Maya Fadeeva este una dintre autorele veterane din Mama Mila. Ea ne-a spus deja lucruri interesante și utile din viața ei de zi cu zi, prezentându-ne oceanul mijloacelor de a purta copii cu textul ei. "Poarta-l!", precum și ce să faci când - Copilul fuge?. Astăzi, însă, Maya ne va spune ceva mult mai grav - cum este să devii mamă fără să ai o mamă tu. Acesta este un text despre provocarea excesivă de a fi nevoit să-ți crești copiii fără ca cineva să sune și să spună: „Până când va continua să urle acest copil? și „Te rog, vino să mă ajuți!” Îi mulțumim Mayei pentru că a împărtășit ceva atât de personal - sperăm să ajutăm alte femei în aceeași situație.

dragă

Ei bine, eu nu sunt primul, nu sunt ultimul, din păcate. Multe femei își pierd propria mamă înainte de a deveni ele însele mame.

Mi-am pierdut mama când aveam 20 de ani. Prea devreme pentru a-mi imagina cât de mult mi-ar fi dor de ea când voi deveni mamă. La acea vreme, habar n-aveam că aș putea vreodată să-mi lipsească mai mult și să mă întristez mai mult pentru ea. Am crezut că timpul s-a vindecat.
Dar nu, durerea m-a suflat cu noi salvaje brutale, opt ani mai târziu, când am născut primul meu copil.

Am avut mare noroc. Concepție ușoară, purtare ușoară, naștere ușoară.

Minunat, dar dificil. Greu în sensul de foarte hohotitor, puțin somnoros și care își dorește în permanență să alăpteze sau să ducă un copil (adică nimic anormal din punctul meu de vedere de astăzi, dar atunci mi s-a părut iadul).

Prima a fost durerea. Durere pur fizică din cauza alăptării necorespunzătoare (și incomode). Da, moașele de la Casa Mamei au ajutat. Da, soacra mea de neînlocuit, aproape ca o mamă vitregă pentru mine, m-a ajutat. Da, prietenii apropiați au ajutat. Dar mi-a fost foarte dor de această conversație - „Mamă, cum a fost cu tine, mă doare atât de tare, ce nu fac bine?”

Apoi a existat oboseala. Nu doarme, vrea constant să mănânce, mă doare când îi dau ceva de mâncare, așa că are nevoie de altceva, trebuie să-l poarte, nu mai pot merge și sunt epuizat, nu pot suportă vuietul propriei mele fiice mai mult de un minut. Da, soțul meu a fost perfect. Purtați toată purtarea lumii în timp ce vă recuperați, în timp ce alăptarea este reglementată, până când bebelușul însuși trece prin această fază. Dar mi-a fost foarte dor de această conversație - „Mamă, cât timp este normal ca un copil să hohotească?”

Și, în cele din urmă, a existat furia - de ce este frumoasa mea fată frumoasă, tandră și eterică, o astfel de fiară? Eram un copil atât de blând, cochetând, înclinându-mă, ascultând - conform folclorului familial și al propriilor amintiri. Cum meritam să am ceva atât de diferit?

De mai bine de un an și jumătate, îl acuz pe soțul meu că undeva în rezerva sa genetică vine această nesupunere, obraznicie, distructivitate, energie și fantezie pentru cei mai mari albi și înfrângeri posibile.

Este bine că am întâlnit accidental prietenul mamei, cu care cei doi obișnuiau să aibă grijă de copiii lor împreună. Am fost însărcinată în șapte luni cu a doua. Ea m-a întrebat: „Ce mai face Mira?” Și eu, cu o febră musculară de triatlon care alergă, urcă-sărește, pentru a salva Mira în cauză de o altă încercare de a provoca răni grave permanente, i-am spus cât de sălbatică și rebelă era.

Și, pe de altă parte, în loc de o formă de simpatie, am auzit o ușoară veselie: „Te piratează!”

Dar cum, dar de ce, am fost blând, nu-i așa? S-a dovedit că eram la fel. Același lucru. Doar că tatăl și bunicile mi-au amintit de tot ceea ce era dulce, marionetă și roz, iar mama mea mi-a luat toată sălbăticia și răutatea. Și, conform acestei prietene de-a ei, ea m-a dus constant din locuri înalte, cum ar fi un copac în parc sau din partea de sus a secțiunii sufrageriei.

Am meritat karmic totul, cu interes. Și așa mi-am dat seama că și mie mi-a fost dor de această conversație - „Mamă, cum eram eu în copilărie?”

Mi-ar lipsi mai puțin mama dacă propriul meu copil ar fi unul dintre acei bebeluși magici, blânzi și calmi? Nu stiu. Dar bănuiesc că nu. Pentru că cel de-al doilea copil al meu a fost unul dintre ei când era copil și, din nou, s-au reluat volele durerii.

Depresia mea personală postpartum - durerea nereciclată din cauza pierderii propriei mele mame - a venit prea devreme - cu mult înainte de a-mi veni în minte să o întreb: „Abe, mamă, cum funcționează asta, cum pot fi mamă?”

Încercând să mă gândesc sobru, trebuie să recunosc că, dacă ea ar fi astăzi aici, probabil că ne-am lupta foarte mult, m-aș enerva când mă critică, aș înnebuni când se îngrijește de copii și nu face ceva EXACT ca Cred corect. Sau să fie furios dacă într-o zi refuză să mă ajute pentru că are o întâlnire cu prietenii.

Dar ar fi minunat să avem toată această motrice și furie.

Deci, chiar dacă uneori îți enervezi mamele în rolul lor de bunică, hei - este minunat să le ai. Prin urmare, atunci când ai ocazia, bea un pahar de vin pentru sănătatea lor. Cel mai bun în compania lor!