dacă vreți să știți, anul acesta am atins detoxifiere completă și echilibru mental.

- Atunci de ce am renunțat? - Întreb, fără nicio intenție să-l iau, dar sufletul se enervează.

- Au fost pagube colaterale.

Fă-o intenționat pentru a mă enerva! În salonul lor puteți auzi tot felul de prostii care sună puternic. În ultima noastră dispută de viață și moarte - nu-mi mai amintesc ce, dar cred că a fost ieri - mi-a venit cuvântul „eclectic”.

- Deci dieta cu smoothie-urile a fost eclectică? - Fac o presupunere rezonabilă, dar nu par să lovesc, pentru că ea izbucnește în râs. -Permanent? Azotat? - Clatină din cap negând la fiecare dintre încercările mele.

"Nutritiv!" Dar - recunosc - sa dovedit a fi drastic pentru tine. Și acesta este cruțător acum - râde. Moale și treptată. Vei fi convins personal.

Plătim și mergem la ieșire. O femeie în vârstă stă ezitantă în fața ferestrei calde a supermarketului, unde este de obicei aglomerată și acum goală. Mă uit la dragă și ea îmi dă din cap:

- Dragul meu ... Du-te, o să fiu bine.

- Ce ai luat de la femeie? - O întreb când se urcă în mașină în câteva minute. „Este atât de trist că sunt oameni săraci”.

„Nu înțelegi aceste lucruri, Ivan,” îmi întrerupe sufletul. - Femeia are destui bani, dar soțul ei a murit acum câteva luni, iar copiii și nepoții ei sunt în Spania ... Va fi singură în vacanță, pentru cine să gătească ...

„Este și mai trist”, suspin. - Dar știi la ce mă gândesc.?

- Stiu. Totuși, când am invitat-o ​​acasă la rață mâine seară, m-a întrebat cu portocale? iar eu, pentru a nu o contrazice, am spus da, desigur cu portocale. Și aceasta nu este noua dietă ...

„La dracu cu noua ta dietă”, râd.

- La dracu, dar acum te duci după portocale.!

În timp ce mă întorc la magazin, cred că insectele vor fi cu siguranță următorul boom alimentar global. Pun pariu că în curând tinerii conștienți vor căuta gandaci pentru a cruța natura. Au nevoie doar de o Greta și apoi - așteaptă și vezi. Dezvoltarea durabilă și altele. Slavă Domnului că dragostea mea este foarte dezgustătoare - mai am cel puțin câțiva ani de pace.